昨天又大吵一架，他說要協議離婚，有錄音為證，為了消滅證據，我們進行了拉鋸戰，以至於兩人睡成傻B，上班遲到。

我在想我在乎這段婚姻中的本人呢，還是在乎這段婚姻的本身？

當我選擇作為普通女性去經營婚姻，相夫教子的時候，其實我是選擇了一條活法，但是內心深處我還是渴望談一場戀愛，然後對此不在有好奇。

我總在想什麽樣的情感是撕心裂肺，什麽樣的情感才能打動他人，我寫不出那種感覺，我想要談一場戀愛，然後感動別人。

一個不婚主義者，是埋在我內心深處的野獸，我小心試探過，可是父母不會接受我的驚世駭俗，他們覺得我需要婚姻，所以我找了個人結婚，找個人生孩子，把作為女人該做的事都做了，那麽我也無遺憾了，至少我曾經選擇做普通人，可是我做不到，所以我選擇順應本心。

這股刻骨銘心的痛苦可能還會時不時冒出來，只要經歷幾次發洩它就會慢慢變淡，我愛上的不是婚姻的對象，而是婚姻的本身，是想要婚姻完美。因為潛意識裏我覺得父母的婚姻不幸，所以才想要過完美的婚姻，其實說白了，即便是換了一個人結婚，我照樣會愛上他，會對他死心塌地，不是因為多喜歡，而是他恰好可以擺在那個位置，成就我的一個完美婚姻的夢而已。

我有多叛逆，就會有多傷人，所以我註定還是走上了那條離經叛道的路，讓父母擔驚受怕了。

在和他領證當天，內心深處沒有一絲的喜悅，相反有著無限的惆悵，那會我心裏在想什麽？在想我在應該做什麽事的時候做了該做的事，對於普通人來說，是不是最正確的路，但實際上我很排斥這種感覺，為什麽我非要按照大家的方向去做呢，其實我並不喜歡，有這麽一個婚姻，可以安撫父母，可以安撫所有人，而我的真正感覺，又有多重要呢。

竟然作為一個普通的女人過活過，那麽就不要有遺憾了，生活還有明天，還要繼續。

我不是一位賢妻良母，我也不是一個乖巧而順從的女孩，我叛逆，離經叛道，我想做男人，不想做女人，這就是我的真實想法。

老爸嚇壞了吧，他甚至不知道我這些想法從何而來，他只是楞楞的不知道用何語言來形容，也許他以前總歸覺得我是叛逆，但是從沒有想過這麽驚世駭俗吧。可是老爸，埋藏在我內心深處的野獸，被這一次徹底的給激發了。

是不是很可怕？

當我說出當初結婚我對這段婚姻也不是很滿意，這不過不想讓你和媽媽操心，才選擇結婚，選擇這種生活方式，如今上天再給我一次重新選擇的機會，這次，我要選擇跟從心走，而不是被這個社會的道德人文所束縛。

我不適合感情，它會影響我的判斷力，甚至腐蝕我的理智。

如果我還在裏面徘徊，那麽我註定一事無成。

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