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敬啟 逢阪壯五先生，

展信平安。

我猶豫了很久，這封信到底是寫給你，還是寫給環君。想來想去，最終還是在擡頭上寫下了你的名字。當然，這也是我自己的名字。在此，我將季語寒暄都一並省略；我自知失禮，還望你不至於怪罪。

我也曾試著設想，收到這封信的你正在何處，做著怎樣的事。我所認識的家庭，有好些通過信托管理人，為子女或是隱匿的家庭成員寄送錢物，有金條、地契，甚至DNA鑒定書；這些傳遞常常為接收者的生活帶去巨大的波瀾，或是好的，或是壞的。想想你與我僅相隔兩年，並不算長；可是回頭望望，現在的我所過著的每一時日，都已同兩年之前天差地別，絕非兩年前的我所敢想象。

太奢侈的未來我不敢妄言，新年初詣時，我也從不敢許太完美的願。想想兩年後的你，若仍能做著音樂相關的工作，在舞臺側邊的燈光裏，彈彈吉他唱唱和聲，我已經覺得滿足。

至不濟，也無非就是回到父親身邊去；先被送去美國讀書，然後在大阪的分社鍛煉幾年。我認識的好些家庭，都依著最有效率的路徑培養出了優秀的繼承人。我雖無才能，但也未必稱得上不幸。縱使那之後一望到底，也算是人人稱羨的人生。

誠如此。我自己從來無法評價，我到底有多不知足。旁人常說我不知修了幾輩子的福業，才投胎到逢阪家成為獨子；可我腦中一想到本家墅院，哪怕只是那房子森嚴的輪廓，便覺得整個身體都凍得凝固。

在我離開宿舍，打算永遠消失的那一天，我把什麽都想過一遍了，好像已經預先把未來活過過一遍了。身後是節目開天窗，新曲永無期限地延期發售，經紀人從早道歉到晚，宿舍中一片死寂，默坐著永不會再原諒我的同伴。我回到家了，身側是議論紛紛的傭人，面前是眼神冰冷的父親和母親。不用任何人說，我也會自己把鋼琴和吉他處理掉。我將無法面對自己的背叛；無法面對自己回頭望一眼就將全盤崩潰的脆弱。

我任性地將這些卑劣而痛苦的幻想呈現在你面前，實在是非常抱歉。可是記錄下這些心情，本也是這封信的目的之一。

或許你也還沒有忘記吧？那幾小時，在幻想中已經度過了數十年歲月，睜開眼卻發現天仍然一片黑暗。路燈蒼白，而其它一切地方都黝黑而沈默，電線上的鳥並排而立，空有影子一樣的輪廓。陸君清澈無垢的歌聲毫無防備地在我腦中唱響；而我只能蹲下身去，頭痛得發裂。

黑暗裏我似乎看見環君蹲在我面前，伸出手來碰我的肩，問我有沒有哭。他不知所措，他說對不起。可他不知道，在那一刻，這是最令我痛不欲生的字句。這般硬挺的脊背為我彎折，為的是他根本不曾犯錯也從不需要道歉的事，而他竟未曾怨恨我，他竟——

我不能思考下去。我不知我是怎樣接起理妹妹電話的，我仿佛並未聽見鈴聲。是她一聲聲焦急呼喚我的名字，終於喚回了我的神志。

是啊——這就是不成器的我，從來都仰賴著誰的拯救。理妹妹真的很像環君，情緒熱烈而沖動，連時間是半夜也顧不上，一遍遍向我確認環君到底有沒有遭受什麽委屈。我只能一邊安慰著她，嘴上說著，請放心，沒事的；另一邊心下卻一片雪亮：我便是他最大的委屈。

放下電話前，我已經做了決定。

但理妹妹最後的囑托不住割剜著我的心。環哥哥直爽而魯莽，請您一定將他照看好。她是這麽說的，她或許沒有註意到我唯唯諾諾，連一聲明白的話都不敢應。

時間忽然就到了六點，天由黑轉灰，也仿佛是瞬間發生的事。我大概永遠都會記得那一天的天逐漸亮起來的樣子，記得耳廓裏輕微的不連續的鐘聲。我強迫自己什麽都不再想，但我兜兜轉轉，還是回到了宿舍樓下。

或許正是理妹妹的囑托挽留著我，又或許是冥冥中，環君，同伴們，所有人都在挽留著我。如果沒有這最後的一絲挽留，我將永遠錯過從房子裏沖出來的環君，在黎明時分，一意孤行地回歸黑暗。

我該怎麽感謝他才好呢？

從他付與這一份錯愛開始，我就不斷從他的眼神中看到我自己的懦弱。我是個大人了，我提醒著自己；我給自己打氣，可是並沒有多大的意義——我總歸是不成器的。

可是九條先生的誨言，毫無疑問地正確。就算是如此不成器的我，也還能夠最終以自己為犧牲。父親是高傲的，他最準許不得他的高傲被沖撞，我早該明白這一點。如果讓我再一次回到父親面前，伏地授首，徹底地否定自己，承認過錯，事情未必無一絲轉圜餘地。只要環君希望世上還有MEZZO“，我便願與他一起，將他的堅持守護下去——就算只是為了他，我也要將這一切承受下去。

在那一期冠名節目開播前，我曾是這麽打算的。

但你也知道，在節目中公開說出“今後MEZZO”也請多多關照”這句話，無疑會碰觸父親嚴格劃定的底線，無異於又一次的挑戰，令事務所、大家和環君一直以來的努力毀於一旦。直到現在，許多天過去了，我仍舊夜晚不能安眠，等待著即將撲面而來的疾風驟雨。父親是不肯善罷甘休的，他無非等待一個更好的契機而已……

我仍舊慌張，忐忑，可是已經做下的事，我卻不再後悔。

令我振作的，最終還是環君，是他拼盡全力要向我傳達的——

他想告訴我，其實我從未自私過。

他說，我不是為他考慮得太少，而是太多。

他……真的這麽認為嗎？

他是這樣看我的嗎？

在驚訝與激動交雜，我張口難言的時刻，我發覺我心裏還隱約地念著——

原來我所做的，他都看到了嗎？

我以為自己由著自私的願望上臺唱歌，可是若非經叔父的葬禮，我絕無可能負氣離家，走上今天的路。而若非父親不公正地對待環君，我一定不會那樣沖動地沖上去——

若只需我一人付出代價，我大概早早就已經妥協。

憤怒不再是不可攀之果；而流淚也仿佛變得不再那麽艱難。

如此不成器的我，竟也有一兩件事做得值得圈點。竟也有一兩個人，願給我嘉獎，甚至願意將重要的事交予我手中決斷。

環君平常說我行事極端，我其實並不明白他的真意。可是今日回頭想來，我短短二十一年生命裏，也確有幾次渾然忘我的孤註一擲；而讓我走到那一步的，從來都不是所有人——從來都不是隨便哪一個人。

叔父在對我笑嗎？我想著他坐在鋼琴前，坐在三面墻的唱片櫃中間，等待著我唱出下一個音符的模樣。叔父過身後，我曾無數次悔恨未在他生前著意幫扶；甚至，始終處於物質優渥中的我，竟從未真正意識到同被逢阪姓氏的他會身處如此潦倒處境。

而即便是如此愚蠢而自私的我，也無法懷疑叔父的慈愛與寬大。我閉上眼睛，面前全是他溫柔的面孔，他從未責怪我一言一字。

叔父是我的引路人。從一開始便是，今後也將永遠是。

不僅是成就自己……也將是佑護他人。

雖我如此懦弱，我也向往著獲得堅強。今日之後，或許將大廈傾頹，山巒崩裂；或許怯懦將重新占據我，逃離的念頭會再一次蒙上我的眼睛。

而正因如此，我決定寫信給你。不管現在的你身在何處，是否已經開始了新的人生，都請回想起這一刻——這一刻，在我指尖戰栗的同時，心臟上也充盈著血；無論如何，都請你記得——你不能倒下——環君問你的問題，你還欠著他一個答案。

如果他還在等待著；——

只要他還在等待著：就請你一定要回答他。

啊，說不定，在我將這封信交托給保管箱後不久，他就會知道呢？

念及此處，我有些不好意思，可是想來，這又未必是不可能發生之事。

要是環君現在還在你身邊，就請你拿這封信給他看吧。希望到那時的你，已經有足夠的……你始終向往的勇氣。

我想你一定是有的：因為現在的我，在擱筆之前，仿佛已經感覺到勇氣的溫熱了。

逢阪壯五 敬上

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