年幼的時候因為喜歡她，老是吃不飽睡不好，決定守護她的時候，也一直培養自己的力量，然後努力為我們的將來做準備。

不管怎麽說，我喜歡她這麽多年，曾經不是沒想過放棄她算了，吃力又不討好，可是真要丟下她，會讓我比死都難受！

小時候我就老覺得自己將來混得那會是相當的不得了，美酒佳人那是滿車滿車的往我家拉過來，不是精盡而亡那也得醉生夢死啊！

夢想什麽的在現實裏都太扯淡了，弄半天我竟然是個癡情種子，非得吊死在一棵樹上！還是那種不開花的鐵樹！

為這事我沒少掉頭發，小虎牙都給我磨平了，最後發現沒得治了，蔫氣了好一陣子！

最後我覺得不成！

癡情那可是高尚美德，古往今來也有不少類似的感人故事，例如梁山伯與祝英臺，羅密歐與朱麗葉，潘金蓮與西門慶……好像哪裏不對？？

反正那都是要名垂青史的，我一想到這兒頓時來勁了，我去！這不就是通往英雄的陽關大道嗎？

男人活成我這樣其實挺悲催的，尤其當我想給心愛的女人展現我們未來的家的時候，她卻卷卷鋪蓋逃走了。

我找過，發了瘋一樣的找過，最後卻選擇了放棄。

不是因為我不再愛她。

如果她認為，一切相遇都是為了錯過，那麽不論我把她找回來幾次，她總有一天會再離開。

我想，我所要表達的意思應該都已經傳給她了，不管她要飛多遠，我都會在原地等著她回來。

而這一等，就是整整八個年頭。

八年時光真的很漫長，我用堆積如山的工作壓著自己不得相思病，致力於工作又清心寡欲這樣的好形象，在洋鬼子誇大其詞的宣傳裏，給我弄來了不小的名聲。

趴在書桌上畫設計圖的時候，洋鬼子打來電話把我吼了一頓，說按了半天門鈴我連個屁也不放。

一旦鉆進圖紙裏，離我一米以外的一切幹擾都不能驚到我，這一毛病也有八年時光了。

起身給洋鬼子開了門，他提了一大堆東西磕磕絆絆摔進來，嗷嗷叫道：“朱總朱大設計師！如今你都腰纏萬貫了，能不能有點檔次住個好房子？或者是個像樣點的公寓，起碼不會老壞電梯的那種，不要讓我每次苦逼的拎幾十斤的東西爬十幾樓成不成？”

這麽多年洋鬼子一點沒變，有事沒事大事小事都愛咋咋呼呼的，我也懶得跟他閑扯，揮揮手說：“東西老規矩擺放，我很忙別打擾我！”

洋鬼子翻了個白眼，乖乖給我屯糧去了。

他知道我的毛病，也知道清水湖畔的房子閑置的原因，車庫裏的那輛蘭博基尼他垂涎了很久，但從來沒提起讓我開出來溜溜。

這一切都只是為了等一個人而已，八年，卻始終沒有出現。

能有今天的輝煌我還要感謝丫頭，是她讓我從成為舉世英雄的夢裏醒來，讓我有了明確的奮鬥目標，可是我依舊沒有她的消息，就好像這個世界沒有這樣一個人似的，讓我在無數的夜晚被驚醒。

洋鬼子屯糧完畢過來跟我說近幾日的要點新聞：“聽說媒體拍到Anemos的照片了，這個厲害家夥藏了五年，終於被挖出來了！”

“恩！手段挺高的！”這種吊人胃口的事其實很常見的，但是能有她那個本事吊五年，還真是牛逼的很！

那個時候我對這個人並不感興趣，只是覺得她所設計出來的東西確實很漂亮，也曾多次給我的創作帶來靈感。

洋鬼子說：“朱祈，我聽說Anemos的名字由來有個神話故事，具體主人公什麽繞口的名字沒記住，不過聽說好像是‘風’的意思，還有句花語好像是什麽等的人早晚會出來，拐腸子繞胃的往心臟裏鉆，怪揪心的。”

洋鬼子其他字我都沒在意聽，那個“風”字把我給吸引了，於是我多少開始關註這個人起來。

丫頭，難不成是你回來了？Anemos這個名字難道是你給我的訊息？

等了八年終於讓我看見了她，我差點笑到床底下去！趴在鏡子上把自己裏裏外外上上下下收拾利索了，在怎麽看怎麽帥的完美形象下等她來找我。

但是我真的是自作多情！

她從來沒有提起過我，別說過來找我了，估計這八年她都已經忘了我吧，我自以為她明白我的意思，二逼似的等了這麽多年，等來的結果卻是這樣？

不！我不相信她這麽無情，所以當小曼邀請我去參加什麽活動的時候，我毫不猶豫的答應了。

我其實不抱什麽希望的，明明知道她從來不出面，可還是想碰碰運氣，可如果，我知道會看到她的那副陌生人一樣的態度，我真的還不如不來！

我只是想跟她開開玩笑，我們哪次不都是這樣？可她卻順水推舟，表示我們初次見面！

這算什麽？我等了八年，換來的竟然還不如以前的關系？

我絕對不會讓她就這麽敷衍我，我要用商業的手段把她跟我聯系起來，我要邀請她參加我的所有活動，讓她融進我的生活。

丫頭，我的感情，不像你想象的那樣說丟就丟！

可是，她明明表現的跟我不熟，為什麽跌坐在花盆裏的時候，會對我說：“祈，你來接我麽？”

媽的！那個時候我心裏的狂喜真的可以讓我大笑三天，可她接下來那副漠然的表情讓我惱火。

她究竟什麽意思？耍著我玩？

好！我現在太忙了，我們有什麽事等活動結束了再說！那個時候，我希望她能坦白。

我沒想到，洋鬼子的一句玩笑讓她這麽在意。

那一年，我拿著刻刀在思考衣櫃上的花紋要怎麽雕才好看的時候，洋鬼子正好走進來，看到刀口離我手腕太近，就咋咋忽忽說我要鬧自殺，為這事我沒少揍他。

我這形象要鬧出自殺的緋聞，我還有臉混嗎我？況且我一直等丫頭，要是死了她回來找誰啊？

我之所以帶護腕，只是不想她看到鈴鐺而難做。

如果是為了小曼才出現，又一直不來找我，還用這麽陌生的方式和我重逢，我想，這只會讓帶著鈴鐺的自己顯得很卑微。

可她卻一而再再而三的逼問我。

既然不是為了我回來，還關心我的死活幹什麽？

這一刻我真的恨透了她的絕情和粗神經，我憤怒了，咆哮了，但是這老毛病也犯了，吼完就忘了。

看到她好像被我打擊到了，樣子很難看，我頓時感覺十分懊惱。

我想說聲對不起，但是她轉身離開的動作讓我再次咬牙切齒。她總是這樣，不管在什麽情況下都拿背對著我，讓我總是追著她的身影，想放又放不開。

八年的等待，我不是為了看她這副死樣子，如果她覺得我的糾纏讓她困擾，那麽就把這二十年相遇的時光還給我！

二十年！我就當從來沒有認識她，這一別，我們就真的當這個陌生人好了！

真的！恨透了！恨的想把她撕碎然後吞下去，連渣也不剩！

撕咬，啃噬，我知道我在發洩，狠狠捏著她的手臂，狠狠的撞進去，再撞進去，我想要聽到她的聲音，不管用什麽方式，起碼讓我自己，並且讓她也深深記得這一次的交融。

身體記得我嗎？這兒！這兒！還有這兒！只有我一個人知道的敏感點，我會一一將它們擊潰，我要讓她累到幾天下不了床！這樣，她就能多記得我一些了。

丫頭，你憑什麽讓我愛你愛到發瘋？憑什麽愛到無法直視自己愛的報覆？

不想丟下你，但是你不知道，我不敢面對你。

一輩子，就允許我這一次向你不辭而別吧！

逃跑真的不是我的作風，可我還是逃了。

我一直很惡心這樣的自己，真有點把自己鎖在屋裏不要出來見人的羞愧感。

我想我這次真的把她給嚇跑了，估計再也沒有轉圜的餘地了。

可是就這樣放棄是不是太劃不來了？

要知道我二十年甚至未來幾十年，都是圍著丫頭在計劃，一下子把她抽走了，我怎麽覺得空落落的？

糾結不能解決問題，但是我沒有可以下手的契機，正抓耳撓腮想對策的時候，小曼的緋聞鬧出來了。

連帶的，我和丫頭的往事也給揪了出來，我當時樂的一蹦三尺高，機會來了！

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