“小悠，停下來。”阿峰強行地拉住了我的手。

在阿峰這樣做的時候，我早就已經沒有了力氣，我不是為了誰，我就是要發洩自己心裏所有的不痛快。

“你這樣不可以。”我什麽都沒說，這樣折磨人，聽著別人的慘叫，我也不適應，可我是一個愛憎分明的人，對我恨的人，我絲毫不會心軟。

手裏的杯子滑了下去，玻璃破碎的聲音格外刺耳，我以為這樣的發洩會讓我心裏的痛恨和怨恨少一分，我錯了。

過往一幕幕滑過的時候，就像一把把刀一下又一下地刺在我的心上一樣，讓我疼的幾乎要窒息了。

我在幸福裏待的時間久了，就似乎那些過往的傷痛也隨著時間消失了一樣，其實,並不是這樣的。

悲傷只是隱藏在了心裏的某個角落，只要稍微一觸碰，它就還是會跳出來的，我不是一個想起過往就會掉眼淚的人，那些舊傷已經讓我傷痕累累了。

無數次想起之後，也就是在回憶起來的時候會有些難受，可是當我折磨著欺負小雅的那兩個人的時候，我的心就揪的很疼。

像是折磨著童年的那個男人一樣，我的心比蛇蠍心腸還要狠，滾.燙的眼淚，再一次因為不堪的過往流了下來，我已經不知道這是我第幾次為這件事情哭泣了，我好難受，難受得要死掉了一樣。

我走的匆忙，估計是阿峰是怕那兩個人死掉，在處理後面的事情，所以才沒有跟上來。

我一直像一個行屍走肉一樣，到了一樓，盡量保持著正常的面容，在吧臺的地方，聲音沙啞地說，“來一箱酒。”

什麽要求都沒有，我也沒有註意調酒師有什麽變化，很快他直接就給我遞過來了兩瓶度數很低的酒。

“我說一箱酒，你沒聽見嗎？”如果不是音樂的聲音太大，估計我的聲音全場都要聽見了，嘈雜的音樂讓我一分鐘也在這裏待不下去。

我在想著，我要去哪裏？我不能待在這裏！我不能待在這裏！腦子裏一遍遍念著，身體也就跟著行動了起來，匆匆忙忙，踉踉蹌蹌地擠過人群，出了jk，偌大的一座城市，我不知道自己要去哪裏。

在馬路上，我肆無忌憚地流著眼淚，現在，沒有人關心我為什麽傷心，沒有人會罵我沒有出息。

一路走著，最後不知不覺地就走到了欣悅的門口，我擡起自己淚流滿面的臉看了一眼，擡著緩慢細碎的步子進去了。

“度數最高的酒，不會有人打擾的包間，速度。”我走進去，胡亂拉了一個服務員就說著。

現在可以說欣悅已經是jk的了，我無處可去，也不能逃離，我想一個人待會兒，那就在這裏吧。

“小悠姐，這邊，我帶你去。”服務員的聲音有些顫抖，看上去就是怕我的樣子，我現在真的很恐怖嗎？

我跟著他進了一間包間，隨後就有人拿來了酒。果然，能夠滿足我的數量，我讓他出去的時候給我把門關上，等他走了之後，我就開始買醉。

剛開始，我還是清醒的，知道自己為什麽傷心難過，為什麽痛恨隨便就碰女人的男人，後來，我就什麽都分不清了。

眼淚和酒水混合在一起，是一種特別的苦澀味道。

“啪。”一個酒瓶被我摔碎在了地上，只有這樣的發洩才能讓我好受一點兒。

我已經很久很久沒有這麽難過了，我直接拿著酒瓶在喝酒。

“其實我也不想成為一個壞女人，我不是壞女人對不對？”我一定是瘋了，才會對著自己手裏的酒瓶說話，這樣的時候，我也就只能對著酒瓶說了。

有些話，就是說不出口的苦衷，總是要找一個地方，對著自己或者其他沒有生命的物體去訴說。在別人眼裏，可能現在的我不是醉了就是瘋了，只有我知道，我比任何時候都清醒。

“我也不想成為這樣的女人，可是我能有什麽辦法，我恨，我恨他，我恨他。啊，我恨他。”桌子上一半的酒被我打在了地上，我肆無忌憚地發瘋著，心裏全是那些一幕幕讓我想起來就想殺人的畫面。

“我才十幾歲，那時候我能怎麽樣？我能怎麽樣？”我在質問誰？我能質問誰？那是壓在心底一生的傷，我誰也不想去說。

誰會知道，一個像我這樣的壞女人，是有著多麽不堪的讓自己難以釋懷的過往。

那時的我才十四歲，一個十四歲的女孩，在自己的家裏，被一個男人侮辱。

我緊緊地抓著自己的肉，恨不得把身上的每一寸皮膚都撕扯下來，我恨不得自己換一具軀體，我厭惡自己這樣的身體。

感覺不到疼，我知道，我的胳膊已經被自己抓破了，因為燙燙的感覺揮之不去。

我爬在地上，用自己的頭撞擊著地板，“為什麽，為什麽我不去死。”

我憎恨著自己，憎恨自己沒有勇氣結束自己的生命，憎恨這個世界上所有骯臟的人包括我自己。

我撿起一片玻璃碎片，一下一下劃著自己的胳膊，身體疼了，心就不會那麽疼了，我不是自殘，我只是想讓我自己好受一些。

那些我想要忘記的事情，在我的腦海裏一遍又一遍重覆地泛濫著。

我在想，如果我失憶了那該多好，這樣我就可以問心無愧地接受所有美好的一切。

與其說我是在意阿峰心裏有別人，倒不如說我是在覺得自己配不上阿峰那麽好的愛。早在多少年前，我就是一個不配得到愛情的人了，如果阿峰知道我的這些過往，還會好好的和我在一起嗎？每一次想到這裏的時候，我就很害怕，也就越恨過去了。

我猛烈地給自己灌著酒，我想起當年，自己在家洗澡都要像做賊一樣，門鎖上了還不放心。

在一個女孩正應該快樂幸福的時候，我備受著內心的折磨，我本來可以平淡幸福地過完自己的一生的，就是那個神經病男人讓我墜入了永遠的黑暗之中。

我想著逃離，所以我就要走到離家越來越遠的地方。我想要愛情，可每一次我都會想到自己不配。

一陣風從窗戶裏吹了進來，沒有讓我清醒，反而讓我更加醉了一樣的，朝著窗戶走去。

當我打開窗戶，看著六樓下面小小的人群的時候，我真的好想縱身一躍，從這裏跳下去，一生再無折磨。

“為什麽？為什麽我不能殺人，為什麽我要活得這麽累。”我心裏很清楚，我不是世界上最可悲的那個人，可我也不是世界上最堅強的那個人。在我的眼裏和心裏，我得悲傷就是天大的事情，就是我怎麽也接受不了的悲哀，是我一輩子也會記得的傷痛。

我不是沒有想過殺了他，可我不能。我有家人需要照顧，有時候，我真的想拋棄一切，什麽都不顧地，就自私地結束自己的生命。可是我做不到，我做不到拋下自己的父母，做不到結束自己年輕的生命，這世上有好多我舍不得的人和事情。

我時常安慰自己，一切都是會好起來的，這話我不止說了一遍兩遍了，如果不是我始終相信未來會變好，怕是我早就把自己折磨死了。

“小悠，你要做什麽？”不知道什麽時候，阿峰已經來了，當他推開門看見我趴在窗戶上向下眺望的我的時候，驚慌失措地說著。

我聽到阿峰的聲音，心裏更加悲哀了起來，我的背後隔著幾米的距離，就是我最愛的男人，我卻沒有把最好的自己給她。

如果我也可以當作什麽事情都沒有發生，那該多好，那該多好啊！

我原諒不了自己的自暴自棄，更原諒不了自己讓自己變成一個壞女人。

“阿峰，我恨我自己，我恨我。”我無力地趴在窗戶上，回頭看著阿峰，哭著說著，眼淚都快要流幹了，這時候的我，連去乞求諒解的心思都沒有。

“我知道，我知道你的無助，我也知道你不想變成現在這個樣子，小悠，不管發生什麽都有我在。”

“不。”我搖著頭，眼淚不停地流著，心裏一遍遍在說“你不懂，你不會懂得，你永遠都不會懂。”

“不。”我嘶吼著，身後的風越來越大，吹亂我的頭發，長長的頭發飄到前面，粘在我胳膊的血液上，遮住了我的半張臉，看上去一定會很醜很醜。

可是，盡管再怎麽醜，也不會像我的過去一樣那麽醜陋，我壓在心裏的事情，是說不出口的傷。

和阿峰在一起，我覺得自己不配，不和阿峰在一起，我不甘心，我會覺得自己生活的重心會失去。

他已經活在了我的生活裏，要我怎麽放得下，忘得掉。

“你先下來小悠，有什麽話告訴我，告訴我好不好。”阿峰小心翼翼地說著，我看著他移動著緩慢的步子，慢慢地在向我靠過來。

我沒有想著從這裏跳下去的，我只是忍受不了內心的折磨，我還是搖著頭，看著阿峰，不停地在哭。

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