耶和華有憐憫，有恩典，不輕易發怒，且有豐盛的慈愛。

他不長久責備，也不永遠懷怒。——大衛的詩。

我父母在我們的家裏住了好幾天。我是最不自在的一個。

在家中我父親動不動看向我的方向。我如坐針氈。

我決定和他好好談談。

“你是什麽時候發現自己有同性的性傾向的？”我父親淡然的看著我，就像看著一個教會的普通信徒。他是故意的。這樣的眼神其實是在羞辱我。

“高中時期。”

“為什麽從來不和我還有你媽媽說？”

“因為我覺得我不會——我自己能克服的。”我曾經真的是這麽認為。直到我的宿命出現在了我的面前，我無路可退。

“但是你沒有。”

“父親。對不起。假如不是她的話，我也不會……”

“我想說，你是被魔鬼迷瞎了心眼。盡管這話很難聽。但是我必須說。不然你要面對的就是滅亡的命運。”

“那魔鬼對我還很厚道。”我脫口而出。然後我攤了攤手。我一度覺得腳下的地面開始裂開。我就像聖經裏被上帝譴責的可拉一樣，被地給吞了。

我父親的臉色更難看了。我知道他肯定有個期望。期望我放棄和她的感情，回來，重新成為主的小羊，洗心革面流淚悔改。重新變成神的好兒女，光明之子。

可是我做不到。

“你是一步一步淪陷。我覺得你不能得救了。你可能就滅亡了，沈淪了。你知道嗎？”

“這個只有等我死後才能知道了。但是目前，我不想活著的時候被我自己一點點啃噬，留在教會裏，每天面對這虛偽，雙重標準的教眾們懺悔自己所謂的罪行。”

“你怎麽這麽說呢？你就是這麽理解教會的嗎？”

“我不覺得我們的教會是真正的教會。雖然別的教會更加差勁，我們教會之間好歹有點愛。但是我現在才醒悟過來，我們的教會和其他的世俗社區團體沒有任何不同，甚至還不如。”

“你給我閉嘴。”

“多少人……打著耶穌的名，行自己私欲的惡事。我的耶穌是我的耶穌。我的耶穌……我從來不利用。雖然我找到了一位女性作為伴侶。但是我覺得，我沒有他們十分之一的醜陋。”我轉身離開客房。我說的有氣話，也有實話。更多的是一種情緒的宣洩。我不去回想剛才那一幕，免得我落入後悔之中。

我辭職的這一年多裏，我有的時候會非常消沈。因為我知道從此以後，我父母在基督教的圈子裏不會擡起頭來。有一種很有意思的現象。你兒子出軌了，你女兒吸毒了。都不會影響你在基督教圈子裏的名望。因為這是不幸。大家會一起來禱告，希望你能度過難關。但是假如你的孩子搞同性戀的話——那就完全不一樣了。那是一種奇恥大辱。

我覺得自己是一個失敗者。因為我找不到工作——我不會去自由派們開辦的教會，但那也是唯一能允許同性戀教職人員存在的地方。我在其他方面一事無成。差不多是個靠女友養的廢人。

我經常宣洩自己的不快，一般情況下是玩游戲，還有就是……□□上的宣洩。發生在我和她之間。她有的時候主動來問我，問我想不想要她。

一開始的半年對我們來說是甜蜜而痛苦的。我們有的時候很恩愛，有的時候精神上都會受折磨。我要是心情不好的話，她心情更不會好。我努力支撐著自己。

在一次粗暴纏綿之後。我們兩個癱在床上。我有些後悔了。

她□□著身體，仿佛在自言自語。我擔心她失了智。我仔細聽才聽到她說什麽———

“親愛的。我想和你講個故事。”

“好的。”

“我第一次遇見那個人是在教堂裏。”

“遇見誰？”

“一個很美好的人。”她笑了，“其實我當時就很喜歡那個人了。她頭發挺短的。我第一次見她穿了一件黑襯衫。扣子系起來很緊。是個平時很刻板的人。但是她很有耐心。

從我14歲以來，我除了工作是不和陌生人談話的。因為我害怕。我怕……有壞人。但是那個人給我很安心的感覺。我那天晚上還給了她我的電話。

你知道嗎？她後來就經常聯系我。她是我見過的最沒有棱角的人。她根本不會傷害人。我喜歡和她在一起。經過幾次交往，我覺得她是個正派的人。

然後，有天，她和我說，她喜歡我。

我就震驚了。因為我覺得我自己……很骯臟，很陰暗。我從來沒有過愛情。我很茫然，很惶恐。我沒有想到過，有人會愛上我。

我從小到大經常倒在自己的血汙裏。有一回，我在鏡子裏看到了幻覺，我看到了一個渾身都是血的自己。我認定了，那是我一輩子的歸宿。

但是，她那句話脫口而出之後，我突然覺得，也許割腕或者服毒，並不是我的結局。

也許我可以過上光明的生活。就像14歲以前的我一樣。也許我也可以有一個正常人的人生。

我那時候發覺我已經愛上她了。

我心中的暗淡的一切願望開始被點燃了。我開始給她寫信。寫完之後自己收起來。就那樣寫了幾個月，傻兮兮。但是我有了盼望。有了活下去的意義。她就是我的靈魂。

回想看來，我的選擇極其自私。假如沒有遇到我，她還是傳講她的耶穌。

我鼓起了所有的勇氣，只為了抓住那個機會。不然的話，我會在痛苦中走完我悲慘的一生。就跌落像水裏的人抓住岸邊的雜草一樣。

我後來就主動‘引誘’她。然後她就選擇和我在一起了。

以前的我到深夜3、4點，都不會睡的。我一天只睡兩個小時。我一般都是翻看一些案件資料。一些比較恐怖的案件。為什麽呢，因為這樣可以刺激感官，不會做我自己的噩夢了。而且可以讓我覺得我不是孤單一個人。

她和我在一起之後，我每日就很早的睡。對她來說就是晚睡了。我不再過那種神經緊張的生活了。我不再被可怖的過去所圍繞了。

我不知道用什麽來表達我的愛意……也許是性。因為對於我來說，這是我的禁區。她可以隨意來去，就說明了她在我心裏的……地位。我真的害怕她離開。對我來說，這個人，是男是女都無所謂，會不會承認我也是無所謂的。只要她在，一切都好。在庭上，我是個冷酷桀驁不馴的律師，庭下我永遠是她的……她的……

不好意思。我……

我只想說，無論她做出什麽樣的事，遇到什麽樣的事情，我都不會離開她。我永遠愛她。我真的愛她。我想讓她自由，因為我一度認為我對她的愛是囚籠。但是我又想讓她留在我身邊。我怕……”

“我不會離開你的。”我這話太突兀了。甚至我對我自己失望。

“我當然知道你不會離開我。但是我一直覺得我對不起你。我從頭到尾都是被照顧的那個。給人添麻煩的那個。”

“我沒覺得你麻煩。我還覺得我麻煩了你。”

我右手摸著她的左臉。

我們都不大擅長表達我們的情感。

狼狽的我，破碎的她。我們是照亮彼此的光。有了彼此，不需要再獨行。

辭職之後，我的性格尖銳了很多。我在想究竟這是我的本相，還是外力導致我的變形？

我沒有答案。

我父母呆了幾天後就離開了。

臨走前，我母親把我拉到一邊，對我耳語，“我真的覺得你們兩個人在一起挺好的。”

我無言、她進門以來說了好幾遍了。她繼續說，“我一開始是不能接受的。但是我現在覺得，你們兩個的感情和男女沒有什麽不同。我會勸說你爸爸的。”說完拍了拍我的肩膀。

我本來應該猜到，她本來就是女強人，所以思想不那麽正統，能消化得了我的行徑。但是現在正統不正統對我意義不大了。

我找到一份撰稿人的工作。我隱去自己的姓名，起了一個男人的名字。在基督教報紙上四處投書。至少有一點稿費。離開教會後，我對聖經的看法更加矛盾了。我的生活是自由派的生活，可是我的思想還是傳統福音派。我深刻感受到了肉體和靈魂的分裂。問題是，哪個是肉體，哪個是靈魂？

她的母親特地邀請我們吃了飯。餐桌上還有她的姐姐。

她的家人，對於我們的態度更加柔和。甚至她的母親對我很熱情。

她們母女之間還是有嫌隙的。但是至少可以坐在一個沙發上看電視。至少可以談論生活中的所見所聞。

我慢慢適應了沒有教堂，沒有聚會的生活。我依然會讀經，依然會禱告。但是我的耶穌越來越陌生了。也許耶穌看我也越來越陌生了。

她馬上就要33歲了。我也快要35了。那個毀滅性的事件，也過去了19年有餘了。

然後她做出了一件我意料之外的舉動。

那是一個陽光明媚的下午。我們心情都很好。

我下樓去送垃圾。今天輪到我了。我們兩個早就說好了輪流來倒垃圾。當然，我們不會算計誰欠了誰幾次。這臺無聊了。

上了樓，我發現她坐在椅子上，手裏拿著一個盒子。她緊盯著那個盒子。她看到我進來了，她眼睛裏的光芒甚至刺到了我的眼睛。在這一瞬間，她打開了盒子。

我看到了。盒子裏是兩個戒指。

我懂了她的意思。

“……你願意嫁給我嗎？”她靦腆的笑了。

我哭了。我知道我們現在還不能領那張紙。但我們就是一對。我們的婚姻不需要任何人來證明。

她伸出手來，拭去我的眼淚，“別哭了。所以你願意不願意？”

“我願意。”

“那就伸出手來。”

我們自己在家裏吃了一頓飯，就當是婚禮了。

“你要不要當我們的證婚人啊？”她和我開玩笑說。

“我在教堂的時候，也就臨時證婚過一次。傳道一般情況下不能主持婚禮的。還有我們不需要任何的證婚人。”

我們註視著對方，臉的距離彼此靠近。嘴唇和嘴唇互相碰觸。我們註定要用一生來治愈彼此。

我終於有機會面對我自己。

我和她的故事，未完待續，我知道永遠不會有結局。直到我回到天那邊的家鄉，我還要繼續愛她。愛才是讓世界不一樣的根本。就算遇到苦難，我也會忍耐。就算遇到圍墻，我也會綻放。

只要我能每天醒來看到她的模樣。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）