☆、馨香晚祭
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耶和華啊，你已經鑒察我，認識我。我坐下，我起來，你都曉得；你從遠處知道我的意念。我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。耶和華啊，我舌頭上的話，你沒有一句不知道的。你在我前後環繞我，按手在我身上。這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。我往哪裏去躲避你的靈？我往哪裏逃、躲避你的面？我若升到天上，你在那裏；我若在陰間下榻，你也在那裏。我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，就是在那裏，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。我若說：黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜；黑暗也不能遮蔽我，使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。 ——大衛的詩。
早上5:00，她按時起床，吻一下睡夢中的我的前額。然後洗漱。給我做飯。一般是培根加蛋。我沒辭職之前，她會給我預備中午的便當。去上班之前，她會撫摸著我的臉，然後再給我的臉頰上種上一個吻。我能聞到她身上的護發素的味道。
我們在一起4年了。
每天晚上，她都會回來吃晚飯，假如她在律師事務所加班的時候，我會等她，然後點外賣或者簡單做一些。每當回來晚了，她會和我說對不起，用她那包含深情的眼睛望著我。她的眼睛像深不可測的星河，看不透她心裏那團火有多熾烈。
吃完晚飯，她會研究一下手頭的案件卷宗，做筆記。看一會兒書，然後我們會睡下。睡之前，我們有的時候會擁吻，做一些不為外人告的事情。
人生像海水一樣潮起潮落，我們不應該交叉的路上相遇。
入睡之前，她總會依偎在我的肩頭。我會看著她的臉，她微卷的頭發，她的桃花眼，她的長睫毛。我會心裏感謝上帝，賜給我這樣的奇跡。盡管這樣的神跡有段時間是不可告人的。我本來以為這應該是我放在內心最珍貴角落的不可告人的秘密。
今天晚上，她的老毛病又犯了。她從睡夢中驚醒，大口大口地喘著粗氣。然後趴在我的懷裏哭。
我下床拿藥，給她吃了，讓她鎮靜下來。
她又做噩夢了。每一次噩夢都是在燃燒人的精神和意志力。我也曾經有一個噩夢，就是她劃傷自己的身體，在血泊中死去。夢裏我是俯視的視角，我從高空看著她失去了呼吸。
上帝真的會和我開玩笑。連這樣悲慘的夢境都是從他的角度出發的。我和上帝的關系快成了冤家了。
我追求她的時候，她不止一次以她的過去，她的精神、心理疾病來回絕我。但是這些沒有動搖過我的決心。
我從小就是出了名的一根筋。我知道她的心裏有一個大傷口，也許這輩子都不會愈合。但是我會陪在她的身邊，陪她走完每一裏的路程。我會陪她慢慢恢覆，慢慢逃離死陰的幽谷，哪怕要用一生的時間。
我愛她。
我也知道她愛我。
她一個月休息三到四天，休息日的時候，我們總是黏在一起。有的時候她枕著我的驅趕，有的時候我摟著她。看電視，看書，聊天，脫掉衣服互相親吻。
陽光透過落地窗照進來。我們對彼此毫無遮掩。
我們早就不分彼此，我們把自己的靈魂交給對方，在自己的軀體裏活著的不是自己，而是對方。這也許是先知使徒的“二人合為一體”最好的定義。
我以前在教會的同工來看我。請教我信仰上的問題。
“神跡不可能大過聖經。我們要為一次交付聖徒的真道竭力的爭辯。成功神學和超自然神學是與聖經真理相違背的。比如那個見證說自己到了天堂，看到彼得，彼得身上還有魚腥味。彼得到了天上，會有新的形體，怎麽會有魚腥味？彼得生前也早不做漁夫了。這明顯是想當然的臆造，又是”我喝著佳得樂，有那麽一瞬間，我覺得我還是那個受人敬仰的傳道。
……
我們這樣聊了很久。
最後，那個小夥子走到門前，回過頭說，“謝謝姊妹，您的教導讓我受益匪淺。您不能回教會真的太可惜了。”
“嗯，好的。耶穌與你同在，神祝福你。”我只覺得紮心。
“你是喜歡女人嗎？嗎？”一年以前，我父親問我。站在他的周圍的都是我敬愛的主內牧長，他們輔導著我，看著我長大。我實實在在的感受到了他們的關愛和溫暖。他們震驚於我居然做出了“這種事情”。在他們眼裏，我的所作所為都是無恥下流的。我愛上了一個女人，同時我也是一個女人。他們認為我違背了造物主造我的本意。
“你說的是。”
“你這個口氣在模仿誰？好像你是受難了一樣。”
我想起耶穌站在巡撫面前，巡撫問他說：“你是猶太人的王嗎？”耶穌說：“你說的是。”
“你這樣對得起天父嗎？對得起為你死在十字架上的救主，我們的中保，唯一的主宰耶穌基督嗎？”我父親怒目圓睜。看出來他的確對我失望至極。失望可以轉化為絕望，而絕望會轉化為死亡。
“我從此以後，退出教會。”我說出了這句帶血的話。我把我自己殺了。我用一句話把我的理想和追求埋葬。我不再是光明之子，我是墮落天使。明亮之星，早晨之子，隕落於地。
我等不到他們開除我的教職。我不想讓他們來裁決，最後在聲明裏我的名字之下打上一個“淫賤無恥”的評語。
我當他們的面逃離。光照在黑暗裏，黑暗不能接受光。那黑暗只能和光明保持距離。可悲的是，我發現我不是黑暗，而是光明。
我哭著跑回了我和她的住所。在路上我邊跑邊流淚。行人肯定很奇怪。但是我無所謂了。
我從電梯出來，在坐電梯的過程中，幾近暈厥，電梯加重了我的不真實感。我在黑暗裏任留眼淚落下。
“你這樣對得起天父嗎？對得起為你死在十字架上的救主，我們的中保，唯一的主宰耶穌基督嗎？”
我不知道。
我坐在黑暗裏，坐在回憶裏。按照聖經的說法，我嘗過上帝之恩的滋味，卻又再次犯罪，保羅和彼得都說過，我這種人不值得原諒。
保羅說：他們將神的真實變為虛謊，去敬拜事奉受造之物，不敬奉那造物的主。主乃是可稱頌的，直到永遠。阿們！
因此，神任憑他們放縱可羞恥的情欲。他們的女人把順性的用處變為逆性的用處；
男人也是如此，棄了女人順性的用處，欲火攻心，彼此貪戀，男和男行可羞恥的事，就在自己身上受這妄為當得的報應。
他們既然故意不認識神，神就任憑他們存邪僻的心，行那些不合理的事；
……
他們雖知道神判定行這樣事的人是當死的，然而他們不但自己去行，還喜歡別人去行。
天已經黑了。我的情緒陷入了黑色的潮水之中，我差點窒息。羞恥內疚怨言全像繩子一樣扭在一起。又痛又癢卻又無能為力。我想動都動不了。
我聽到開門的聲音。我知道是誰回來了。然而此時此刻我只想躲避。可我往哪裏逃？我往哪裏躲避？我只好等待著她走進我。我期待她的聆聽。
“親愛的，不好意思今天又晚了。”我記得她那天穿的是深綠色的女式西裝，“怎麽了？”
我那時的樣子一定很醜陋。滿臉淚流，頭發估計都是亂的。
“我退出教會了。我還和父親斷絕了關系。”我艱難的說出這幾個字。我都聽不到自己的聲音。羞恥感已經淹沒了我。
“天啊……”
“你不要自責，這是我的決定。因為我……因為我沒有辦法再忍受這種雙面人生了。我不想白天在教會裏是個斥責‘逆性之罪’的傳道，晚上和一個同性睡覺。我……對不起，我……我不能……”
“親愛的……”她在看著我。我感覺到了。但是我不敢去看她。我害怕她那充滿深情的雙眼。我沒有直視就已經被她的眼神刺痛。
“我沒有資格教導任何人。我……我不是說你不好，只是我沒有資格……當神的使女了”我沒有足夠的空氣來支撐我說這話時的需要。我已經沒有了呼吸的動力。我的心臟都快要停止。有那麽0-5秒裏，我閃過了一個念頭：我還算是個運動健將嗎？我感覺我是一個奄奄待斃的絕癥病人。
“我知道，我知道，我愛你。”她向我伸出了她的懷抱。
我不顧一切，好像背後有魔鬼在追我一樣，用最快的速度把她抱緊，我在她的懷抱裏抽泣。
“我真的非常非常喜歡你。”她說。她不擅長表達自己的感情。和我一樣。
那天晚上，我躺在她的懷裏入睡。我什麽都沒有夢見。我的腦海就好像被創造的世界一樣，空虛混沌。
幾日過去，她邀我和她一起逛街。
“別那麽不開心了。”她出門前和我說。我還記得她那天穿著淺紫色的西裝。
是啊，我何必不開心。我努力在她面前擺出笑容。我自覺渾身無力，但是只要有她，我做什麽都可以。
她開著她的那輛敞篷車，到了那條商業街。
下了車，她就牽起了我的手。我環顧四周，確定沒有人看著。
我還是神仆的時候，我從來沒想過能在大庭廣眾之下和我所愛的女人牽著手。我都沒有夢的勇氣。我一直覺得這是我扭曲的嗜好。我有病，我有罪，我被世界的雜質所汙染，我惡魔的勢力控制。
“有適合她的衣服嗎？”她的眼睛望向了店員。
“當然可以。刷你的卡嗎？”店員的聲音很細。我和以前一樣，背對著店員，和我的她刻意保持距離。我以前經常這麽做，因為我害怕有人知曉了我的秘密。
“當然。”
“她是你的……”
“愛人。”她很幹脆的說了出來。我都沒有做好心理準備。
我差點哭了出來。我從來沒有想過有人會大庭廣眾稱我為她的愛人。
有一段時間，我非常肯定我會孤獨一人終老。
從小到大，我從來沒有仔細挑過衣服。我也從來沒有化妝過。
箴言說，艷麗是虛假，美容是虛浮。
彼得說：“你們不要以外面的辮頭發，戴金飾，穿美衣為裝飾，只要以裏面存著長久溫柔，安靜的心靈為裝飾；這在神眼前是極寶貴的。”
而且，如果直說的話，我的確不大喜歡比較“女孩子”的東西。我花了一段時間才能接受我是女人。當我4歲的時候，我媽媽告訴我，我是女生，我難以接受甚至哇哇大哭。
我很少聽流行歌曲，看電影。父親教導我，這些都是“世俗”的東西。我一般只看基督教題材的電影，卻經常對其中更改聖經的內容不滿。我討厭自由派肆意解讀聖經。連出埃及記的故事都要添加法老和摩西的兄弟之情的情節。聖經並沒有這樣的記載。這是某種程度上弱化法老王的邪惡。
走在街上，要是有播放搖滾樂，我會盡量不聽，我會迅速逃離那個路段。
我就是這樣的愛基督。
我在學校讀書時，每次遇到進化論的內容，就跳過不答。我文學課上學到《俄狄浦斯王》《奧德修斯》的內容，也盡量不讓自己聽到——這是設計異教神祇的故事。不能讓他們的故事汙穢我。
和她在一起之後，我好像一直在“犯罪”。她會在晚上帶我進電影院。會買來小說給我看。
最早的時候，我可是連顯克微支的《你往何處去》都有所抵觸。我還是傳道的時候，會努力讓自己保持清醒，努力讓自己的思想不被世俗的毒草所侵蝕。但是現在，隨它去吧。
她給我挑了一件又一件衣服，樂此不彼。花在她自己身上都沒這麽大方。作為律師，她可以支配的收入遠遠超過我。
傍晚，我們駛向自己的家。
我打開廣播，那是Skillet 的一首歌，叫《Good To Be Alive》。
在我少年時，我也只是聽這個樂隊的基督搖滾都是一種奢侈，聽完後還得向上帝禱告懺悔認罪。畢竟那是搖滾。
我和她的故事，從4年前開始，永不止息。
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早上5:00，她按時起床，吻一下睡夢中的我的前額。然後洗漱。給我做飯。一般是培根加蛋。我沒辭職之前，她會給我預備中午的便當。去上班之前，她會撫摸著我的臉，然後再給我的臉頰上種上一個吻。我能聞到她身上的護發素的味道。
我們在一起4年了。
每天晚上，她都會回來吃晚飯，假如她在律師事務所加班的時候，我會等她，然後點外賣或者簡單做一些。每當回來晚了，她會和我說對不起，用她那包含深情的眼睛望著我。她的眼睛像深不可測的星河，看不透她心裏那團火有多熾烈。
吃完晚飯，她會研究一下手頭的案件卷宗，做筆記。看一會兒書，然後我們會睡下。睡之前，我們有的時候會擁吻，做一些不為外人告的事情。
人生像海水一樣潮起潮落，我們不應該交叉的路上相遇。
入睡之前，她總會依偎在我的肩頭。我會看著她的臉，她微卷的頭發，她的桃花眼，她的長睫毛。我會心裏感謝上帝，賜給我這樣的奇跡。盡管這樣的神跡有段時間是不可告人的。我本來以為這應該是我放在內心最珍貴角落的不可告人的秘密。
今天晚上，她的老毛病又犯了。她從睡夢中驚醒，大口大口地喘著粗氣。然後趴在我的懷裏哭。
我下床拿藥，給她吃了，讓她鎮靜下來。
她又做噩夢了。每一次噩夢都是在燃燒人的精神和意志力。我也曾經有一個噩夢，就是她劃傷自己的身體，在血泊中死去。夢裏我是俯視的視角，我從高空看著她失去了呼吸。
上帝真的會和我開玩笑。連這樣悲慘的夢境都是從他的角度出發的。我和上帝的關系快成了冤家了。
我追求她的時候，她不止一次以她的過去，她的精神、心理疾病來回絕我。但是這些沒有動搖過我的決心。
我從小就是出了名的一根筋。我知道她的心裏有一個大傷口，也許這輩子都不會愈合。但是我會陪在她的身邊，陪她走完每一裏的路程。我會陪她慢慢恢覆，慢慢逃離死陰的幽谷，哪怕要用一生的時間。
我愛她。
我也知道她愛我。
她一個月休息三到四天，休息日的時候，我們總是黏在一起。有的時候她枕著我的驅趕，有的時候我摟著她。看電視，看書，聊天，脫掉衣服互相親吻。
陽光透過落地窗照進來。我們對彼此毫無遮掩。
我們早就不分彼此，我們把自己的靈魂交給對方，在自己的軀體裏活著的不是自己，而是對方。這也許是先知使徒的“二人合為一體”最好的定義。
我以前在教會的同工來看我。請教我信仰上的問題。
“神跡不可能大過聖經。我們要為一次交付聖徒的真道竭力的爭辯。成功神學和超自然神學是與聖經真理相違背的。比如那個見證說自己到了天堂，看到彼得，彼得身上還有魚腥味。彼得到了天上，會有新的形體，怎麽會有魚腥味？彼得生前也早不做漁夫了。這明顯是想當然的臆造，又是”我喝著佳得樂，有那麽一瞬間，我覺得我還是那個受人敬仰的傳道。
……
我們這樣聊了很久。
最後，那個小夥子走到門前，回過頭說，“謝謝姊妹，您的教導讓我受益匪淺。您不能回教會真的太可惜了。”
“嗯，好的。耶穌與你同在，神祝福你。”我只覺得紮心。
“你是喜歡女人嗎？嗎？”一年以前，我父親問我。站在他的周圍的都是我敬愛的主內牧長，他們輔導著我，看著我長大。我實實在在的感受到了他們的關愛和溫暖。他們震驚於我居然做出了“這種事情”。在他們眼裏，我的所作所為都是無恥下流的。我愛上了一個女人，同時我也是一個女人。他們認為我違背了造物主造我的本意。
“你說的是。”
“你這個口氣在模仿誰？好像你是受難了一樣。”
我想起耶穌站在巡撫面前，巡撫問他說：“你是猶太人的王嗎？”耶穌說：“你說的是。”
“你這樣對得起天父嗎？對得起為你死在十字架上的救主，我們的中保，唯一的主宰耶穌基督嗎？”我父親怒目圓睜。看出來他的確對我失望至極。失望可以轉化為絕望，而絕望會轉化為死亡。
“我從此以後，退出教會。”我說出了這句帶血的話。我把我自己殺了。我用一句話把我的理想和追求埋葬。我不再是光明之子，我是墮落天使。明亮之星，早晨之子，隕落於地。
我等不到他們開除我的教職。我不想讓他們來裁決，最後在聲明裏我的名字之下打上一個“淫賤無恥”的評語。
我當他們的面逃離。光照在黑暗裏，黑暗不能接受光。那黑暗只能和光明保持距離。可悲的是，我發現我不是黑暗，而是光明。
我哭著跑回了我和她的住所。在路上我邊跑邊流淚。行人肯定很奇怪。但是我無所謂了。
我從電梯出來，在坐電梯的過程中，幾近暈厥，電梯加重了我的不真實感。我在黑暗裏任留眼淚落下。
“你這樣對得起天父嗎？對得起為你死在十字架上的救主，我們的中保，唯一的主宰耶穌基督嗎？”
我不知道。
我坐在黑暗裏，坐在回憶裏。按照聖經的說法，我嘗過上帝之恩的滋味，卻又再次犯罪，保羅和彼得都說過，我這種人不值得原諒。
保羅說：他們將神的真實變為虛謊，去敬拜事奉受造之物，不敬奉那造物的主。主乃是可稱頌的，直到永遠。阿們！
因此，神任憑他們放縱可羞恥的情欲。他們的女人把順性的用處變為逆性的用處；
男人也是如此，棄了女人順性的用處，欲火攻心，彼此貪戀，男和男行可羞恥的事，就在自己身上受這妄為當得的報應。
他們既然故意不認識神，神就任憑他們存邪僻的心，行那些不合理的事；
……
他們雖知道神判定行這樣事的人是當死的，然而他們不但自己去行，還喜歡別人去行。
天已經黑了。我的情緒陷入了黑色的潮水之中，我差點窒息。羞恥內疚怨言全像繩子一樣扭在一起。又痛又癢卻又無能為力。我想動都動不了。
我聽到開門的聲音。我知道是誰回來了。然而此時此刻我只想躲避。可我往哪裏逃？我往哪裏躲避？我只好等待著她走進我。我期待她的聆聽。
“親愛的，不好意思今天又晚了。”我記得她那天穿的是深綠色的女式西裝，“怎麽了？”
我那時的樣子一定很醜陋。滿臉淚流，頭發估計都是亂的。
“我退出教會了。我還和父親斷絕了關系。”我艱難的說出這幾個字。我都聽不到自己的聲音。羞恥感已經淹沒了我。
“天啊……”
“你不要自責，這是我的決定。因為我……因為我沒有辦法再忍受這種雙面人生了。我不想白天在教會裏是個斥責‘逆性之罪’的傳道，晚上和一個同性睡覺。我……對不起，我……我不能……”
“親愛的……”她在看著我。我感覺到了。但是我不敢去看她。我害怕她那充滿深情的雙眼。我沒有直視就已經被她的眼神刺痛。
“我沒有資格教導任何人。我……我不是說你不好，只是我沒有資格……當神的使女了”我沒有足夠的空氣來支撐我說這話時的需要。我已經沒有了呼吸的動力。我的心臟都快要停止。有那麽0-5秒裏，我閃過了一個念頭：我還算是個運動健將嗎？我感覺我是一個奄奄待斃的絕癥病人。
“我知道，我知道，我愛你。”她向我伸出了她的懷抱。
我不顧一切，好像背後有魔鬼在追我一樣，用最快的速度把她抱緊，我在她的懷抱裏抽泣。
“我真的非常非常喜歡你。”她說。她不擅長表達自己的感情。和我一樣。
那天晚上，我躺在她的懷裏入睡。我什麽都沒有夢見。我的腦海就好像被創造的世界一樣，空虛混沌。
幾日過去，她邀我和她一起逛街。
“別那麽不開心了。”她出門前和我說。我還記得她那天穿著淺紫色的西裝。
是啊，我何必不開心。我努力在她面前擺出笑容。我自覺渾身無力，但是只要有她，我做什麽都可以。
她開著她的那輛敞篷車，到了那條商業街。
下了車，她就牽起了我的手。我環顧四周，確定沒有人看著。
我還是神仆的時候，我從來沒想過能在大庭廣眾之下和我所愛的女人牽著手。我都沒有夢的勇氣。我一直覺得這是我扭曲的嗜好。我有病，我有罪，我被世界的雜質所汙染，我惡魔的勢力控制。
“有適合她的衣服嗎？”她的眼睛望向了店員。
“當然可以。刷你的卡嗎？”店員的聲音很細。我和以前一樣，背對著店員，和我的她刻意保持距離。我以前經常這麽做，因為我害怕有人知曉了我的秘密。
“當然。”
“她是你的……”
“愛人。”她很幹脆的說了出來。我都沒有做好心理準備。
我差點哭了出來。我從來沒有想過有人會大庭廣眾稱我為她的愛人。
有一段時間，我非常肯定我會孤獨一人終老。
從小到大，我從來沒有仔細挑過衣服。我也從來沒有化妝過。
箴言說，艷麗是虛假，美容是虛浮。
彼得說：“你們不要以外面的辮頭發，戴金飾，穿美衣為裝飾，只要以裏面存著長久溫柔，安靜的心靈為裝飾；這在神眼前是極寶貴的。”
而且，如果直說的話，我的確不大喜歡比較“女孩子”的東西。我花了一段時間才能接受我是女人。當我4歲的時候，我媽媽告訴我，我是女生，我難以接受甚至哇哇大哭。
我很少聽流行歌曲，看電影。父親教導我，這些都是“世俗”的東西。我一般只看基督教題材的電影，卻經常對其中更改聖經的內容不滿。我討厭自由派肆意解讀聖經。連出埃及記的故事都要添加法老和摩西的兄弟之情的情節。聖經並沒有這樣的記載。這是某種程度上弱化法老王的邪惡。
走在街上，要是有播放搖滾樂，我會盡量不聽，我會迅速逃離那個路段。
我就是這樣的愛基督。
我在學校讀書時，每次遇到進化論的內容，就跳過不答。我文學課上學到《俄狄浦斯王》《奧德修斯》的內容，也盡量不讓自己聽到——這是設計異教神祇的故事。不能讓他們的故事汙穢我。
和她在一起之後，我好像一直在“犯罪”。她會在晚上帶我進電影院。會買來小說給我看。
最早的時候，我可是連顯克微支的《你往何處去》都有所抵觸。我還是傳道的時候，會努力讓自己保持清醒，努力讓自己的思想不被世俗的毒草所侵蝕。但是現在，隨它去吧。
她給我挑了一件又一件衣服，樂此不彼。花在她自己身上都沒這麽大方。作為律師，她可以支配的收入遠遠超過我。
傍晚，我們駛向自己的家。
我打開廣播，那是Skillet 的一首歌，叫《Good To Be Alive》。
在我少年時，我也只是聽這個樂隊的基督搖滾都是一種奢侈，聽完後還得向上帝禱告懺悔認罪。畢竟那是搖滾。
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