窗外下雨了。窗內很暖。

醒來的時候，身子□□在被裏。這一次不再尷尬，足以證明時間的冷淡效力。奇怪的是，一種莫名的背叛感油然而生。大概是因為她。她總是說，我是她的，不是任何 人的。這些年來，我也默默承認了。直到路易的出現，很多情況似乎顛倒了。就好像我可以是任何一個人的。我真的不懂了。這種沒有自我的生活，很混亂很困惑。

對於路易，其實我知道的並不多。感覺他跟法國一定扯得上關系。知道他不會說中國話。留意到他喜歡戴黑色手鏈，喜歡喝咖啡和加冰的Baileys。碰巧我最喜歡Baileys，不淡不烈。這些已經足夠。對於一個人不需要知道太多，太多了就會讓我很不安。

人跟人之間都有種需要，需要了彼此就往一塊兒湊合湊合，僅僅是湊合。別想多了，給自己上了套兒。

又一年聖誕，主人要瘋狂血拼了。街上交叉的幾條巷，變得越來越小。同一個女人，在眼中出現了三次。我不知道那是誰，但似曾相識。也許是她，那個為我撐傘的女人。我不得不說我不認識她。突然間想念，而已。

轉身發現主人不見了，糊塗的我再次把主人弄丟。就像那年冬天，轉彎的時候已經看不到背景。巷子那麽的長，有一輩子那麽長。我真的不敢去想，想到了心會碎的。

手機不管用了麽，通訊那麽發達仍舊能把人弄丟。我害怕，從回來的那一刻就開始害怕，於是把手機關了，還是害怕。誰能施舍我一點安全感呢？

我等啊等啊都黃昏了，他們什麽時候回來？

有些人總是忙碌，有些人總是離開，有些人總是等待。

對著鏡子，傻看自己。寶貝兒你那麽幹凈，不像我。你那麽帥氣，不像我。你那麽簡單，不像我。你那麽絢爛，不像我。我愛沖動，我走極端，我神經質。也許你是我的催化劑。。。

零七年的12月24號我沒有健康的身體，清醒的頭腦，沒有睡眠，沒有幹燥的床單。

我等著主人的電話，也許她還能救我，我不知道是對了還是錯了，別怪我。電視開著暖氣開著。

她瘦了，這並不妨礙我愛她，她老了，這並不妨礙我愛她，她不在我身邊，這並不妨礙我愛她。

我相信我仍然無比強烈地愛著我的主人。我發誓我說的是實話。

八點了。心慌。

煙是好東西。現在就只有它能陪我了，在我想她或他的時候得以安寧。

我需要一個人在我旁邊，把我的時間填滿。平時沒事幹了我就寫字。手再痛也要寫。

其實我是想出門走走的，外面的冷空氣一直在勾引著我。

並且，我想吃咖喱雞。咖喱雞咖喱雞。。。。。。。。。

可是沒有人陪著我，沒有人能陪我。洗衣機總在夜裏工作，充滿了血腥味。

我不再漂亮。如果能一直下雨，我是那麽喜歡下雨。下著下著我就發芽了。

還記得我留下的那些花兒麽。有人看見它們了？

一月依然。等待著等待著。等待著。

我的花兒綻放。

—惑

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