我是個病人。

時而傷感，莫名失落。時而淚流滿面，時而狂笑不止。我經常抽煙，有時酗酒。時而癲瘋缺乏邏輯，時而則正常的不可思議。我有時一言不發，有時則滔滔不絕。我喜歡喝湯，喜歡漂亮的lollipop，喜歡看大街上或者我認識的漂亮女人，喜歡她們輪廓清晰的臉纖瘦的手腕，然而心儀的女人卻越來越少。

總而言之，我是個病人。

所以，從滑鐵盧橋跑到尤斯頓塔片刻又折回聖保羅之後幹脆去了塔伯德公園就不難解釋清楚了。

一覺醒來，久違的感覺。

確不是什麽好兆頭。

不想說話，不想吃飯，不想喝水，連煙都懶得抽。就想睡覺，睡他一輩子，起來就是下個世紀。實在是太困了，從醒了開始我就困了。自從這個冬天，很多人很多事都悄悄地改變了。

知道主人推門進來的時候，我手裏還拿著煙。異常坦然地放到嘴裏，吐出一口，繼續敲字。

由此我推測，這個世界已經破碎了。

一切冷淡了許多。

深知，主人最恨抽煙。雖然她自己也想嘗試。

但她最受不了身邊的人抽。特別是在她面前。

走吧。主人從背後抱著我說。

再給我最後幾分鐘好不。。。

我的中文似乎一直都說不好。

除了黑白灰，我的世界大概沒有別的顏色。

於是穿上有顏色的衣服。讓心情染上色彩。

想不起昨天前天大前天都幹了些什麽，酒喝得太多對腦子不好，現在我遭報應了。什麽都記不得了。

後來我發現，我居然仍舊思念著街巷裏撐著傘的那個女人。這是件多麽可怕的事啊。

繼而，心情異常低落。毫無因果。

我忘記了曾經擁有的那些成日以淚洗臉的日日夜夜。我把他們忘了，甚至，忘記了哭的方法。

這到底是怎麽了呢？所有一切充滿了疑點，但我始終找不到偵破他們的蛛絲馬跡。

陽光溫婉的撫摸著我敏感的皮膚，細致入微。坐在陽臺上消耗掉卡路裏的整個上午。

太陽終於隱沒在陰雲的背後。寒冷如約而至。

風拉著雲的手馳騁在頭頂瓦藍的天。他們的嬉笑，此時的我是聽得見的。

習慣一旦養成就很難改變。依舊用右手緊握著那張紙條，那張寫著我愛你的紙條，對同樣一個地方有所眷顧。或許不是回味，但那一刻的味道，卻是與之相近的。在這其間，便養成了難以抹殺的氣質。

數年之後，我仍舊只懂得去雕刻時光。時間留給我後遺癥，卻不賜予我除去它的良劑，擺脫不了的病，宛如一件沾染了汙漬的白襯衫，依舊充滿欣喜穿著，洗不凈卻也脫不去。

2:30 時間仍舊緊湊的排列著，保持它整齊前進的步伐，沒有具體內容。

拿起各自的行李，我們坐上了長途大巴，有節奏地開往一個海濱小城。

風聲翻湧著

在怎樣一種光線裏蕩漾開

伸出右手食指繼而將每個問題化成一個走不出的圈

毫無疑問，我的生活乃至整個世界是需要邏輯的。但事實卻並非如此，頗令人惱火。

不要在我說不想的時候問為什麽，不要在我說沒勁的時候問我什麽有勁。別把我的善良當成籌碼，令無辜變成累贅。讓所有對話適時結束吧。讓他們在不想應對的時候結束吧。

車子外面刮那麽大的風，圍巾上的染了色的頭發，就是那麽簡單的故事。那麽簡單的冬天。

旅程變得單調起來，想必我會因了不同的人而擁有不同的生命。

喝了奶茶的胃異常的疼，我點亮孤獨，瞬間不再感到陌生。

歷時幾個小時，blog被我換了張新的臉。現在它終於可以對著我笑了。這是幾個小時以來最讓我歡欣鼓舞的事。寫字其實跟吃飯一樣，是種習慣。這是一直以來想說的一句話，現在寫在這兒了。

生活始終是完整的，只是我把它描述的過於破碎。而對於完整的讚美，是我力所不能及的。

—彩

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