男人，忙碌。

女人，慌張。好多腳步。

周圍白白的一片。原來被送進了醫院。醫生說我那重打過玻璃的手，幾乎殘廢。我那持久不退的高燒，終於消退。我年輕的生命就這樣丟失了75小時，4500分 鐘，甚至沒有任何一個目擊證人。看來，一個人存在與否真的需要他人證明。後來得知，主人和路易，也在這裏和我呆了三天三夜三小時，心情起伏不定。肚子餓的 不行。醫院的味道濃得讓人發暈。於是，二話沒說逃出了人群。

外面正下著小雨。

我把自己弄丟了。

八月三號把我丟了。

我決定去哪。應該走向何方。

遭受這樣沈重的打擊的我惆悵萬分。更可怕的是，當我試圖回憶前後那些日子的時候，依舊是一片空白。

一時間，自己就像行走在喧鬧人群中一個透明的影子，路過玻璃窗的時候連自己都把自己忽略了。

我只是占據了貧瘠面上微不足道的一小片土地。

終於，疼痛站出來為我作證。讓我感到我的存在。真要謝謝它。

回憶八月三號，在哪兒，幹了些什麽，和什麽人一起怎麽也想不起。到blog和手機裏尋找蛛絲馬跡。一幹二凈沒有一丁點兒記憶。可悲的是我還沒有失憶，而一切已經記不起。

為什麽對於生活我總是充滿質疑。

想停下來，留點時間，喘息。每天躺在相同的位置，頭枕在相同的地方，面朝相同的方向，日覆一日被疲倦填滿。沒錯的，我就是錯的。總會有個日子要出錯的。八月三。

暫時停止對八月三號的一切追究吧。

此時，雨已經停了。就像我所說的，天氣大部分時間跟情緒是同步的。

八月的雨只有兩滴，如同無意掉在手心的兩顆淚。總有種人，因夢而生追夢而死。

殘留的水敲擊著空洞的地面，一下接一下發出沈悶的聲響。能聽見誰家的一只蟈蟈不知疲倦地從昨夜叫到現在不曾停下，急促沒有緩沖。

我又做了似是而非的決定，因為事實上，其實我什麽都無法決定，只能靜等著時間或是他人對我作出審判，並且，一貫如此。

生活正在漸漸對我失去興趣，因而，隨時，可能將我遺棄。

於是在某個巷子某個電話亭，我饑餓得停止了腳印。

突然想起，我需要一個冰箱。

那兒很安全。你只需要呆著就行。

因為愛總是不能對我很好的負起責任。我只是他的一把小鉗子，他用我去緊一些松掉的螺絲釘，他把我放進漂亮的包裝送給工匠。我沒有資格談什麽選擇，他把我放在哪兒我就只能呆在哪兒。

看起來還是呆在冰箱裏更好些。

對。至少冰塊兒比鉗子漂亮得多。

鉗子形狀的冰塊兒。。。

我不清楚自己為什麽會按下左邊通話。

不清楚為什麽，我會哭。

沒有觀眾。

沒有任一只手擱在我心跳的方向。

身體告訴我，不能去太遠的地方。

似如行走在夢裏。醒也醒不來。

孜孜不倦的秋天，潮濕，沾染太多的塵埃。如同一盆摻雜太多雜質的糖漿，顏色深黃，骯臟，發出令人窒息的甜。這種情境之下，難以成長。

於此。便是了。

我的日子，日夜顛覆。

閉起眼睛的時候，想的是自己那間沒人睡的空房間，還有那個不知飄在哪兒的靈魂。

—痛

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）