第十七章 因為愛情
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第十七章因為愛情——再唱不出那樣的歌曲，聽到都會紅著臉躲避。
和李先生分手。
通宵發呆。
和阿呆聊天。
路上偶遇小曼。
吃著披薩聽廣播。
這就是我失戀以來經歷的所有生活的梗概，時間就是這樣在昏昏沈沈之中悄然流逝，可當我第二天早晨醒來的時候，看到茶幾上放著的空的雪碧瓶子，還有那滲滿了油汙的披薩包裝盒，我才意識到我昨晚這是都做了些什麽。
我幾乎是驚叫著沖進了衛生間，特意打開鏡前燈，我必須仔細檢查自己現在的狀況是否安好。
令我感到安心的，是打眼一看，那些披薩並沒有使我胖上好幾圈，但是當我定睛細看，發現披薩都集中凝聚成我額頭的幾個油光鋥亮的痘痘，排列之間呈現出某種不為人知的順序。
我看到鏡子裏的人翻了一個特大號的白眼，暴飲暴食，不刷牙不洗臉，吃了睡睡了吃，所有狗血八點檔裏的無腦女一號在失戀之後做過的事情，我通通都做了一遍。我原以為這次的失戀帶給我的只不過是一連串匪夷所思的困惑，可是最終看來，失戀就是失戀，別管它原因為何、形式怎樣，最終帶給我的影響，都是生活毀滅式的崩塌。
我雙手抱頭情不自禁地“啊——”長叫一聲，叫到我大腦缺氧幾乎就要厥過去，然後對著鏡子裏的人故作灑脫地點點頭，充滿正能量地說，e on，baby！日子總是要過的！”
我以為我既然已經經歷無腦女主的悲慘經歷，接下來，我只需要像是無腦女主一樣，給自己加加油，打打氣，強行給自己灌註一記宇宙無敵正能量，我就能夠滿血覆活，踏上嶄新人生了。
所以，我洗了澡，換了衣服，丟掉了外賣的殘骸，將屋子收拾的一塵不染，甚至給十天半個月都沒澆過水的花花草草澆了水。我做了一切無腦女主該做的事情，然後，劇情卻絲毫沒有像是八點檔一般出現什麽奇跡般的命運轉折。
當我呆坐在沙發上，我發現，一切都沒有改變，問題仍然在那裏。
我像是一個病急亂投醫的垂危病人一般，腦海裏面翻騰著這些年看過的所有偶像劇，我在人生的低谷期居然是那樣渴望能夠出現偶像劇裏的那些鹹魚翻身的狗血劇情，所以我搜腸刮肚，忽然想起上學時候看到的某部劇集裏面，無腦女主在沮喪的時候就喜歡收拾房間，整理東西。很好，這是一個思路。
於是，我捋起袖子走進書房，將四個書櫃的大門全部打開，翻箱倒櫃，除了書架明面上面擺著的那些新買的書，其他的很多書可以說是已經塵封多年了。我翻騰出了我中學時候的課外輔導書，還有小學時的美術作業本，很多東西早就被我遺忘在不知名的角落，可是當一看到這些很多已經邊角泛黃的書本，與之相關的點滴回憶就狂風暴雨一般地湧上心頭。
看到那本美術作業本，我記起當年的美術課上和同桌吵架，原因我已經不記得的，但是結果是很明確的，就是吵架演變成了打架，美術老師在驚訝於居然有人上課打架的同時，將我們兩人扭送到了年級主任的辦公室裏。
還有高考前的輔導書，那時住校，每個月的生活費也就三五百塊錢，宿舍裏的幾個小夥伴，還有我，經常吃泡面，把生活費攢下來去買輔導書。高考結束之後，家長來幫我們搬宿舍，幾乎每個人的輔導書都和我們人一樣高。
我一本一本地擦拭著，收拾著，翻閱著，漸漸沈迷於與這些物件相關的所有回憶。看著它們，我就好像是把那些年走過的路又走了一遍。在記憶裏，我還是那個懵懂的少年，周圍有那麽多風華正茂的朋友。
我知道，我選擇在人生的十字路口迷茫的時候收拾房間，是一個多麽明智的決定。不對，是那個女主失戀之後收拾房間的狗血劇，我再也不會覺得它狗血了，因為女主的這個選擇，是多麽的有智慧。
一個無所事事的人，收拾收拾自己的過往，是正確的。因為對於一個不知前路的人而言，回顧自己來時的路，也許能夠更加認清自己。
而當我打開了一個毫不起眼的紙箱時，我更加確定了這個想法。
那個紙箱上面纏了厚厚的寬膠帶，安靜地躺在書櫃的最角落，我用刀直接劃開，放在最上面的，是一個素色的封面，上面寫著《劇本寫作入門教材》。
這個箱子打開的瞬間，我就像是被雷擊中了一樣，渾身上下每一個細胞都被激活，一個詞語像是一個響雷，轟一聲就在頭頂乍響，在我的耳畔震得我腦仁都疼。
夢想。
沒錯，是夢想。當年的我是有夢想的不是嗎？
不久之前，我曾經那樣興奮地在淩晨打給李先生，問他的夢想是什麽。那天他也反問我，我的回答說，想開一家小書店。對當時的我而言，這個夢想是那樣的無足輕重，甚至說出口也不痛不癢。就好像是當下這個社會，你要是跟人說你沒有夢想，那感覺就跟你今天早上出門忘穿衣服了一樣。
所以，我不過是不想成為一個沒有夢想蔽體的裸奔者，於是我才找了一個牽強的，聽起來合理的，但是卻燃不起我任何激情的事情，將它請上了夢想的神壇。然後就堅信，只要神壇上有個東西在那裏，那麽我就有了庇護，我就可以在這個人人談論夢想的世界裏面昂首挺胸。
可是，那不過是我尋求安全感的傀儡罷了，我是真的有過夢想的。
我幾乎是帶著些畏懼，將紙箱中的東西一一拿出來。編劇創作的教材，劇本寫作的書籍，而最下面，是用長尾夾小心翼翼夾好的一疊一疊的A4紙。那是我當年寫過的小說，還有試著去寫的劇本。
這是一個怎樣的故事。怎樣的一個人，才能將從前的夢想忘記得一幹二凈，在再次無意中翻起舊書本時，才像開了天眼的人一般，看到了前世今生的那份熱情？
我忽然覺得感慨，也忽然覺得悲哀。我跌坐在地上，面對著眼前攤開的這些文字的載體，我毫不自知地流下了眼淚，直到最終變成嚎啕大哭，直到我的哭聲吵到了我自己，我才意識到，哦，原來我哭了。
這個關於夢想的故事發生在大三上半學期，那時候班上所有有想法的同學都開始著手對未來的規劃。我也不例外。因為從大一開始，我就一直在網絡上面更新小說，幾年之間長篇短篇也算寫過了一些，經過慎之又慎地考慮，我決定考研究生，並且決定在考研的時候轉專業，學習編劇。
當時的我可謂躊躇滿志，我相信人生最大的幸福就是我的愛好就是我的工作，所以我想繼續寫作，我更想有人可以將我寫的故事演繹出來，呈現給更多人看。於是我整理了之前寫過的所有小說的文檔，小心翼翼地打印，編訂，還嘗試將其中一些短篇改寫為劇本，作為練筆。同時，也買了專業課考試會用到的書籍，我想和宿舍裏其他幾個準備考研的小夥伴一起，加入考研的大軍。
此時此刻，我再翻看這幾本只看過幾頁，卻用不同顏色的水筆在上面進行標註、筆記的書，我甚至不知道，這些書究竟符不符合編劇專業的要求。因為我還沒有來得及去系統了解，這個夢想的火苗就一盆冷水澆得只剩一縷青煙。
那便是我的上一次失戀。
和毛褲的戀愛在大三戛然而止，此前我用了很長的時間和他冷戰。這種冷戰不是有意為之，而是我在思考，我們到底合不合適。到了大三，我們之間淺層的矛盾被現實毫不留情地擺上了臺面，這個矛盾，就是對於未來的看法。
那一年，好像很多人都在一夜之間成長，那些好像昨天還在和我們一起唱著KTV，吃著火鍋，追著劇的小夥伴，轉眼之間就成了那些背著巨大的書包去圖書館占座的學霸。每一個人，對於未來都一副胸有成竹的樣子，這讓其他沒有拿出這種姿態的人感到一陣一陣莫名的羞恥和心慌。
可當我和毛褲談起未來時，毛褲總是會輕描淡寫地說一句，我不用操心，我爸會給我安排工作的。直到分手的那一天，他仍然對未來，甚至對明天沒有任何想法。格局太小的男人承擔不起愛。這句話說得沒錯，於是我離開，留他依然在他的格局裏。
和毛褲分手之後，閨蜜乙曾在某天吃過午飯後回來對我說，“你那個前男友，剛才在食堂坐在我後面的桌子上，聽他和他那幫基友說，和你分手之後他都不想活了。”
我面無表情地聽著，阿丙在上鋪探了半邊身子出來慷慨激昂，“不想活了還去吃飯呢？少吃一頓都受不了，這不活得挺欣欣向榮的麽？”
我在心裏給阿丙點了32個讚，他還不想活呢，我才不想活呢，浪費了兩年的時間在這個全無想法，生活與世界觀都和我格格不入的人身上，我才覺得那段人生都白活了。
那段時間的我表面上看來無比正常，可是這段失敗的戀情卻對我產生了極其消極的影響，我不想看到他，甚至偶爾路上的迎面經過都讓我覺得不舒服。剛好那時有一份在報社的實習，我果斷選擇了去實習，在搬出宿舍之前，我將這些與考研有關的書書本本都封進了箱子裏。
我如今再撫摸著這些已經被我徹底遺忘的紙張，似乎每一頁都承載著我那時懵懂的夢想。我中斷了我的收拾屋子的工作，小心翼翼地捧著那一沓打印出來的東西，來到書桌前坐下。
白紙黑字。每一個字都是當年的我敲進電腦裏的，我對它們太過於熟悉，那感覺就像是我是女媧，而這些整齊排列的小家夥，就是我一點一點捏出來的小泥人。沒錯，他們也是有生命的，他們手拉著手，整齊地列隊站好，迫不及待地講述著他們想要表達的故事。
那是真正的，只屬於我的故事，我寫過好幾篇小說，有過歷史背景的，也有都市背景的，故事裏的女主也許天性善良但飽經磨難，也許心機深沈但負重前行，每一個人都有不一樣的面孔，每一個人都有不一樣的腔調，但是在我看來，那些都是我自己。
那時寫出的東西，時隔這麽多年再看，也許不夠完美，也許在遣詞造句之間已經透出些青澀，但是，卻依然那樣地令我感動。這種感動，與作者是誰完全無關，而是單純地，為那些故事而感動。
我細細讀著這些故事，很多時候我甚至忘記了這是我自己寫的東西，而當我猛然想起時，我竟會無比驚訝於這竟然是我寫下的文字。
沒錯，驚訝。
若是讓我現在再寫，我也許已寫不出這樣的故事了。這無關乎情節多麽的跌宕起伏，也無關乎語句多麽令人驚艷，更無關乎人設多麽鮮活生動，原因只有一個，那些故事裏，字裏行間都有一種名為“熱血”的因素滿溢而出。
故事裏的人物敢愛敢恨，他們勇敢地追求他們認為值得的目標，無論遇到什麽困難，也不退縮。女主會勇敢地對男主大喊“我會等你一生一世”，男主會對女主說“等我，回來娶你過門。”有了這種“熱血”，即便情節上沒有什麽大張大合，生死離別，也一樣能夠感染到故事外的旁觀者。
而我呢，作為當初寫故事的人，和現在讀故事的人，無比真切地明白了現在的我，究竟少了些什麽。
熱血。
當年的我可以在考試前搬著板凳在走廊裏背書背通宵，我可以通宵上網回來直接去教室上課，我可以上午上課，下午社團，晚上張羅學生會，我可以拉著一個男生的手在操場上轉圈圈，然後向著漫天星空大喊“我愛你”……
那時候的身體各處都是全然激活的狀態，不是像現在這樣，連愛與不愛都懶得去想，懶得去說。
我那樣珍惜地看著當年寫下的故事，腦海裏浮想的只有王菲唱的那一句——
再唱不出那樣的歌曲
聽到都會紅著臉躲避
我還能寫出那樣的文字嗎？我當年筆下的世界都比我現在生活的世界要真實得多，愛得那樣真實、恨得那樣真實，每一天都是那樣的生動與真實。
小曼說得沒錯，我早已經丟掉了自己，我以為的真實是如今每天日覆一日的一潭死水，可真正的真實，卻應該是當年敢哭敢笑的驚濤駭浪。
我摩挲著這一摞又一摞的打印紙，我終於明白了這些天所有困擾我的問題。
一段失敗的愛情留下的後遺癥，終於在若幹年後爆發。
周圍的朋友們都說我不會愛，說我不會生活，說我現在的狀態一團亂麻。可是他們都拯救不了困在這一團麻裏的我。他們看見了我的掙紮，可是無法幫我掙脫。
沒有人能幫我掙脫，除了我。
更沒有人能幫我改變自己，除了我。
我將這些書本重新小心翼翼地收起，對多年前的自己，輕聲說“謝謝”。
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通宵發呆。
和阿呆聊天。
路上偶遇小曼。
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這就是我失戀以來經歷的所有生活的梗概，時間就是這樣在昏昏沈沈之中悄然流逝，可當我第二天早晨醒來的時候，看到茶幾上放著的空的雪碧瓶子，還有那滲滿了油汙的披薩包裝盒，我才意識到我昨晚這是都做了些什麽。
我幾乎是驚叫著沖進了衛生間，特意打開鏡前燈，我必須仔細檢查自己現在的狀況是否安好。
令我感到安心的，是打眼一看，那些披薩並沒有使我胖上好幾圈，但是當我定睛細看，發現披薩都集中凝聚成我額頭的幾個油光鋥亮的痘痘，排列之間呈現出某種不為人知的順序。
我看到鏡子裏的人翻了一個特大號的白眼，暴飲暴食，不刷牙不洗臉，吃了睡睡了吃，所有狗血八點檔裏的無腦女一號在失戀之後做過的事情，我通通都做了一遍。我原以為這次的失戀帶給我的只不過是一連串匪夷所思的困惑，可是最終看來，失戀就是失戀，別管它原因為何、形式怎樣，最終帶給我的影響，都是生活毀滅式的崩塌。
我雙手抱頭情不自禁地“啊——”長叫一聲，叫到我大腦缺氧幾乎就要厥過去，然後對著鏡子裏的人故作灑脫地點點頭，充滿正能量地說，e on，baby！日子總是要過的！”
我以為我既然已經經歷無腦女主的悲慘經歷，接下來，我只需要像是無腦女主一樣，給自己加加油，打打氣，強行給自己灌註一記宇宙無敵正能量，我就能夠滿血覆活，踏上嶄新人生了。
所以，我洗了澡，換了衣服，丟掉了外賣的殘骸，將屋子收拾的一塵不染，甚至給十天半個月都沒澆過水的花花草草澆了水。我做了一切無腦女主該做的事情，然後，劇情卻絲毫沒有像是八點檔一般出現什麽奇跡般的命運轉折。
當我呆坐在沙發上，我發現，一切都沒有改變，問題仍然在那裏。
我像是一個病急亂投醫的垂危病人一般，腦海裏面翻騰著這些年看過的所有偶像劇，我在人生的低谷期居然是那樣渴望能夠出現偶像劇裏的那些鹹魚翻身的狗血劇情，所以我搜腸刮肚，忽然想起上學時候看到的某部劇集裏面，無腦女主在沮喪的時候就喜歡收拾房間，整理東西。很好，這是一個思路。
於是，我捋起袖子走進書房，將四個書櫃的大門全部打開，翻箱倒櫃，除了書架明面上面擺著的那些新買的書，其他的很多書可以說是已經塵封多年了。我翻騰出了我中學時候的課外輔導書，還有小學時的美術作業本，很多東西早就被我遺忘在不知名的角落，可是當一看到這些很多已經邊角泛黃的書本，與之相關的點滴回憶就狂風暴雨一般地湧上心頭。
看到那本美術作業本，我記起當年的美術課上和同桌吵架，原因我已經不記得的，但是結果是很明確的，就是吵架演變成了打架，美術老師在驚訝於居然有人上課打架的同時，將我們兩人扭送到了年級主任的辦公室裏。
還有高考前的輔導書，那時住校，每個月的生活費也就三五百塊錢，宿舍裏的幾個小夥伴，還有我，經常吃泡面，把生活費攢下來去買輔導書。高考結束之後，家長來幫我們搬宿舍，幾乎每個人的輔導書都和我們人一樣高。
我一本一本地擦拭著，收拾著，翻閱著，漸漸沈迷於與這些物件相關的所有回憶。看著它們，我就好像是把那些年走過的路又走了一遍。在記憶裏，我還是那個懵懂的少年，周圍有那麽多風華正茂的朋友。
我知道，我選擇在人生的十字路口迷茫的時候收拾房間，是一個多麽明智的決定。不對，是那個女主失戀之後收拾房間的狗血劇，我再也不會覺得它狗血了，因為女主的這個選擇，是多麽的有智慧。
一個無所事事的人，收拾收拾自己的過往，是正確的。因為對於一個不知前路的人而言，回顧自己來時的路，也許能夠更加認清自己。
而當我打開了一個毫不起眼的紙箱時，我更加確定了這個想法。
那個紙箱上面纏了厚厚的寬膠帶，安靜地躺在書櫃的最角落，我用刀直接劃開，放在最上面的，是一個素色的封面，上面寫著《劇本寫作入門教材》。
這個箱子打開的瞬間，我就像是被雷擊中了一樣，渾身上下每一個細胞都被激活，一個詞語像是一個響雷，轟一聲就在頭頂乍響，在我的耳畔震得我腦仁都疼。
夢想。
沒錯，是夢想。當年的我是有夢想的不是嗎？
不久之前，我曾經那樣興奮地在淩晨打給李先生，問他的夢想是什麽。那天他也反問我，我的回答說，想開一家小書店。對當時的我而言，這個夢想是那樣的無足輕重，甚至說出口也不痛不癢。就好像是當下這個社會，你要是跟人說你沒有夢想，那感覺就跟你今天早上出門忘穿衣服了一樣。
所以，我不過是不想成為一個沒有夢想蔽體的裸奔者，於是我才找了一個牽強的，聽起來合理的，但是卻燃不起我任何激情的事情，將它請上了夢想的神壇。然後就堅信，只要神壇上有個東西在那裏，那麽我就有了庇護，我就可以在這個人人談論夢想的世界裏面昂首挺胸。
可是，那不過是我尋求安全感的傀儡罷了，我是真的有過夢想的。
我幾乎是帶著些畏懼，將紙箱中的東西一一拿出來。編劇創作的教材，劇本寫作的書籍，而最下面，是用長尾夾小心翼翼夾好的一疊一疊的A4紙。那是我當年寫過的小說，還有試著去寫的劇本。
這是一個怎樣的故事。怎樣的一個人，才能將從前的夢想忘記得一幹二凈，在再次無意中翻起舊書本時，才像開了天眼的人一般，看到了前世今生的那份熱情？
我忽然覺得感慨，也忽然覺得悲哀。我跌坐在地上，面對著眼前攤開的這些文字的載體，我毫不自知地流下了眼淚，直到最終變成嚎啕大哭，直到我的哭聲吵到了我自己，我才意識到，哦，原來我哭了。
這個關於夢想的故事發生在大三上半學期，那時候班上所有有想法的同學都開始著手對未來的規劃。我也不例外。因為從大一開始，我就一直在網絡上面更新小說，幾年之間長篇短篇也算寫過了一些，經過慎之又慎地考慮，我決定考研究生，並且決定在考研的時候轉專業，學習編劇。
當時的我可謂躊躇滿志，我相信人生最大的幸福就是我的愛好就是我的工作，所以我想繼續寫作，我更想有人可以將我寫的故事演繹出來，呈現給更多人看。於是我整理了之前寫過的所有小說的文檔，小心翼翼地打印，編訂，還嘗試將其中一些短篇改寫為劇本，作為練筆。同時，也買了專業課考試會用到的書籍，我想和宿舍裏其他幾個準備考研的小夥伴一起，加入考研的大軍。
此時此刻，我再翻看這幾本只看過幾頁，卻用不同顏色的水筆在上面進行標註、筆記的書，我甚至不知道，這些書究竟符不符合編劇專業的要求。因為我還沒有來得及去系統了解，這個夢想的火苗就一盆冷水澆得只剩一縷青煙。
那便是我的上一次失戀。
和毛褲的戀愛在大三戛然而止，此前我用了很長的時間和他冷戰。這種冷戰不是有意為之，而是我在思考，我們到底合不合適。到了大三，我們之間淺層的矛盾被現實毫不留情地擺上了臺面，這個矛盾，就是對於未來的看法。
那一年，好像很多人都在一夜之間成長，那些好像昨天還在和我們一起唱著KTV，吃著火鍋，追著劇的小夥伴，轉眼之間就成了那些背著巨大的書包去圖書館占座的學霸。每一個人，對於未來都一副胸有成竹的樣子，這讓其他沒有拿出這種姿態的人感到一陣一陣莫名的羞恥和心慌。
可當我和毛褲談起未來時，毛褲總是會輕描淡寫地說一句，我不用操心，我爸會給我安排工作的。直到分手的那一天，他仍然對未來，甚至對明天沒有任何想法。格局太小的男人承擔不起愛。這句話說得沒錯，於是我離開，留他依然在他的格局裏。
和毛褲分手之後，閨蜜乙曾在某天吃過午飯後回來對我說，“你那個前男友，剛才在食堂坐在我後面的桌子上，聽他和他那幫基友說，和你分手之後他都不想活了。”
我面無表情地聽著，阿丙在上鋪探了半邊身子出來慷慨激昂，“不想活了還去吃飯呢？少吃一頓都受不了，這不活得挺欣欣向榮的麽？”
我在心裏給阿丙點了32個讚，他還不想活呢，我才不想活呢，浪費了兩年的時間在這個全無想法，生活與世界觀都和我格格不入的人身上，我才覺得那段人生都白活了。
那段時間的我表面上看來無比正常，可是這段失敗的戀情卻對我產生了極其消極的影響，我不想看到他，甚至偶爾路上的迎面經過都讓我覺得不舒服。剛好那時有一份在報社的實習，我果斷選擇了去實習，在搬出宿舍之前，我將這些與考研有關的書書本本都封進了箱子裏。
我如今再撫摸著這些已經被我徹底遺忘的紙張，似乎每一頁都承載著我那時懵懂的夢想。我中斷了我的收拾屋子的工作，小心翼翼地捧著那一沓打印出來的東西，來到書桌前坐下。
白紙黑字。每一個字都是當年的我敲進電腦裏的，我對它們太過於熟悉，那感覺就像是我是女媧，而這些整齊排列的小家夥，就是我一點一點捏出來的小泥人。沒錯，他們也是有生命的，他們手拉著手，整齊地列隊站好，迫不及待地講述著他們想要表達的故事。
那是真正的，只屬於我的故事，我寫過好幾篇小說，有過歷史背景的，也有都市背景的，故事裏的女主也許天性善良但飽經磨難，也許心機深沈但負重前行，每一個人都有不一樣的面孔，每一個人都有不一樣的腔調，但是在我看來，那些都是我自己。
那時寫出的東西，時隔這麽多年再看，也許不夠完美，也許在遣詞造句之間已經透出些青澀，但是，卻依然那樣地令我感動。這種感動，與作者是誰完全無關，而是單純地，為那些故事而感動。
我細細讀著這些故事，很多時候我甚至忘記了這是我自己寫的東西，而當我猛然想起時，我竟會無比驚訝於這竟然是我寫下的文字。
沒錯，驚訝。
若是讓我現在再寫，我也許已寫不出這樣的故事了。這無關乎情節多麽的跌宕起伏，也無關乎語句多麽令人驚艷，更無關乎人設多麽鮮活生動，原因只有一個，那些故事裏，字裏行間都有一種名為“熱血”的因素滿溢而出。
故事裏的人物敢愛敢恨，他們勇敢地追求他們認為值得的目標，無論遇到什麽困難，也不退縮。女主會勇敢地對男主大喊“我會等你一生一世”，男主會對女主說“等我，回來娶你過門。”有了這種“熱血”，即便情節上沒有什麽大張大合，生死離別，也一樣能夠感染到故事外的旁觀者。
而我呢，作為當初寫故事的人，和現在讀故事的人，無比真切地明白了現在的我，究竟少了些什麽。
熱血。
當年的我可以在考試前搬著板凳在走廊裏背書背通宵，我可以通宵上網回來直接去教室上課，我可以上午上課，下午社團，晚上張羅學生會，我可以拉著一個男生的手在操場上轉圈圈，然後向著漫天星空大喊“我愛你”……
那時候的身體各處都是全然激活的狀態，不是像現在這樣，連愛與不愛都懶得去想，懶得去說。
我那樣珍惜地看著當年寫下的故事，腦海裏浮想的只有王菲唱的那一句——
再唱不出那樣的歌曲
聽到都會紅著臉躲避
我還能寫出那樣的文字嗎？我當年筆下的世界都比我現在生活的世界要真實得多，愛得那樣真實、恨得那樣真實，每一天都是那樣的生動與真實。
小曼說得沒錯，我早已經丟掉了自己，我以為的真實是如今每天日覆一日的一潭死水，可真正的真實，卻應該是當年敢哭敢笑的驚濤駭浪。
我摩挲著這一摞又一摞的打印紙，我終於明白了這些天所有困擾我的問題。
一段失敗的愛情留下的後遺癥，終於在若幹年後爆發。
周圍的朋友們都說我不會愛，說我不會生活，說我現在的狀態一團亂麻。可是他們都拯救不了困在這一團麻裏的我。他們看見了我的掙紮，可是無法幫我掙脫。
沒有人能幫我掙脫，除了我。
更沒有人能幫我改變自己，除了我。
我將這些書本重新小心翼翼地收起，對多年前的自己，輕聲說“謝謝”。
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