第十二章 一個人一座城
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第十二章 一個人一座城——關上了門自己怕自己。
失戀了。
原來總覺得這個詞特矯情，可當這詞落在自己頭上，才知道旁人眼中多矯情的事情，在現在看來，也不過是無可奈何的別無選擇。
那天我一個人在游樂場裏坐到很晚才回家，腦子裏面湧進去很多很多的東西，卻什麽也沒有想通。
我不明白我究竟是哪裏不好，讓那個叫作桃子的洋娃娃搶走了男朋友？
我不明白我到底做錯了什麽，憑什麽我被人劈腿了之後還洗耳恭聽了他的一番長篇大論？
我更不明白我現在的生活怎麽了，分手就分手，劈腿就劈腿，不愛我了就直說，為什麽還說什麽我現在的生活並不適合我？李先生在給與我的這段戀情劃下一個失敗的句點之後，還對我的生活作了如此一番深刻的探討，這讓我莫名的煩躁與心亂。
我的生活有什麽問題？
我的生活有問題嗎！
我的生活有問題？
也許吧……
如此這般的自我拷問將我逼得有些神經質，幾經往覆之後我居然奇跡般地站在李先生的立場，成功說服了自己——沒錯，我的生活一定是有問題的，要不然怎麽會讓男朋友給跑了呢。
單看結果，他說得也沒錯不是嗎？
就是這樣可笑的邏輯支撐著我在淩晨之前回到了家裏，把自己丟進沙發，望著白花花的天花板，滿眼犯暈。這時，我第一次認識到，也許我的生活真的有問題。否則的話，為什麽在這樣淒淒慘慘的時候，身邊連個說說話兒的人都沒有呢。
我拿過手機，撥通了一串數字，那邊傳來懶洋洋的一聲，“我的主播大人，你下班晚是沒錯，可是我們小白領明天早起要上班的哦。”
閨蜜甲的聲音剛從電話裏面飄出來，我的鼻子就是一陣泛酸。“我想和你說說話。”
“嗯，說吧，怎麽了？失業了？失身了？還是失戀了？”
“失戀。”我老老實實回答。
“誰說的分手啊？”
“我。”我繼續老實回答，“但是……是他劈的腿。”
“李先生劈腿？”閨蜜甲估計已經驚呆了。沒錯，換位思考一下，要是我聽到這個消息，我也得驚呆。因為在眾人的印象裏，李先生就是個老實踏實還有實誠的理工男，他往那兒一杵，周身散發的氣場就與“劈腿”二字格格不入。
我無力地點了點頭，後來反應過來電話那頭的閨蜜甲看不到，才說，“沒錯，他和一個暗戀他多年的大學同學好了。”
接下來，我把李先生和桃子之間的事兒挑三揀四地對閨蜜甲講了，說是挑三揀四，並不是有意識地拈輕怕重，只不過是因為他們這故事年代久遠，我又只不過是聽桃子單方面陳述過一次，所以我也不確定我講述的時間線是否準確，在大事轉折點上是否有遺漏。但是也無所謂了，我能把這故事覆述到這個程度，就已經算是不錯了，不然還想怎樣，還想指望我給這對兒劈腿男女寫個小傳，或是著書立說嗎？
雖然是挑三揀四，但是加上我不自覺的吐槽與感言，整個我也不是特別清楚的故事，也讓我講了將近一個小時。
“其實吧，你倆這情況，早晚的事兒。”
這是我冗長的講述過後閨蜜甲給的結論。說實話，我感激她深更半夜地還專心聽我言不達意的嘮叨，但是她這句以一個已婚女子的過來人身份給我的蓋棺定論，還是將我的心狠狠往下壓了一下。或者說，心上原本就有壓著一塊石頭，而她又雲淡風輕地站上那塊石頭，輕輕跳了兩跳。
“為什麽？”我的反問實際上不自覺地帶了些攻擊性的味道在裏面，不是因為閨蜜甲，只是因為不想自己低頭。可我也清楚，炸毛的原因往往只在於被人說中了事實，戳中了痛處。
閨蜜甲長長嘆了口氣，才說，“如果他沒有劈腿，如果他一如既往待你，你會和他結婚嗎？”
“為什麽不會？”
“你為什麽沒有理直氣壯地直接回答我‘會’？”
我被閨蜜甲狠狠噎住。沒錯，我的反問已經暴露了內心的答案，我沒認真地想過和這樣一個人走完餘生，我甚至根本沒有想過我的餘生該怎樣走。
“所以小雪啊，很多事情我早就想說了，但有時覺得不是時候，有時想開口，你卻不讓我說，今天既然說到了這裏，我就嘮叨幾句好了。你和李先生的這段戀愛，其實從一開始，打開的方式就不對。你曾對我說過，你感覺你就不是一個會談戀愛的人，但我一直想問，你是真的不會談戀愛嗎？上大學的時候，你是怎麽對毛褲的？你都忘了嗎？你是因為在他身上用完了所有的戀愛能量，還是這些能量都是一次性的，不可以對別人二次使用了？還是，你根本不愛李先生？”
閨蜜甲說話的聲音在這淩晨時分聽來更顯溫柔，可是溫柔的語調之下，每一字每一句都狠狠紮在我心上。她接二連三地拋出了這麽多的問題，可一向能言善辯的我卻是一個也回答不上來。我此時的大腦不僅超負荷運轉，更加自動降低了配置，當她強行輸入這麽多的指令進來，同時打開了這麽多的窗口，我的屏幕上很不幸地只剩一張藍屏和一串亂碼。
閨蜜甲接著說，“這些問題，其實你一直是有答案的，只不過是沒有去面對罷了。所以，分手了就分了吧，既然看不到未來，再拖下去也只是浪費彼此的時間，但是很多問題你必須自己想清楚。有沒有男朋友都不重要，重要的是，生活還得繼續，也許，可以借由這個時機，嘗試另一種更好的生活呢，對不對？”
閨蜜甲的這一通電話可以說是柔中帶剛，相比傍晚時李先生給我的強力打擊，閨蜜甲這樣的方式卻是更加直抵人心。她又叮囑了我幾句，說過段時間有假了過來看我，我們互道了晚安，就掛了電話。
我靠在沙發裏，呆呆地望著天花板，回顧和李先生在一起的兩年多，時間就像是夏日傍晚窗臺上的書，微風吹著嘩啦啦地過，嘩啦啦地過了好長好長一段的歲月，然而，上面有什麽內容？我卻怎麽也想不起來。
我費了好大的力氣，去回憶有關於他的點點滴滴。
我記得他每次淩晨站在電臺門口的路燈下等我樣子，他有時無聊地踢著腳底下的小石子，有時會雙手插在褲兜裏歪著腦袋看著不知名的地方，偶爾天氣很冷，他也會抱著雙手跺著腳，眼巴巴看著我將出現的樓道……
忽然想起看過的一句話，當一個人等你的時候沒有玩手機，那ta應該是真的想見你。真的是這樣嗎？
我記起他過生日時，我們難得一起去吃了晚餐，他表現得很開心，而我只是迫於爸媽的壓力。甚至我送給他的那支手表，都是媽媽事先買好了，叮囑我那天一定要送給他的。我記得那家的牛排很好吃，意面一般般，沙司的味道不太合我口味，然而我卻想不起來那天我們聊了些什麽，我甚至都不記得，我拿出手表的禮盒放在桌上，推到他面前的時候，我有沒有對他說一聲，生日快樂。
我也記得他所說的送給我的那條項鏈，是我生日那天他送我的。那天我下了節目，走到樓下，淩晨零點十分。他拿出精致的小盒子，說生日快樂。其實那天他約了我一起吃晚餐，然而我拒絕了，我甚至不記得是以什麽理由。
就是這樣，我越是想要記起有關他的記憶，就越發現大段大段的空白，越發現，那本嘩啦啦翻過的名為《兩年多》的時間之書裏，不是因為翻得太快，快到讓我看不到與他有關的內容，而是作為那本書的作者，我根本就沒有將他寫進裏面。
這樣的認知讓我沒來由的煩躁，而當我仔細翻閱，才發現，那本書裏，除了沒有他之外，也沒有我自己的時候，煩躁就變成了鋪天蓋地洶湧而來的恐慌。這種恐慌，源自於對人生不同時段的對比。
太遙遠的記憶不必喚起，單說上大學的時候，那時候文科生的課少，我幾乎從不翹課，每節課都去上，在此基礎上，我還是參加了社團，加入了學生會，我自學了一門小語種，我選修了一門第二專業，我還在網上連載了好幾篇長篇小說。
那時的我身邊圍繞著成群的朋友，我有疼我的學長學姐，我還有我很照顧的學弟學妹，我有時會和閨蜜們下午逛街，通宵唱K，然後第二天一早直奔教室去上專業課，下午下課之後再去組織學生會的活動。更重要的是，那時的我還在如此百忙之中談了一場那樣盡心盡力的戀愛。哪怕後來再不願提起，那場戀愛談得認真的可以獲得一百分。
我輾轉反側地想那就是所謂的年輕麽？那種能量取之不盡用之不竭的感覺，就叫青春嗎？趕論文的時候連續三晚通宵也能戰鬥力滿格地和舍管阿姨開戰的我們，就那樣一去不返了嗎？
那時候的我哪怕是有幾個小時能沒人打擾，沒有安排地窩在床上完整地看一部恐怖片，都覺得是難得的幸福的人，如今卻每天眼睜睜看著大把大把的時間溜走而無動於衷。仔細想想，多久沒有看電影了？無論是去影院，還是在家看電腦？時間多了許多，心卻再也投入不進去了。
那時候的我那樣享受和朋友們在一起的時光，社團的聚會，學生會的活動，閨蜜的吃飯唱K，男朋友的逛街約會，所有的邀約都只需要一個電話，就夠我從前幾天就開始開心，然後提前兩三個小時梳洗打扮，直到最終活力四射地出現在他們面前。
可是這些年的我呢，除了偶爾和閨蜜甲乙丙打一通電話，或者陰差陽錯地和阿呆出去吃一頓飯，真的沒有什麽交際。舊同學的婚禮我不願去參加，新同事的活動我也懶得去應酬。於是，那些本來一直在身邊的朋友們已經漸漸失去了聯系，而又沒有任何新鮮的人脈補充進來，我的人際圈子就像是不斷蒸發的死海，面積不斷縮小，水平面不斷降低，直到此時此刻我忽然意識到這個問題，我想嘗試一下這潭死水，才驚覺險些被這潭含鹽量過高的水給活活齁死。
上大學時，為了考六級，我曾經買過一本100天計劃本，那個本子不大，巴掌大小，每天都有D-day的日程計劃表。那時我開玩笑給宿舍裏其他的妹子說，你們也該一本這樣的本子，看著它，你仿佛能夠聽見時間滴答滴答地過去的聲音。然後閨蜜丙就冷颼颼地說，沒錯，你一次買好300本，全都寫完了，人生也就到頭兒了。那還是樂觀的情況。
阿丙一如往常的毒舌卻讓整個宿舍都寂靜了很久，於我而言，那是我第一次感受到當生命被如此直白的量化，是怎樣的感受。巴掌大的小本子，300本，也不過兩個大紙箱，就能夠記錄這一生了。
這件往事在今天這個失眠的夜裏被想起，因為我覺得這樣巴掌大的小本子，一晃，我就已經浪費了七八本。這樣量化的感知讓我更加的恐慌，恐慌到甚至連個電話也不想給任何人打了。
沒人可說就沒人可說吧，反正這種恐慌，我也表達不出來，我也沒指望誰能感同身受。
於是，我就保持著仰望天花板的姿勢，瞪著眼睛直到天亮。
清晨第一縷的陽光透過陽臺的落地窗照在我的臉上時，並沒能將我從靈魂游離的狀態中喚醒，喚醒我的，是幾個小時之後，我的肚子傳來的一陣咕嚕。我由來是三頓飯很準時的人，昨晚一宿沒睡，饑餓更是來勢洶洶。
我不記得我是怎樣出了門，下了樓，過了一條馬路，來到我常去吃的那家早點店，我甚至我不記得我向老板點了什麽，就準備轉身在只容得下四人緊湊而坐的小桌子前坐下，直到我感覺有什麽東西潑在了我的背上，燙得我一陣火辣辣的灼痛。
“我說你這年輕人怎麽回事啊！”
我轉過身，見到一個大爺正倉皇地將手中的碗“砰”一聲放在手邊的桌子上，碗裏的熱豆漿只剩下了一個碗底，我不知道我後背上被潑上了多少，但他右手和手臂上正有豆漿往下淌。
大爺一邊大叫著燙死人了燙死人了，一邊在間隙之中扯著嗓門大罵，“你這年輕人都不知道讓一讓老人嗎？走路都不長眼的嗎？沒看到身後有人就急急忙忙轉身嗎？”
大爺一邊瘋狂地扯著桌上的紙巾擦手擦胳膊，一邊特解恨地朝我吼。老板正端著油條過來，和幾個隔壁桌的大媽在熱心的勸架。
有大媽說，“你也少說兩句，人家孩子又不是故意的！”
大爺說，“她不是故意的！那我是故意的咯！還孩子，什麽孩子！這個時間孩子都該去上學，不是孩子的都去上班！也不知道這個年輕人為什麽要來我們老頭老太搶早點吃！”
又有大媽說，“你這話說的，敢情八點鐘一過，所有的早餐都歸老頭老太了，別人都不能吃了！”
大爺說，“她吃就吃，她是想燙死我嗎？”
另一個大媽說，“一點點豆漿就把你給燙死了，你幾十年都是怎麽活過來的？你沒看到人家孩子也被你潑了一身的豆漿嗎？”
大爺說，“那是她不長眼撞過來好吧！”
狹窄逼仄的小店空間裏圍了一圈人，你來我往一人一句，混亂之中又透著一股子莫名的和諧。唯一不和諧的，只有位於這一圈人的中心的我。作為整件事的女主，我被各種聲音層層疊疊地包裹在最核心的位置，然而我卻不如人群最外層那個口中還嚼著半截油條的大媽入戲。
我微微偏著頭，一臉事不關己的極致淡漠。
我淡漠不是源自於憤怒或是反抗，單純只是軀體行動，但靈魂當機的神游罷了。但是很顯然，這場群口兒脫口秀的男主大爺不這麽認為，他顯然將我的態度理解成為毫不畏懼的無聲反抗與挑釁。於是他立刻火冒三丈，罵道，“嘿怎麽著！你把老頭兒給撞了你還不服氣還是怎麽的啊！你看看你這是什麽態度！你看看你這是什麽眼神兒！我就說吧！這個點兒還不去上學不去上班的就沒幾個正經人吧！你們都來看看吧！”
他的長篇大論在我聽來只是覺得有些吵罷了，但如果不是我實在沒有力氣也沒有心情開口的話，我真的很想請教一下，他讓我自己看看自己的態度，我還能理解，可是我究竟該怎麽自己看到自己的眼神兒呢？
老板放下手中的一盤油條，用油光光的手在大爺胸前順著氣，好脾氣地說，“您消消氣消消氣，不至於不至於，一會兒我再給您打一碗豆漿來。”
大爺還要再說，老板搶道，“這樣，我再送您兩根油條好不好？”
大爺的口氣明顯軟了下來，但仍欲拒還迎，“我要那麽多油條幹什麽，我一早上能吃多少油條？”
老板忙說，“吃不完打包啊，總之不能浪費嘛，現在都提倡光盤了，我給您裝上，您帶回去慢慢吃。”
“不用了。”我終於開口了。我這一開口，才發現十幾個小時沒吃沒喝沒睡覺的嗓音是怎樣的嘶啞，那種劈幹柴一般的聲音，簡直讓我覺得說這三個字的人，應該是個比這個被豆漿燙了的大爺還要更老的大爺。
我還穿著昨天和李先生約會的那身衣服，下來的時候沒有拿包，只是順手拿了一張50塊錢而已。我把攢在手裏的那張五十塊錢展平，放在大爺面前的桌子上，十分冷靜地說，“燙著您了不好意思，但是我也被燙得夠嗆。至於老板也沒必要送您一頓也吃不完的油條了，我身上只有這50元錢，我全都賠給您，不僅夠重新買一碗豆漿，也足夠買一支好一些的燙傷膏了。給您造成了麻煩與傷害是我不好，我向您道歉，說聲對不起，但是，不是每個正當職業都是朝九晚五的作息，您如果將來有空，請記得收回對我們這些不規律上班的人的言語攻擊。”
我說完之後扯出了一個完全公式化的笑容，在笑容僵掉之前，我轉身走了。只隱約聽到有大媽在指責那大爺說，“這下你滿意了？一把年紀還學會訛人了……”
不管我身後是否還有人在看著我這灑脫離去的女主，我還是一路保持著雄赳赳的姿態，還有一臉僵硬的笑容回到了家裏，等把自己重新丟進沙發裏時，那些回光返照一般的力氣就徹底蕩然無存了。我感覺我老剛才啞著嗓子還不卑不亢地對著那大爺說完了那一番話，簡直是耗盡了我最後一絲真氣，最後一點兒真元，我真感覺每一塊肌肉都酸痛，那種過度疲勞的感覺讓我不知道我究竟是和誰打過了這一場仗。
生活裏接連發生這樣幾場鬧劇，我還能一個人死磕到這會兒，雖然也許看起來狼狽不堪，但起碼我還沒認輸、沒崩潰，這讓我都佩服我自己。
我有氣無力地拿過被丟在沙發上的手機，按亮屏幕就看到顯示有12通未接來電，還沒等解鎖屏幕，看清都是誰打來的，鈴聲忽然在安靜的空間中乍響起來，嚇得我的心跳狠狠漏了一拍。
而聽到響起的鈴聲，我簡直想把前兩天手賤換了鈴聲的自己猛抽兩個大耳光。
鈴聲是偶然在網上聽到的一首歌，一個男人唱著
談天說地聊著都好風趣
關上了門自己怕自己
作者有話要說： 忽然想起一直都忘了說，安利一下這個文裏出現的所有歌曲，都很好聽，很戳人的~
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失戀了。
原來總覺得這個詞特矯情，可當這詞落在自己頭上，才知道旁人眼中多矯情的事情，在現在看來，也不過是無可奈何的別無選擇。
那天我一個人在游樂場裏坐到很晚才回家，腦子裏面湧進去很多很多的東西，卻什麽也沒有想通。
我不明白我究竟是哪裏不好，讓那個叫作桃子的洋娃娃搶走了男朋友？
我不明白我到底做錯了什麽，憑什麽我被人劈腿了之後還洗耳恭聽了他的一番長篇大論？
我更不明白我現在的生活怎麽了，分手就分手，劈腿就劈腿，不愛我了就直說，為什麽還說什麽我現在的生活並不適合我？李先生在給與我的這段戀情劃下一個失敗的句點之後，還對我的生活作了如此一番深刻的探討，這讓我莫名的煩躁與心亂。
我的生活有什麽問題？
我的生活有問題嗎！
我的生活有問題？
也許吧……
如此這般的自我拷問將我逼得有些神經質，幾經往覆之後我居然奇跡般地站在李先生的立場，成功說服了自己——沒錯，我的生活一定是有問題的，要不然怎麽會讓男朋友給跑了呢。
單看結果，他說得也沒錯不是嗎？
就是這樣可笑的邏輯支撐著我在淩晨之前回到了家裏，把自己丟進沙發，望著白花花的天花板，滿眼犯暈。這時，我第一次認識到，也許我的生活真的有問題。否則的話，為什麽在這樣淒淒慘慘的時候，身邊連個說說話兒的人都沒有呢。
我拿過手機，撥通了一串數字，那邊傳來懶洋洋的一聲，“我的主播大人，你下班晚是沒錯，可是我們小白領明天早起要上班的哦。”
閨蜜甲的聲音剛從電話裏面飄出來，我的鼻子就是一陣泛酸。“我想和你說說話。”
“嗯，說吧，怎麽了？失業了？失身了？還是失戀了？”
“失戀。”我老老實實回答。
“誰說的分手啊？”
“我。”我繼續老實回答，“但是……是他劈的腿。”
“李先生劈腿？”閨蜜甲估計已經驚呆了。沒錯，換位思考一下，要是我聽到這個消息，我也得驚呆。因為在眾人的印象裏，李先生就是個老實踏實還有實誠的理工男，他往那兒一杵，周身散發的氣場就與“劈腿”二字格格不入。
我無力地點了點頭，後來反應過來電話那頭的閨蜜甲看不到，才說，“沒錯，他和一個暗戀他多年的大學同學好了。”
接下來，我把李先生和桃子之間的事兒挑三揀四地對閨蜜甲講了，說是挑三揀四，並不是有意識地拈輕怕重，只不過是因為他們這故事年代久遠，我又只不過是聽桃子單方面陳述過一次，所以我也不確定我講述的時間線是否準確，在大事轉折點上是否有遺漏。但是也無所謂了，我能把這故事覆述到這個程度，就已經算是不錯了，不然還想怎樣，還想指望我給這對兒劈腿男女寫個小傳，或是著書立說嗎？
雖然是挑三揀四，但是加上我不自覺的吐槽與感言，整個我也不是特別清楚的故事，也讓我講了將近一個小時。
“其實吧，你倆這情況，早晚的事兒。”
這是我冗長的講述過後閨蜜甲給的結論。說實話，我感激她深更半夜地還專心聽我言不達意的嘮叨，但是她這句以一個已婚女子的過來人身份給我的蓋棺定論，還是將我的心狠狠往下壓了一下。或者說，心上原本就有壓著一塊石頭，而她又雲淡風輕地站上那塊石頭，輕輕跳了兩跳。
“為什麽？”我的反問實際上不自覺地帶了些攻擊性的味道在裏面，不是因為閨蜜甲，只是因為不想自己低頭。可我也清楚，炸毛的原因往往只在於被人說中了事實，戳中了痛處。
閨蜜甲長長嘆了口氣，才說，“如果他沒有劈腿，如果他一如既往待你，你會和他結婚嗎？”
“為什麽不會？”
“你為什麽沒有理直氣壯地直接回答我‘會’？”
我被閨蜜甲狠狠噎住。沒錯，我的反問已經暴露了內心的答案，我沒認真地想過和這樣一個人走完餘生，我甚至根本沒有想過我的餘生該怎樣走。
“所以小雪啊，很多事情我早就想說了，但有時覺得不是時候，有時想開口，你卻不讓我說，今天既然說到了這裏，我就嘮叨幾句好了。你和李先生的這段戀愛，其實從一開始，打開的方式就不對。你曾對我說過，你感覺你就不是一個會談戀愛的人，但我一直想問，你是真的不會談戀愛嗎？上大學的時候，你是怎麽對毛褲的？你都忘了嗎？你是因為在他身上用完了所有的戀愛能量，還是這些能量都是一次性的，不可以對別人二次使用了？還是，你根本不愛李先生？”
閨蜜甲說話的聲音在這淩晨時分聽來更顯溫柔，可是溫柔的語調之下，每一字每一句都狠狠紮在我心上。她接二連三地拋出了這麽多的問題，可一向能言善辯的我卻是一個也回答不上來。我此時的大腦不僅超負荷運轉，更加自動降低了配置，當她強行輸入這麽多的指令進來，同時打開了這麽多的窗口，我的屏幕上很不幸地只剩一張藍屏和一串亂碼。
閨蜜甲接著說，“這些問題，其實你一直是有答案的，只不過是沒有去面對罷了。所以，分手了就分了吧，既然看不到未來，再拖下去也只是浪費彼此的時間，但是很多問題你必須自己想清楚。有沒有男朋友都不重要，重要的是，生活還得繼續，也許，可以借由這個時機，嘗試另一種更好的生活呢，對不對？”
閨蜜甲的這一通電話可以說是柔中帶剛，相比傍晚時李先生給我的強力打擊，閨蜜甲這樣的方式卻是更加直抵人心。她又叮囑了我幾句，說過段時間有假了過來看我，我們互道了晚安，就掛了電話。
我靠在沙發裏，呆呆地望著天花板，回顧和李先生在一起的兩年多，時間就像是夏日傍晚窗臺上的書，微風吹著嘩啦啦地過，嘩啦啦地過了好長好長一段的歲月，然而，上面有什麽內容？我卻怎麽也想不起來。
我費了好大的力氣，去回憶有關於他的點點滴滴。
我記得他每次淩晨站在電臺門口的路燈下等我樣子，他有時無聊地踢著腳底下的小石子，有時會雙手插在褲兜裏歪著腦袋看著不知名的地方，偶爾天氣很冷，他也會抱著雙手跺著腳，眼巴巴看著我將出現的樓道……
忽然想起看過的一句話，當一個人等你的時候沒有玩手機，那ta應該是真的想見你。真的是這樣嗎？
我記起他過生日時，我們難得一起去吃了晚餐，他表現得很開心，而我只是迫於爸媽的壓力。甚至我送給他的那支手表，都是媽媽事先買好了，叮囑我那天一定要送給他的。我記得那家的牛排很好吃，意面一般般，沙司的味道不太合我口味，然而我卻想不起來那天我們聊了些什麽，我甚至都不記得，我拿出手表的禮盒放在桌上，推到他面前的時候，我有沒有對他說一聲，生日快樂。
我也記得他所說的送給我的那條項鏈，是我生日那天他送我的。那天我下了節目，走到樓下，淩晨零點十分。他拿出精致的小盒子，說生日快樂。其實那天他約了我一起吃晚餐，然而我拒絕了，我甚至不記得是以什麽理由。
就是這樣，我越是想要記起有關他的記憶，就越發現大段大段的空白，越發現，那本嘩啦啦翻過的名為《兩年多》的時間之書裏，不是因為翻得太快，快到讓我看不到與他有關的內容，而是作為那本書的作者，我根本就沒有將他寫進裏面。
這樣的認知讓我沒來由的煩躁，而當我仔細翻閱，才發現，那本書裏，除了沒有他之外，也沒有我自己的時候，煩躁就變成了鋪天蓋地洶湧而來的恐慌。這種恐慌，源自於對人生不同時段的對比。
太遙遠的記憶不必喚起，單說上大學的時候，那時候文科生的課少，我幾乎從不翹課，每節課都去上，在此基礎上，我還是參加了社團，加入了學生會，我自學了一門小語種，我選修了一門第二專業，我還在網上連載了好幾篇長篇小說。
那時的我身邊圍繞著成群的朋友，我有疼我的學長學姐，我還有我很照顧的學弟學妹，我有時會和閨蜜們下午逛街，通宵唱K，然後第二天一早直奔教室去上專業課，下午下課之後再去組織學生會的活動。更重要的是，那時的我還在如此百忙之中談了一場那樣盡心盡力的戀愛。哪怕後來再不願提起，那場戀愛談得認真的可以獲得一百分。
我輾轉反側地想那就是所謂的年輕麽？那種能量取之不盡用之不竭的感覺，就叫青春嗎？趕論文的時候連續三晚通宵也能戰鬥力滿格地和舍管阿姨開戰的我們，就那樣一去不返了嗎？
那時候的我哪怕是有幾個小時能沒人打擾，沒有安排地窩在床上完整地看一部恐怖片，都覺得是難得的幸福的人，如今卻每天眼睜睜看著大把大把的時間溜走而無動於衷。仔細想想，多久沒有看電影了？無論是去影院，還是在家看電腦？時間多了許多，心卻再也投入不進去了。
那時候的我那樣享受和朋友們在一起的時光，社團的聚會，學生會的活動，閨蜜的吃飯唱K，男朋友的逛街約會，所有的邀約都只需要一個電話，就夠我從前幾天就開始開心，然後提前兩三個小時梳洗打扮，直到最終活力四射地出現在他們面前。
可是這些年的我呢，除了偶爾和閨蜜甲乙丙打一通電話，或者陰差陽錯地和阿呆出去吃一頓飯，真的沒有什麽交際。舊同學的婚禮我不願去參加，新同事的活動我也懶得去應酬。於是，那些本來一直在身邊的朋友們已經漸漸失去了聯系，而又沒有任何新鮮的人脈補充進來，我的人際圈子就像是不斷蒸發的死海，面積不斷縮小，水平面不斷降低，直到此時此刻我忽然意識到這個問題，我想嘗試一下這潭死水，才驚覺險些被這潭含鹽量過高的水給活活齁死。
上大學時，為了考六級，我曾經買過一本100天計劃本，那個本子不大，巴掌大小，每天都有D-day的日程計劃表。那時我開玩笑給宿舍裏其他的妹子說，你們也該一本這樣的本子，看著它，你仿佛能夠聽見時間滴答滴答地過去的聲音。然後閨蜜丙就冷颼颼地說，沒錯，你一次買好300本，全都寫完了，人生也就到頭兒了。那還是樂觀的情況。
阿丙一如往常的毒舌卻讓整個宿舍都寂靜了很久，於我而言，那是我第一次感受到當生命被如此直白的量化，是怎樣的感受。巴掌大的小本子，300本，也不過兩個大紙箱，就能夠記錄這一生了。
這件往事在今天這個失眠的夜裏被想起，因為我覺得這樣巴掌大的小本子，一晃，我就已經浪費了七八本。這樣量化的感知讓我更加的恐慌，恐慌到甚至連個電話也不想給任何人打了。
沒人可說就沒人可說吧，反正這種恐慌，我也表達不出來，我也沒指望誰能感同身受。
於是，我就保持著仰望天花板的姿勢，瞪著眼睛直到天亮。
清晨第一縷的陽光透過陽臺的落地窗照在我的臉上時，並沒能將我從靈魂游離的狀態中喚醒，喚醒我的，是幾個小時之後，我的肚子傳來的一陣咕嚕。我由來是三頓飯很準時的人，昨晚一宿沒睡，饑餓更是來勢洶洶。
我不記得我是怎樣出了門，下了樓，過了一條馬路，來到我常去吃的那家早點店，我甚至我不記得我向老板點了什麽，就準備轉身在只容得下四人緊湊而坐的小桌子前坐下，直到我感覺有什麽東西潑在了我的背上，燙得我一陣火辣辣的灼痛。
“我說你這年輕人怎麽回事啊！”
我轉過身，見到一個大爺正倉皇地將手中的碗“砰”一聲放在手邊的桌子上，碗裏的熱豆漿只剩下了一個碗底，我不知道我後背上被潑上了多少，但他右手和手臂上正有豆漿往下淌。
大爺一邊大叫著燙死人了燙死人了，一邊在間隙之中扯著嗓門大罵，“你這年輕人都不知道讓一讓老人嗎？走路都不長眼的嗎？沒看到身後有人就急急忙忙轉身嗎？”
大爺一邊瘋狂地扯著桌上的紙巾擦手擦胳膊，一邊特解恨地朝我吼。老板正端著油條過來，和幾個隔壁桌的大媽在熱心的勸架。
有大媽說，“你也少說兩句，人家孩子又不是故意的！”
大爺說，“她不是故意的！那我是故意的咯！還孩子，什麽孩子！這個時間孩子都該去上學，不是孩子的都去上班！也不知道這個年輕人為什麽要來我們老頭老太搶早點吃！”
又有大媽說，“你這話說的，敢情八點鐘一過，所有的早餐都歸老頭老太了，別人都不能吃了！”
大爺說，“她吃就吃，她是想燙死我嗎？”
另一個大媽說，“一點點豆漿就把你給燙死了，你幾十年都是怎麽活過來的？你沒看到人家孩子也被你潑了一身的豆漿嗎？”
大爺說，“那是她不長眼撞過來好吧！”
狹窄逼仄的小店空間裏圍了一圈人，你來我往一人一句，混亂之中又透著一股子莫名的和諧。唯一不和諧的，只有位於這一圈人的中心的我。作為整件事的女主，我被各種聲音層層疊疊地包裹在最核心的位置，然而我卻不如人群最外層那個口中還嚼著半截油條的大媽入戲。
我微微偏著頭，一臉事不關己的極致淡漠。
我淡漠不是源自於憤怒或是反抗，單純只是軀體行動，但靈魂當機的神游罷了。但是很顯然，這場群口兒脫口秀的男主大爺不這麽認為，他顯然將我的態度理解成為毫不畏懼的無聲反抗與挑釁。於是他立刻火冒三丈，罵道，“嘿怎麽著！你把老頭兒給撞了你還不服氣還是怎麽的啊！你看看你這是什麽態度！你看看你這是什麽眼神兒！我就說吧！這個點兒還不去上學不去上班的就沒幾個正經人吧！你們都來看看吧！”
他的長篇大論在我聽來只是覺得有些吵罷了，但如果不是我實在沒有力氣也沒有心情開口的話，我真的很想請教一下，他讓我自己看看自己的態度，我還能理解，可是我究竟該怎麽自己看到自己的眼神兒呢？
老板放下手中的一盤油條，用油光光的手在大爺胸前順著氣，好脾氣地說，“您消消氣消消氣，不至於不至於，一會兒我再給您打一碗豆漿來。”
大爺還要再說，老板搶道，“這樣，我再送您兩根油條好不好？”
大爺的口氣明顯軟了下來，但仍欲拒還迎，“我要那麽多油條幹什麽，我一早上能吃多少油條？”
老板忙說，“吃不完打包啊，總之不能浪費嘛，現在都提倡光盤了，我給您裝上，您帶回去慢慢吃。”
“不用了。”我終於開口了。我這一開口，才發現十幾個小時沒吃沒喝沒睡覺的嗓音是怎樣的嘶啞，那種劈幹柴一般的聲音，簡直讓我覺得說這三個字的人，應該是個比這個被豆漿燙了的大爺還要更老的大爺。
我還穿著昨天和李先生約會的那身衣服，下來的時候沒有拿包，只是順手拿了一張50塊錢而已。我把攢在手裏的那張五十塊錢展平，放在大爺面前的桌子上，十分冷靜地說，“燙著您了不好意思，但是我也被燙得夠嗆。至於老板也沒必要送您一頓也吃不完的油條了，我身上只有這50元錢，我全都賠給您，不僅夠重新買一碗豆漿，也足夠買一支好一些的燙傷膏了。給您造成了麻煩與傷害是我不好，我向您道歉，說聲對不起，但是，不是每個正當職業都是朝九晚五的作息，您如果將來有空，請記得收回對我們這些不規律上班的人的言語攻擊。”
我說完之後扯出了一個完全公式化的笑容，在笑容僵掉之前，我轉身走了。只隱約聽到有大媽在指責那大爺說，“這下你滿意了？一把年紀還學會訛人了……”
不管我身後是否還有人在看著我這灑脫離去的女主，我還是一路保持著雄赳赳的姿態，還有一臉僵硬的笑容回到了家裏，等把自己重新丟進沙發裏時，那些回光返照一般的力氣就徹底蕩然無存了。我感覺我老剛才啞著嗓子還不卑不亢地對著那大爺說完了那一番話，簡直是耗盡了我最後一絲真氣，最後一點兒真元，我真感覺每一塊肌肉都酸痛，那種過度疲勞的感覺讓我不知道我究竟是和誰打過了這一場仗。
生活裏接連發生這樣幾場鬧劇，我還能一個人死磕到這會兒，雖然也許看起來狼狽不堪，但起碼我還沒認輸、沒崩潰，這讓我都佩服我自己。
我有氣無力地拿過被丟在沙發上的手機，按亮屏幕就看到顯示有12通未接來電，還沒等解鎖屏幕，看清都是誰打來的，鈴聲忽然在安靜的空間中乍響起來，嚇得我的心跳狠狠漏了一拍。
而聽到響起的鈴聲，我簡直想把前兩天手賤換了鈴聲的自己猛抽兩個大耳光。
鈴聲是偶然在網上聽到的一首歌，一個男人唱著
談天說地聊著都好風趣
關上了門自己怕自己
作者有話要說： 忽然想起一直都忘了說，安利一下這個文裏出現的所有歌曲，都很好聽，很戳人的~
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