第七章 最後的風度
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第七章最後的風度——到底是誰難以相處。
人過了二十五歲，開始有一件事情隔三差五地就會出現來騷擾你：當你某天接到了十幾年都不曾聯系過的小學同學的電話；當你打開微信突然有一個陌生的頭像右上角帶著一個小紅圈圈登上第一行，而這個人早已把你的朋友圈設限，你從來都看不到他/她的近況，甚至你根本不知道你看不到；當你某天心情特清朗地到了辦公室，桌上放著的不是你期待已久的網購快遞，而是一個紮眼的紅色信封，但是你也是在看過那個信封之後才恍然大悟，哦~原來單位裏還有這麽一號人物，如果他/她能親自送請柬，你簡直想說一句“初次見面，請多關照”……
沒錯，人過了二十五歲，紅色罰單就會時不時地突如其來，不僅僅是因為你周圍的人都到了適婚的年齡，更因為你已經有了繳納罰單的經濟能力。曾經看過一個訪問節目，說二三十歲的職場人，婚禮禮金的開銷所占比重非常之大，遇上了吉祥日子比較密集的月份，月薪一半以上都用來包了紅包。
對於朋友的婚禮，我是很少參加的。關系不好，人名和臉都對不上的，我當然不去，因為我可不認為當我結婚的時候他/她肯賞面光臨，當然，我也不會連這種關系層面的人都邀請。關系太好的，如同閨蜜甲乙丙這種，我們已經商量好了，就別拿著人民幣在幾人中間兜兜轉轉了，沒意思。至於處在以上二者中間的那類人，雖然沒有一定要去的道理，但是也沒有一定不去的借口，所以在這種情況下，我就會不可免俗地包好了紅包，摻雜在一群素未平生的人群中，吃一頓吵得人暈暈乎乎的飯。
但是直到今天，我才終於明白，人生中還得面臨一類人的婚禮——前男友。
不像許多其他的同齡女生，有著大把大把形態各異品類齊全的前男友。我的前男友只有一個，就是毛褲君。收到毛褲君的請柬是個明媚的星期六，忽然接到快遞小哥的電話，叫我下去取快遞。我琢磨著最近也沒在網上買什麽啊，直到拿到快遞，看到上面刻意努力，仍然歪七扭八的字體……
煩躁。這是我收到這張請柬時候的唯一心情。
當年明明和他說得很清楚，說好了我是個討厭黏黏唧唧的人，所以既然分手了，就別再聯系了。這是我很給大家面子的官方說法，我內心的險惡獨白是，去他的分手以後做朋友的扯淡老梗，朋友我多的是，不欠你一個，只有老死不相往來，才能讓我徹底忘記這段失敗的戀愛！
看看，都說得很清楚了嘛！還幾個破請柬來幹什麽？！要是你真的欠這幾百塊錢，我給你在微信上包個紅包發給你就完了嘛！哦對，忽然想起，我沒加他微信……
好吧，那打個電話說一聲，我給你轉賬也行啊！
拿到了快遞一路腹誹到家，剛進家門就聽見手機在響，一串陌生號碼，還是座機號。
“餵？”我接通電話。
“是我。”
聽到這兩個字我就馬上有破口大罵的沖動，搞什麽搞，三四年的不聯系，一打電話還不給我老老實實地自報家門，還來一個這麽傲嬌的開場白，你怎麽知道我就一定能聽得出來你的聲音？！三歲看八十，人一旦自戀了，就是一輩子都改不了的臭毛病！
我在內心將以上內容飛快咆哮完後，用十分禮貌的語氣問，“您是哪位？”
那邊顯然楞住了，我心裏一陣暗爽，你給了我什麽好處啊，我憑什麽就一定要記得一把四年沒聽過的聲音？！
但是不論怎樣，事實是，我記得。想到這裏，我有沖動想一巴掌扇死不要臉的自己。
然後他的聲音也生分了很多，說他是某某某，說他要結婚了，說他給我寄了請柬，說讓我務必要來。
我敷衍地“嗯”了五分鐘，然後說，“最近工作忙，到時候再說吧。”
我以為電話就這麽掛了，他又搶在我掛電話前著急地補了一句，“你一定要來。”
我“呵呵”了一聲就掛了電話。
上大學時“呵呵”這個詞很流行，我曾在□□簽名上聲明，誰對我呵呵，我就果斷拉黑他。
直到今天我才發現，換個立場來看，這個詞兒其實挺不錯，能夠達到我不動聲色又極盡鄙夷的高難度要求。
掛了毛褲的電話，我立刻撥通了閨蜜丙的電話，阿丙畢業之後也留在了省會，工作的地方和毛褲只隔一條街，我認為此時她應該能夠幫助我撫平淩亂的內心。
“餵！你知不知道毛褲結婚的事情！”電話一接通，我就劈頭蓋臉地問。
“知道啊，”阿丙特雲淡風輕地說，“哦喲，他還叫你啦，真是挺有挑戰性的嘛！”
我無語，這算是什麽反應？！我問她，“你說我去不去？”
“去啊！”阿丙一刻都不帶猶豫的，後半句卻暴露本性，“為什麽不去！前度結婚誒，千載難逢的鬧場子的好機會！要知道我就一直特憧憬我能有這機會，也好來鬧他個轟轟烈烈！”
我差點從沙發上掉下來，算了，阿丙一向都是唯恐天下不亂的八卦教主，一張蘿莉的外表下包裹著一顆暗黑的心。於是我說，“那你去不去？咱倆一起？”
阿丙驚悚道，“我為什麽要去？！又不是我前度，我去了連鬧場子的立場都沒有！而且別忘了，當初你倆分手我可是第一個舉腳讚成的，這麽個奇葩我幹嘛給他包紅包？哦對，上禮拜我領導他兒子結婚，已經把我這個月的紅包預算透支了，一毛錢也沒有了，就算我去了也只能給你前度的紅包裏包報紙了。”
“去嘛！”阿丙的毒舌是遠近馳名的，有她在我旁邊，不管身處怎樣的龍潭虎穴，我都有種扛著一支□□傍身的安全感。所以我放下底線軟磨硬泡，“你的紅包我來包，你陪我就行。去了還能見見老同學啊！”
阿丙顯露出□□裸的鄙視，“我說北鼻，你說這話虧心不虧心啊，咱班當初除了你倆神經不正常的一對兒精神病莫名其妙地在一起了，向來都是男生女生互相看不爽的好吧！就咱班那幾個歪瓜裂棗的男生，尤其是和您那前度關系要好的那幾個男人，別說是我了，換咱班任何一個女生，有願意專程去見的嗎，啊？！！”
好吧，我無話可說。
阿丙接著說，“餵，別說我沒提醒你啊，這種場合不去則已，要是去了，拼的就是個氣場！把你那白T恤牛仔褲都給我脫了，穿得要多亮眼就多亮眼，一定要帶個帥哥去，你那兒要沒合適的人選，我可以把我男朋友借你。”
看看，這才是真閨蜜！我感動得內心一陣翻湧，“太感謝了！不過，帶著你男朋友去，我怕毛褲向我投來費解而又憐憫的目光……”
阿丙怒吼一聲“去死吧！”就掛了電話。
對於和她的相處，這樣的收場就是正確的打開方式。
沒過兩分鐘，收到阿丙發來的微信，“妞兒啊，給點兒力哈！加油！（小心心）”
我笑笑把電話丟在一邊，婚禮時間，下周六。
七天後，早晨八點，我穿著一身月白色小套裙，蹬著一雙白色細高跟出現在高鐵站前。遠遠就看到有個高挑的男人站在那裏，淺藍色暗格子短袖襯衣，深色休閑長褲，配搭一雙休閑皮鞋。
我不自覺地歪了歪腦袋挑了挑眉，在心裏默默打了個響指，OK，正式又不失隨意，再加上一張二十年來都頂著的帥臉，非常nice！
只是這個帥哥此刻正掛著一臉不耐煩，像是登陸□□時電腦右下角的企鵝一樣左看看右看看。
“我說，你怎麽不等火車開了再來？”我剛過去，那男人就開始了。
我瞥了他一眼，“那我現在來了，火車開了麽？”
這男人不是李先生，李先生從來不會用這麽狂躁的語氣和我講話，我也從來沒這樣具有殺傷力地和他頂過嘴。
這人是阿呆，如果不是現在“男閨蜜”這個詞兒被人生生給用惡心了，那他就可以稱作是我男閨蜜了。他是唯一一個可以和我微信語音倆小時，就為一邊胡扯一邊商量我應該燙個什麽樣的頭發比較好看的人……
盡管如此，阿呆同學絕對不娘炮，而且是個鐵骨錚錚的純爺們兒，仗義且有包容心。並且，在我眾多的閨蜜甲乙丙丁裏，他是資歷最老的，因為我們是幼兒園的同班同學。
今年我過生日的時候，他給我打電話，我還很深刻地問他，“你說這二十年多來你怎麽就這麽陰魂不散地一直在我身邊晃蕩呢？”
他無比驚訝地回答，“啊！我一直以為你想追我所以才這麽隔三差五地騷擾我呢！”
就是這麽一路頂嘴，二十多年的時間就轟隆隆地過來了。
坐在高鐵上，阿呆壓低了聲音問我，“餵，你明明就有男朋友，為什麽非要拉我來演這場戲？”
“你演技好咯！”我堆著一臉假笑看他。
他幹脆地回答，“滾一邊兒去！”
我是前天晚上才給他打的電話，和他計劃這次婚禮之旅的。他從聽到我的計劃開始就不停地追問“為什麽是我，為什麽是我？為什麽是我！”這個核心問題。
其實我也有想過直接和李先生去的，但是仔細想了好幾天，我還是決定不告訴李先生了。絕對不是因為那個狗血的原因——現任比前任差很多所以拿不出手，而是恰好完全相反——是因為前任太差了所以不好意思讓現任知道……
過了一會兒，阿呆又湊過來，“你看，我始終覺得這麽著挺不好的，再怎麽說你也是有男朋友的人，萬一讓他知道了，我豈不是無辜卷入一場戰爭？”
我一邊翻著車上的雜志，一邊漫不經心地回答，“那沒事兒，反正你沒女朋友就行。”只要別哪天蹦出個女人來找我麻煩就行，其他的我才不管。
阿呆大驚，“你怎麽知道？！”
我淡淡地說，“你不是上個月剛分手麽。”
阿呆徹底驚呆，“誰告訴你的？”
我答，“你爸給我爸說的。”
阿呆氣鼓鼓地靠在座椅背上，“我爸咋什麽都四處說！別人坑爹，他坑兒啊！”
他爸和我爸也是發小，兩家又住得近，偶爾遇上了，他爸就給我爸八卦一下他兒子的近況，所以即便我倆一兩個月不聯系，我也對他了如指掌。
我說，“沒女朋友怎麽了，又不是什麽丟人的事情，一個人的日子才自由呢。”
“那你怎麽不趕緊分手？”
“我都這把年紀了，分了你娶我呢！”
阿呆露出一臉驚悚看著我，我對他這個表情非常不滿，“怎麽了，我很小的時候，你爸就說想讓我當兒媳婦的！”
阿呆嘆口氣說，“對啊，可是我從小你爸也沒想過讓我當女婿啊。”
我被他逗樂了。也許是因為老聽他爸叨叨他兒子多調皮啦，多不好好學習啦，我爸對阿呆的態度一直相當謹慎，其實要不是阿呆他爸坑兒，也許我倆大學畢業就已經在一起了。唉……
高鐵坐了一個多小時，快進站了，我拿出粉餅補妝。阿呆就在一邊用觀看《探索與發現》的表情真摯地圍觀。
“我覺得你今天穿這一身，再化個妝，還挺不錯的。”阿呆冷不丁的來一句評價。
“去去去！少把你們這些小男生四處把妹的小伎倆往我身上用！”
“你看你這人，成天說我不說你點兒好，現在說了你又不信。”
信與不信，被人誇了心情還是美滋滋兒的。我正要嘚瑟地翹尾巴，忽然意識到，一個認識了我二十多年的正常男性，直到今天才第一次誇我挺不錯的，我突然就有了一種為那二十年間的自己默哀的沖動。
我笑笑說，“你今天穿這身人模狗樣的，也算是帥氣逼人啦！”
畢竟馬上就要上場了，互相之間打打氣那可是必須的。
婚禮十一點半開始入場，阿呆跟我來到酒店門口，阿呆由衷感嘆，“你前男友家世不錯嘛，敢往這兒訂酒席？”
我皮笑肉不笑地說，“是啊，嫁進豪門不容易啊，你看看我，不就失敗了麽。”
阿呆譏笑道，“切，明明是你甩的人家闊少爺好吧？”
“你怎麽知道？！”
“你爸給我爸說的。”
……
我竟無言以對。
酒店門口放著新郎新娘的結婚照，令我意外的是，婚禮居然還是中式的？！當年和毛褲在一起的時候，曾經腦殘地和他想過以後結婚的話，婚禮怎麽辦。我說太麻煩，不想辦，他說不行，他家裏肯定要給他大操大辦的。於是我敷衍地說，那就辦中式的吧，畢竟兩個學文科的，還挺適合的。
我不知道這場中式婚禮有沒有我當年這席話的影響力在其中，但是我卻很明確地知道我以後絕對不辦中式婚禮了。
“新娘還行。”阿呆評價說。
“比我怎樣？”我挑眉看他。
他打量了我一番，認真地說，“差遠了。”
我笑場，“喲，從現在就開始說假話，拼演技了？演技不錯，我很放心。走吧。”
阿呆卻說，“咱倆就這麽進去了？”
“不然呢？還得等誰來接咱麽？”
“咱倆這麽甩嗒著倆手就進去了，別人還以為咱倆是剛才路上偶然遇到的呢。”
我還沒反應過來，阿呆把我的手挽在他胳膊上，然後堆起一臉商業化微笑，說，“走起！”
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人過了二十五歲，開始有一件事情隔三差五地就會出現來騷擾你：當你某天接到了十幾年都不曾聯系過的小學同學的電話；當你打開微信突然有一個陌生的頭像右上角帶著一個小紅圈圈登上第一行，而這個人早已把你的朋友圈設限，你從來都看不到他/她的近況，甚至你根本不知道你看不到；當你某天心情特清朗地到了辦公室，桌上放著的不是你期待已久的網購快遞，而是一個紮眼的紅色信封，但是你也是在看過那個信封之後才恍然大悟，哦~原來單位裏還有這麽一號人物，如果他/她能親自送請柬，你簡直想說一句“初次見面，請多關照”……
沒錯，人過了二十五歲，紅色罰單就會時不時地突如其來，不僅僅是因為你周圍的人都到了適婚的年齡，更因為你已經有了繳納罰單的經濟能力。曾經看過一個訪問節目，說二三十歲的職場人，婚禮禮金的開銷所占比重非常之大，遇上了吉祥日子比較密集的月份，月薪一半以上都用來包了紅包。
對於朋友的婚禮，我是很少參加的。關系不好，人名和臉都對不上的，我當然不去，因為我可不認為當我結婚的時候他/她肯賞面光臨，當然，我也不會連這種關系層面的人都邀請。關系太好的，如同閨蜜甲乙丙這種，我們已經商量好了，就別拿著人民幣在幾人中間兜兜轉轉了，沒意思。至於處在以上二者中間的那類人，雖然沒有一定要去的道理，但是也沒有一定不去的借口，所以在這種情況下，我就會不可免俗地包好了紅包，摻雜在一群素未平生的人群中，吃一頓吵得人暈暈乎乎的飯。
但是直到今天，我才終於明白，人生中還得面臨一類人的婚禮——前男友。
不像許多其他的同齡女生，有著大把大把形態各異品類齊全的前男友。我的前男友只有一個，就是毛褲君。收到毛褲君的請柬是個明媚的星期六，忽然接到快遞小哥的電話，叫我下去取快遞。我琢磨著最近也沒在網上買什麽啊，直到拿到快遞，看到上面刻意努力，仍然歪七扭八的字體……
煩躁。這是我收到這張請柬時候的唯一心情。
當年明明和他說得很清楚，說好了我是個討厭黏黏唧唧的人，所以既然分手了，就別再聯系了。這是我很給大家面子的官方說法，我內心的險惡獨白是，去他的分手以後做朋友的扯淡老梗，朋友我多的是，不欠你一個，只有老死不相往來，才能讓我徹底忘記這段失敗的戀愛！
看看，都說得很清楚了嘛！還幾個破請柬來幹什麽？！要是你真的欠這幾百塊錢，我給你在微信上包個紅包發給你就完了嘛！哦對，忽然想起，我沒加他微信……
好吧，那打個電話說一聲，我給你轉賬也行啊！
拿到了快遞一路腹誹到家，剛進家門就聽見手機在響，一串陌生號碼，還是座機號。
“餵？”我接通電話。
“是我。”
聽到這兩個字我就馬上有破口大罵的沖動，搞什麽搞，三四年的不聯系，一打電話還不給我老老實實地自報家門，還來一個這麽傲嬌的開場白，你怎麽知道我就一定能聽得出來你的聲音？！三歲看八十，人一旦自戀了，就是一輩子都改不了的臭毛病！
我在內心將以上內容飛快咆哮完後，用十分禮貌的語氣問，“您是哪位？”
那邊顯然楞住了，我心裏一陣暗爽，你給了我什麽好處啊，我憑什麽就一定要記得一把四年沒聽過的聲音？！
但是不論怎樣，事實是，我記得。想到這裏，我有沖動想一巴掌扇死不要臉的自己。
然後他的聲音也生分了很多，說他是某某某，說他要結婚了，說他給我寄了請柬，說讓我務必要來。
我敷衍地“嗯”了五分鐘，然後說，“最近工作忙，到時候再說吧。”
我以為電話就這麽掛了，他又搶在我掛電話前著急地補了一句，“你一定要來。”
我“呵呵”了一聲就掛了電話。
上大學時“呵呵”這個詞很流行，我曾在□□簽名上聲明，誰對我呵呵，我就果斷拉黑他。
直到今天我才發現，換個立場來看，這個詞兒其實挺不錯，能夠達到我不動聲色又極盡鄙夷的高難度要求。
掛了毛褲的電話，我立刻撥通了閨蜜丙的電話，阿丙畢業之後也留在了省會，工作的地方和毛褲只隔一條街，我認為此時她應該能夠幫助我撫平淩亂的內心。
“餵！你知不知道毛褲結婚的事情！”電話一接通，我就劈頭蓋臉地問。
“知道啊，”阿丙特雲淡風輕地說，“哦喲，他還叫你啦，真是挺有挑戰性的嘛！”
我無語，這算是什麽反應？！我問她，“你說我去不去？”
“去啊！”阿丙一刻都不帶猶豫的，後半句卻暴露本性，“為什麽不去！前度結婚誒，千載難逢的鬧場子的好機會！要知道我就一直特憧憬我能有這機會，也好來鬧他個轟轟烈烈！”
我差點從沙發上掉下來，算了，阿丙一向都是唯恐天下不亂的八卦教主，一張蘿莉的外表下包裹著一顆暗黑的心。於是我說，“那你去不去？咱倆一起？”
阿丙驚悚道，“我為什麽要去？！又不是我前度，我去了連鬧場子的立場都沒有！而且別忘了，當初你倆分手我可是第一個舉腳讚成的，這麽個奇葩我幹嘛給他包紅包？哦對，上禮拜我領導他兒子結婚，已經把我這個月的紅包預算透支了，一毛錢也沒有了，就算我去了也只能給你前度的紅包裏包報紙了。”
“去嘛！”阿丙的毒舌是遠近馳名的，有她在我旁邊，不管身處怎樣的龍潭虎穴，我都有種扛著一支□□傍身的安全感。所以我放下底線軟磨硬泡，“你的紅包我來包，你陪我就行。去了還能見見老同學啊！”
阿丙顯露出□□裸的鄙視，“我說北鼻，你說這話虧心不虧心啊，咱班當初除了你倆神經不正常的一對兒精神病莫名其妙地在一起了，向來都是男生女生互相看不爽的好吧！就咱班那幾個歪瓜裂棗的男生，尤其是和您那前度關系要好的那幾個男人，別說是我了，換咱班任何一個女生，有願意專程去見的嗎，啊？！！”
好吧，我無話可說。
阿丙接著說，“餵，別說我沒提醒你啊，這種場合不去則已，要是去了，拼的就是個氣場！把你那白T恤牛仔褲都給我脫了，穿得要多亮眼就多亮眼，一定要帶個帥哥去，你那兒要沒合適的人選，我可以把我男朋友借你。”
看看，這才是真閨蜜！我感動得內心一陣翻湧，“太感謝了！不過，帶著你男朋友去，我怕毛褲向我投來費解而又憐憫的目光……”
阿丙怒吼一聲“去死吧！”就掛了電話。
對於和她的相處，這樣的收場就是正確的打開方式。
沒過兩分鐘，收到阿丙發來的微信，“妞兒啊，給點兒力哈！加油！（小心心）”
我笑笑把電話丟在一邊，婚禮時間，下周六。
七天後，早晨八點，我穿著一身月白色小套裙，蹬著一雙白色細高跟出現在高鐵站前。遠遠就看到有個高挑的男人站在那裏，淺藍色暗格子短袖襯衣，深色休閑長褲，配搭一雙休閑皮鞋。
我不自覺地歪了歪腦袋挑了挑眉，在心裏默默打了個響指，OK，正式又不失隨意，再加上一張二十年來都頂著的帥臉，非常nice！
只是這個帥哥此刻正掛著一臉不耐煩，像是登陸□□時電腦右下角的企鵝一樣左看看右看看。
“我說，你怎麽不等火車開了再來？”我剛過去，那男人就開始了。
我瞥了他一眼，“那我現在來了，火車開了麽？”
這男人不是李先生，李先生從來不會用這麽狂躁的語氣和我講話，我也從來沒這樣具有殺傷力地和他頂過嘴。
這人是阿呆，如果不是現在“男閨蜜”這個詞兒被人生生給用惡心了，那他就可以稱作是我男閨蜜了。他是唯一一個可以和我微信語音倆小時，就為一邊胡扯一邊商量我應該燙個什麽樣的頭發比較好看的人……
盡管如此，阿呆同學絕對不娘炮，而且是個鐵骨錚錚的純爺們兒，仗義且有包容心。並且，在我眾多的閨蜜甲乙丙丁裏，他是資歷最老的，因為我們是幼兒園的同班同學。
今年我過生日的時候，他給我打電話，我還很深刻地問他，“你說這二十年多來你怎麽就這麽陰魂不散地一直在我身邊晃蕩呢？”
他無比驚訝地回答，“啊！我一直以為你想追我所以才這麽隔三差五地騷擾我呢！”
就是這麽一路頂嘴，二十多年的時間就轟隆隆地過來了。
坐在高鐵上，阿呆壓低了聲音問我，“餵，你明明就有男朋友，為什麽非要拉我來演這場戲？”
“你演技好咯！”我堆著一臉假笑看他。
他幹脆地回答，“滾一邊兒去！”
我是前天晚上才給他打的電話，和他計劃這次婚禮之旅的。他從聽到我的計劃開始就不停地追問“為什麽是我，為什麽是我？為什麽是我！”這個核心問題。
其實我也有想過直接和李先生去的，但是仔細想了好幾天，我還是決定不告訴李先生了。絕對不是因為那個狗血的原因——現任比前任差很多所以拿不出手，而是恰好完全相反——是因為前任太差了所以不好意思讓現任知道……
過了一會兒，阿呆又湊過來，“你看，我始終覺得這麽著挺不好的，再怎麽說你也是有男朋友的人，萬一讓他知道了，我豈不是無辜卷入一場戰爭？”
我一邊翻著車上的雜志，一邊漫不經心地回答，“那沒事兒，反正你沒女朋友就行。”只要別哪天蹦出個女人來找我麻煩就行，其他的我才不管。
阿呆大驚，“你怎麽知道？！”
我淡淡地說，“你不是上個月剛分手麽。”
阿呆徹底驚呆，“誰告訴你的？”
我答，“你爸給我爸說的。”
阿呆氣鼓鼓地靠在座椅背上，“我爸咋什麽都四處說！別人坑爹，他坑兒啊！”
他爸和我爸也是發小，兩家又住得近，偶爾遇上了，他爸就給我爸八卦一下他兒子的近況，所以即便我倆一兩個月不聯系，我也對他了如指掌。
我說，“沒女朋友怎麽了，又不是什麽丟人的事情，一個人的日子才自由呢。”
“那你怎麽不趕緊分手？”
“我都這把年紀了，分了你娶我呢！”
阿呆露出一臉驚悚看著我，我對他這個表情非常不滿，“怎麽了，我很小的時候，你爸就說想讓我當兒媳婦的！”
阿呆嘆口氣說，“對啊，可是我從小你爸也沒想過讓我當女婿啊。”
我被他逗樂了。也許是因為老聽他爸叨叨他兒子多調皮啦，多不好好學習啦，我爸對阿呆的態度一直相當謹慎，其實要不是阿呆他爸坑兒，也許我倆大學畢業就已經在一起了。唉……
高鐵坐了一個多小時，快進站了，我拿出粉餅補妝。阿呆就在一邊用觀看《探索與發現》的表情真摯地圍觀。
“我覺得你今天穿這一身，再化個妝，還挺不錯的。”阿呆冷不丁的來一句評價。
“去去去！少把你們這些小男生四處把妹的小伎倆往我身上用！”
“你看你這人，成天說我不說你點兒好，現在說了你又不信。”
信與不信，被人誇了心情還是美滋滋兒的。我正要嘚瑟地翹尾巴，忽然意識到，一個認識了我二十多年的正常男性，直到今天才第一次誇我挺不錯的，我突然就有了一種為那二十年間的自己默哀的沖動。
我笑笑說，“你今天穿這身人模狗樣的，也算是帥氣逼人啦！”
畢竟馬上就要上場了，互相之間打打氣那可是必須的。
婚禮十一點半開始入場，阿呆跟我來到酒店門口，阿呆由衷感嘆，“你前男友家世不錯嘛，敢往這兒訂酒席？”
我皮笑肉不笑地說，“是啊，嫁進豪門不容易啊，你看看我，不就失敗了麽。”
阿呆譏笑道，“切，明明是你甩的人家闊少爺好吧？”
“你怎麽知道？！”
“你爸給我爸說的。”
……
我竟無言以對。
酒店門口放著新郎新娘的結婚照，令我意外的是，婚禮居然還是中式的？！當年和毛褲在一起的時候，曾經腦殘地和他想過以後結婚的話，婚禮怎麽辦。我說太麻煩，不想辦，他說不行，他家裏肯定要給他大操大辦的。於是我敷衍地說，那就辦中式的吧，畢竟兩個學文科的，還挺適合的。
我不知道這場中式婚禮有沒有我當年這席話的影響力在其中，但是我卻很明確地知道我以後絕對不辦中式婚禮了。
“新娘還行。”阿呆評價說。
“比我怎樣？”我挑眉看他。
他打量了我一番，認真地說，“差遠了。”
我笑場，“喲，從現在就開始說假話，拼演技了？演技不錯，我很放心。走吧。”
阿呆卻說，“咱倆就這麽進去了？”
“不然呢？還得等誰來接咱麽？”
“咱倆這麽甩嗒著倆手就進去了，別人還以為咱倆是剛才路上偶然遇到的呢。”
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