181.

我跳上出租車，跑去醫院找丁醫生。

丁醫生在看診，我在診室外來回的踱步，等的特別煩躁，終於等到機會。我鉆進診室，丁醫生擡頭一看是我，有些驚訝。

“丁醫生…”

我還沒說完，他帶上薄膠手套把我的頭偏到一側，在我腺體周圍摁壓。

“腺體周圍泛紅了，你這會兒是不是心率有點快？我不是給你說要保持情緒平和嗎？…”

“醫院有沒有可能根據醫保資料聯系患者家人？”我推開他的手，十分急切的問，“或者這之前有沒有人來問過我的看診情況？”

我受不了丁醫生的遲疑：“有沒有？”

“你的alpha還沒有告訴你嗎？”

“什…麽…”我覺得有點呼吸不上來，“你的意思是，他之前就知道這件事了？”

“很早了。你確診之後沒多久，你的alpha就找上來了。”

“他是怎麽知道的？”

丁醫生合上筆帽，鄭重地對我說：“我也不太清楚，他是直接找到的我們醫院，找上的我，並且準確的報出了你的病名和初步診斷。雖然不是我這裏洩露的。但是抱歉，我也違背了和你的承諾，告知他了你在診療階段的情況，因為omega的配偶對治療有很重要的作用。”

“他先後來找過我幾次，你的情況他基本都是知道的。”

“你們…你們為什麽都不告訴我…我還以為我一直瞞著他…”我明明很小心，紙質單子從來都不留，看完就撕了扔掉。

“我猜還是你是軍屬的原因，他們要想查，很容易就能查的到。”丁醫生擡擡眼鏡，說：“我提醒你多次要讓你和alpha同來，配合治療，但你當時很排斥，相當的敏感。至於您的alpha，我提醒過他尊重你的意願，大概他也會顧及很多方面。”

“其實，後期你的癥狀已經相當明顯。他是你的alpha，很容易就可以看的出你控制不了信息素，AO間信息素異常，不是想瞞就能瞞的住的。”

我震驚得說不出話。

我想起了很多事情。

想到了婁明那碗“大雜燴”面條，想到最開始婁明突然出現在醫院，想到婁明叫醒夢魘渾身汗濕的我，想到我情緒不佳時婁明那絲絲縷縷圍繞著自己的信息素……

直至此刻夢方醒。

婁明是為了我找了個不想做的任務，是為了我從駐地跑回家，是為了我甚至要轉業。

都是為了我。

婁明用盡苦心周全我，我卻是懵懵懂懂不知情。

是啊。有時候我都能感覺到自己信息素沒法收住，婁明怎麽會感受不到？

我還以為自己包的很嚴實。自欺欺人。掩耳盜鈴。

但是婁明從沒有戳穿我，在自己怨恨上天不公的時候，婁明也在經受折磨，還騰出手來呵護我那顆易碎的心。

182.

大嫂說大哥下午要做個小手術，我說我把寶寶接走吧。

我只是不想自己待在家裏，好歹有個寶寶會陪我。

丁醫生說他一直以為婁明性子那麽急，指不定什麽時候就會露餡，沒想到能瞞到現在。

婁明向來都是尊重我的。

而我很多時候都無心去關心別人的事，別人做什麽仿佛都與我無關。

我想讓自己心安。不想讓自己畏首畏尾，就要讓自己不在乎。

我放任自己在最深的孤獨裏長久徘徊，我試圖遮蓋自己的優柔寡斷都是因為軟弱，我對婁明的不信任是來自於我內心的懷疑。

不了解自我所以很平穩。從始至終，我都是活給自己看的。

我蒙蔽雙眼，其實只是怕自己的付出不對等。

有一會兒，我苦苦在想，婁明是喜歡我什麽，竟能舍得拿自己那麽多去換。下一秒，我又生出了許多許多額的勇氣，不管是什麽，婁明終究是為了我，為了肖意這個人。婁明已經為我做了那麽多，我還要假裝無情，打著為他著想為他負責的名義，一次次傷他的心。

寶寶被我餵奶餵的多了，嗆了一下，一下子大哭起來。我這才回神

孩子哭，我也跟著哭。我哭著說對不起對不起，手忙腳亂的拍寶寶的背，給他擦嘴。。

哭這種情緒，好像一旦開了口子就閘不住。我抱著寶寶一直哭。

連我自己都不知道對不起是對孩子說的，還是對婁明說的。

我覺得自己好殘忍。

想起先前種種，我還要把許多事情都怪罪到婁明身上，一度以為他要用信息素壓我一頭，我甚至婁明想要在我面前樹立alpha的權威。

他只是想幫我分擔而已啊！

我以為沒有人會愛我。我的自卑讓自己把消極無限放大。我把自己的外殼裹了一層又一層，把自己的一顆心給禁錮起來，任誰也不要碰，我自己也不要碰。

我天真的以為，這樣我就不會受到傷害。

我以為自己看穿了這世間的善與惡，看透了人際關系的虛偽和暗淡，但我忘記了，這世上還有一個婁明，願意為我遮風擋雨的婁明，有些笨拙卻從未抱怨的婁明。婁明在努力地為我卸下那些枷鎖。有人願意愛我，願意包容我…婁明人已經站在攜手共渡的門前，而我卻依然躲在枷鎖裏不敢伸手。

不在乎很容易，在乎才需要勇氣。

婁明對我情常眷顧，我卻時時謹小慎微。真正沒有得到回應的是婁明。我忘記了，別人花力氣剪鎖鏈時也會受傷。

我還 “大發慈悲”的給婁明時間去考慮清楚。

呵，這難道不是有一次把自己的責任轉嫁到婁明身上了嗎。

真是卑鄙。

183.

我不能再讓婁明為我的消極買單。

婁明給予了我那麽多的勇氣，我不能再視而不見。

因為失去永遠比得到快。

我忽然醒悟。如果我再不不好好把握，大亮就是例子，徐隊醫就是前車之鑒。或許會有人一時遷就，但沒有人會傻到一而再再而三為別人傷心。當初覺得愛的死去活來、肝腸寸斷、徹夜難眠的人，或許一覺醒來就再也心動不起來了。

會不會，婁明推不開我這扇門，就要在哪一天轉頭走掉呢？

想到這裏，我覺得自己渾身都在發抖。

很多事情橫亙在我們眼前，信息素、性格、交流等等等等，真的都是以後的難題。但我知道哪種情況更糟，那就是失去婁明。

我不要讓自己後悔，也不要再讓婁明失望。

能夠拯救我的，也就只能是自己。

我等不及婁明回來再談。

呸。

還有什麽可談的。

大半年的時間了，婁明不是一直身體力行的證明給我看嗎？這些點滴難道不就是他的決定和決心嗎？

幸福一直都在，我要緊緊的抓住，牢牢的握住，好好的珍惜。

我有很多很多的話迫不及待地想要告訴婁明。相思苦憑誰訴，遙遙不知婁明在何處。

如果不是懷中的寶寶把我拉回現實，我恐怕就要背上旅行包去那些戰亂的地區尋找我的alpha。

寄書長不達，況乃未休兵。我向神明祈禱，讓婁明快一點回到我的身邊。

我和婁明還有很長很長的時間廝守陪伴。

要冷靜，要理智。不要急。

我知道，走過漫長的黑夜便是黎明。

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