58.

我是肖意。

從前，遇到什麽不開心的事，我從來都是蒙著頭睡一覺，仿佛縮頭烏龜一般在被子裏躺一躺，便天大的事也消倪了去了。

可那是從前。

因為我開始後悔。

可又怎麽辦呢，是我自己小心眼，是我自己腦子一熱就開始找茬，是我自己擺出一副拒人千裏之外的架勢蒙頭裝睡，是我自己連在睡夢裏都在回放婁明手足無措的表情，是我自己後悔到天不亮就開始輾轉反側……

我心中的無名火究竟是…怎麽就不能收住呢。我一直就像謫仙像菩薩一樣，自己端端活了那麽多年，前幾年雖然蹦出來一個婁明，馬馬虎虎結了婚，花了很長時間才將將跟他熟悉起來，但還是沒有什麽婚姻的概念。

在最開始，我也是感激婁明的，在我被逼婚最厲害的時候，他出現了，還願意同我結婚。後來，我多少是有些心疼婁明的，訝異於他生活的簡單，簡單到我應付性地炒兩個菜他都一臉開心。

說實話，剛開始，我總是有點擔心，擔心婁明對我的評判從“老實”換成“無趣”。對我來說，老實尚還可以是婁明選擇我的一個合適的要素，但要是實在無趣，恐怕不利於婚姻的維系。這種擔心雖不至於讓我戰戰兢兢，但也是多了幾分察言觀色，這種小心翼翼的和婁明相處會讓人心生疲憊，以至於總覺得自己的婚姻岌岌可危。再後來，婁明來去匆匆，自問一句，結婚幾年，婁明對我也算是相當尊敬，對我也沒提過什麽要求。

我怕是把婚姻另一方的“尊敬”當成了理所當然，生活太過安逸，開始對婁明橫挑眉毛豎挑眼，都快忘了自己的責任和義務。除了…除了昨天婁明突然對我放信息素施壓。

我也不知道為什麽婁明會這樣對我，我那時心情突然就down了…左思右想，我還是相信婁明的，他不是那種用信息素壓制omega的alpha，而且後來他也沒有再做什麽過分的事。至少，在我心裏，婁明從來行的穩端的正。

59.

盯著手表上帶夜光的指針轉了幾圈，我突然冒出來一種想哭的情緒。但大概是還殘存著一點“天亮又是新的一天、還要去面對新的一天”的理智，那種沒著沒落的情緒只停留在鼻子酸了一酸的階段。

我實在睡不著，鬼使神差的摸到廚房，打了兩個雞蛋，又摸出來兩個土豆，想著，幹脆早飯做個土豆餅吃吃吧。

可我的腦子裏想的還是昨晚的事。恐怕，婁明只不過是想警告我一下…又或者…我太過咄咄逼人，婁明是條件反射的反應罷了…我一向不太會處理吵架之後的事情，尤其是…昨天我不該裝睡逃避的。等天一亮，婁明會怎麽對我？然後我們兩個人就開始冷暴力嗎？

怪我沒事兒瞎找事兒。

這婚姻的維系，可真難。

我在廚房瞎鼓搗，把婁明給吵醒了，我看到他進了廚房，心裏就開始緊張，怕他懟我，這會兒不睡覺在廚房發神經。好在他也沒多問，我還以為他已經回臥室睡去了，在心裏安慰自己，婁明並不是個難說話的人啊！然後沒幾下，心思就跑到八百裏地外了——如果有孩子，婁明定會會是個有耐心的好爸爸。我手上的東西突然被人拿走了，還以為見了鬼了，然後就被婁明給圈住了。

他身上永遠都是熱烘烘的，像個暖爐一樣，他圈著我的胳膊貼著我的腰側，甚至都能感受到他的腹肌，手掌隔著家居服傳來的暖意讓我的心臟忽然跳的有點快。我有點不習慣當時兩個人的…嗯，姿勢，鎮定了一下心神，想要掙脫，可婁明卻把我抱的更緊，他在說些什麽，我聽不大清了，因為我埋在這個溫暖的懷抱裏，像飛了很久的鳥兒終於著了陸，剛才那種想哭的感覺像洩了閘一樣，不聽使喚的向外冒。

60.

婁明像哄小孩一樣拍著我的後背，依稀聽到他讓我休息。這個時候，他說什麽都會答應的。我想對婁明說對不起，不該弄錯了他的好意，不該沖他發脾氣…可又不想讓他看到僅僅一個擁抱就落淚、這麽沒出息的自己…剛剛還要掙脫婁明的我，又成了不願意離開他臂膀的賴皮。

當我躺到主臥的床上，才記起自己是要跟婁明分房睡的。

記起這個，我內心又止不住的開始難過。我具體也不知道究竟在難過些什麽，是我那紊亂的身體，還是婚姻太難。直到婁明輕輕地在我額上親了一下，心情才稍稍安定了一點。看起來…婁明好像並沒有很生我的氣…

雖然只睡了一個多鐘頭，可睡眠質量相當的好，比那些睡夢亂糟糟的晚上要好。等婁明把我叫起來的時候，我甚至動了不想去上班的念頭。可…可昨晚上還有今天早上的事情，有點太尷尬，叫我不好意思對婁明。時間緊張，我只好撿最簡單的做了早餐。

我一邊熱牛奶一邊想早上的事，好像有點什麽，又好像什麽都沒有，有點飄渺，若不是早上自己在主臥的床上，都有點懷疑自己的記憶了。

我以為婁明把我抱回主臥代表著我們倆都會自動忽略掉之前的事情，不去想就是了。可他…他今天吃的有些安靜，我問他牛奶會不會太燙也沒有搭理我，不像他平時吃飯的樣子。

我偷偷看了幾眼婁明，只覺得今天他的眼神也有點肅然。婁明是愛吃炒菜的。看著那幾片幹巴巴的吐司片，我特別懊惱，真是不該貪睡。昨天發生了不愉快，就該給他好好做一頓豐盛的早餐，再不濟也燉好粥炒好土豆，再弄個水煮蛋......，他平時一上餐桌，兩只眼睛就笑瞇瞇的，還會說這個好吃那個也好吃，其實，我也不知道婁明吃飯時會想什麽高興的事情，才能那麽樂呵。一開始，我還擔心他會嫌棄吐司牛奶吃不飽，可轉念一想，婁明可能…可能還是有點生氣或者尷尬吧。

61.

我也不知道在這種微妙的氣氛下該說些什麽好，絞盡腦汁，又覺得累。我趕時間，心情也不太好吃不下，吃了一點就準備走，婁明見我穿外套，也緊跟著起身，我只說杯子碟子等我回來洗，就看到婁明準備收拾盤子的手縮了回去。

我頓時覺得心裏沈甸甸的，都怪我，本來好好的、風平浪靜的日子，讓我口不擇言給破壞了，我向來都以忍字當頭，昨天為什麽就那麽心直口快給說出來了呢，好歹忍個半年，等婁明回部隊了不就完了！

話又說回來了，我知道小心翼翼的心情不好受，我不想因為我任性的幾句話就讓婁明也體會那種感覺，我也沒有什麽立場讓自己的alpha看我的臉色過日子的。

可偏偏我是那個世界上最蠢的那個！我急切的想要緩和一下，腦子裏飛快的想著轍，婁明主動開口說要送我上班，我不過腦子的！跟以往一樣！出口就拒絕了他。等我反應回來，我的腸子都悔青了。

我也還好我記起了婁明今天要去報道的事情，我在門口磨蹭了一會兒，還在思考著我是該跟個首長一樣指使婁明去送我，我不好意思也不太敢啊，還是說“要不順道捎我一下”？可婁明卻說他明天才去報道。我楞了楞，可能是我記錯日子了吧，反正我找出來第二個理由了。

到了樓下，我擡頭看了看天，又看了看自己家的窗戶，覺得做什麽都沒勁。

我原就是個溫室的花朵，這麽點兒事兒都把自己搞的心裏沈甸甸的…也是太過於脆弱了。我朋友少，經驗不足，向來不會處理這種人際關系，又不像工作，可以公事公辦，不知道等回到家，婁明心情會不會好一點。

但，要是他心裏還是有些不舒服怎麽辦？他本來話就不多，心情不太好的話，會不會跟我冷戰？我們倆雖然交流不怎麽多，但若是繃著臉打交道——那是我最怕的。

我覺得自己想的也實在太多了，所有事情都讓我想的太覆雜了，卻也止不住自己腦中思緒亂飛，下午接到丁醫生的電話，提醒我預約的時間。我原本守時守點的去醫院，也是我確實沒什麽業務活動，時間足夠多，多少也是抱著醫術昌明能調理好的希望去的。可現在，我覺得，也沒了原來那種“在別人發現前把撒的謊圓好”的動力，還有父母那邊的催促，嫌我不懂事兒，後腳又跟婁明鬧了不愉快，我也拿不準他到底生不生氣，工作上糟心兒的事兒也不停…一個包袱接一個包袱，我有些提不上勁，借口說工作忙，改天再約，把丁醫生給推了。

為什麽我總是把事情弄的一團糟。

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