那天我找了個借口離開，我把那份禮物放在後備箱裏，我不知道該怎麽面對這樣一份巧合，一份我不想要的巧合。

高亦楫看出了我的異常，他問了我一句，“我送你回去？”

我搖搖頭，攤開掌心，上面是我的車鑰匙。

高亦楫把我送到車旁，我進了駕駛座，關上門，發動車子，迅速駛離。

我陷在自己的回憶裏，這麽多年，每當我想要踏出第一步，腦海中總會有一個聲音出現，“沒人會比他更愛你，你已經失去了，就不會再得到。”

我知道這個聲音為什麽會不斷出現，其實是我害怕，我怕自己有了新的生活，有了新的愛人，在日覆一日的幸福中就會忘記他。我擁有那麽多，可是他擁有的只有我。

我不能忘記他，不能離開他。

所以我不敢，也不願意踏出我們的回憶，我覺得那六年裏我們一點一滴的快樂足夠溫暖我剩下的日子。

更可悲的是，我的專業告訴我，我得走出來。如果有和我有著相同遭遇的人來向我咨詢，我能準備出至少三種專業方法來幫她或者他離開情感困境。我知道方法，但是我一個都不想試。

前面的車忽然停下，我一個急剎車堪堪停住，後備箱傳來那份禮物和雜物箱碰撞發出的聲音。我可以把自己封閉在自己的感情裏，可是我不能這樣對別人。並不是只有我的感情才是感情，高亦楫喜歡我，他願意幾次三番對我敞開內心，他也有權知道我的事情，我不會讓他像猜啞謎一樣費心揣摩我的心思，這對他來說不公平。我拿出手機，撥通高亦楫的電話，那邊很快接通，是他的聲音，“好好？”

“你有空來我家一趟嗎？我有些話想跟你說。”

“好。”

我回到家，拿出兩只酒杯，開了一瓶紅酒，叫了一份外賣。我把一直放在枕頭下方的相框拿出來放在餐桌上，我看著照片上的自己，其實看見的全是為我拍照片的人。

我默默喝了一杯紅酒，在為自己添上第二杯的時候，門鈴響了。我轉身去開門。高亦楫手裏拎著兩個紙袋，上面印著我喜歡的泰國餐廳的標志。

我剛剛叫了這家的外賣，我喜歡吃炒粉，喜歡吃炸蝦，喜歡喝冬陰功湯，他也是，回國之後我嘗遍了全市的泰式餐廳，這家和我記憶中的味道最相近。我們第一次約會的時候，我點了一份中辣的炒粉，我分明看見他在我的鼓動下嘗了一口，然後被辣到滿臉通紅，甚至連耳廓都紅了，他喝著冰水來中和辣意，跟我說很好吃。

我把自己從回憶中抽離，看向高亦楫，“你和外賣小哥在樓下碰上了？”

高亦楫一楞，笑了，“這麽巧，我猜你可能喜歡這家餐廳，正好順路，我就買了些，有炒粉、炸蝦，還有冬陰功湯，不知道你能不能喝的慣它的味道。”

“你怎麽會知道我喜歡這家？”明明有那麽多泰式餐廳，為什麽他偏偏去了這一家。

“上次一起吃飯，收拾廚房的時候我看見你用這家的包裝袋當垃圾袋，我猜你可能經常光顧？”

我沒說話，接過這兩袋食物，轉身放到餐桌上，他已經換上了鞋櫃裏唯一一雙男士拖鞋，朝餐桌走來。他先是看見了我放在餐桌上的照片，然後一言不發地看著我。

我知道，這確實有些奇怪，一個女人對著自己的照片自斟自飲，我打算解釋，從這張照片是誰拍的開始……

我把餐盒從包裝袋裏拿出來，打開蓋子，放到餐桌上，高亦楫拆開一次性餐具，忽然門鈴響了，快遞小哥在門外大喊“送餐”，高亦楫有些驚訝地看著我，我搖搖頭，盡量露出一個平常的笑容，“咱倆想到一起去了，我訂的和你買的一樣。”

他幫我把外賣取回來，看著我，“那麽……我還是他？”

高亦楫不可能無緣無故用這麽模糊的指代詞，我知道他是意有所指，我低著頭幫他把紅酒倒好，然後擡頭，“都要。”

他一楞，我指了指紙袋，“我還點了一份青木瓜沙拉。”

向別人剖析自己的內心從來都不是一件容易的事，它耗費心神。不斷反覆重溫當時的情緒，無論那些情緒是好是壞，都容易讓人崩潰。我想起跟謝太太說過的話，“把自己從情境中抽離，用第三人稱的視角來描述”。我是這麽提醒別人，我也是這麽提醒自己。

我們聊了很久很久，久到炸蝦的酥脆的外殼已經被濕潤的空氣軟化，久到對面的居民樓裏一盞盞亮起了燈光。我的工作註定我經常參加長時間的聊天，我一直以為自己習慣了當一個傾聽者，我也無數次地想過，如果我和我的客戶換了位置，也許我傾訴起來會邏輯分明、條理清晰，但事實證明我沒有。

我說的話散亂且沒有重點，想到什麽就說了什麽，有時候說完才意識到，我忘了提之前的事情，有些人和事還沒介紹清楚。

我不是一個好的傾訴者，可他確是一個很好的傾聽者，他會在我陷入細枝末節的糾纏中把我帶回重點，也會在我沈默的時候耐心溫柔地等待……

如果我在傾聽別人時的狀態和他一樣，那我大概能理解為什麽我的客戶們願意花錢來找我傾訴了，可能對他們中的大多數人來說，真正關註的不是我給出的解決方案，而是能找一個會傾聽的人發洩自己的苦惱。

我還在和高亦楫說著我的故事，可我忽然發現自己腦海中已經不再是六年間刻苦銘心的記憶，而是真正開始用旁觀者的視角審視自己，甚至越過了那些片段，我竟然在評估判斷自己的工作能力？

我突然停住，不知道是不是冥冥之中的註定，我放在餐桌上的手機忽然震動，進來了一封郵件。

我點開，這是一封回覆我的郵件，很長，如果我們面對面聊天，我幾乎都能想象出她會用怎樣的表情和語調循循善誘，讓我走出自己的心結。也許她會像在小教堂裏那樣，給我一個溫暖充滿力量的擁抱，然後端給我一杯被他稱為“祖傳秘方”的無酒精飲料；也許會拉著我坐在院子裏的秋千上，秋千是為小時候的他搭的，在帶我去他家前，他把秋千做了改造和加固，這樣我倆可以一起坐在上面……

她的回覆很用心，我幾度放下了手機，緩一緩才有勇氣接著讀下去――

“好好，我親愛的女兒，請允許我們這麽稱呼你，希望你的母親不會介意，我們這麽自私地把她的優秀的女兒’據為己有‘。N一直跟我們說，是他足夠幸運，才會遇見你，他說原本乏味的生活像是被你填上了色彩。

大概在他剛學會說話沒多久，那年聖誕，我們在院子裏掛彩燈，他忽然說’人像就像是在不斷收集小彩燈‘……我們當時所有人都被他這句話震驚，那是一個非常好笑的時刻，這句話仔細想想還是很有哲理，但卻從一個小寶寶嘴裏說出來，讓人不知道是該嚴肅對待，還是置之一笑。這句話成了我們家的’至理名言‘，每年聖誕大家都會用這句話來打趣，他總是笑著說’看來我天生就是一個哲人‘，我們就這樣互相開著玩笑，直到有一年的聖誕，他姐姐照例用這句話作為拆禮物環節的開場白，他也照常站起來發表感言，我們都以為他的臺詞也如往常一樣，但沒想到他站起來但卻遲遲沒說話。他停頓的時間太長，所有人都把目光集中到他身上，他很害羞，慌張躲避我們的目光，迅速地說了句，’我想我找到了按下開關的人‘。

一開始誰都沒聽懂他的意思，但是你知道，他一害羞就會用右手食指摩挲拇指，還是他姐姐最先反應過來，從聖誕樹上找到了一張他’合成‘的照片，那是我們第一次看見你。你站在海邊，他把自己的照片剪下來貼在你旁邊，假裝是你們的合影……

我們認識你，可能比你認識我們早了幾天，那個聖誕之後，他就邀請你來我們家，在你來之前他非常緊張，出門去接你前對著鏡子整理了不下五次衣服，我們都開玩笑要把他錄下來，他竟然沒反對，他說等你們結婚，就可以把這些視頻給你看……

我相信不僅僅是你的父母，所有認識你的人都為你而感到驕傲，你是一個非常優秀的女孩，你善良、單純、努力、樂觀，你願意傾聽理解並且幫助那些需要幫助的人，N說他見過你在醫院裏和那些可憐的、備受折磨的人交談，他說那時的你光芒四射，讓人移不開眼。

你幫助了那麽多素不相識的人，我親愛的孩子，你值得更好的生活。失去的人永遠生活在我們的記憶裏，這並不代表我們不能擁抱新的生活。困在自己的回憶裏，就像是把自己關在暗無天日的小屋，再美的空氣也終將會變得汙濁，再溫暖的燈光也終將會變得晦暗，你需要的是拉開窗簾，打開窗戶，新的陽光，新的空氣一直都在等你，而家，不會因為這些而改變。

N離開後，我曾經把自己關在他的房間，仿佛坐在那裏，就能等到他推門進來的那一刻，後來我在他的電腦裏找到了一段視頻，我想把它發給你，在你看它之前，我想告訴你的是我的哥哥因為911而離開，每年的這一天是我們家非常灰暗的日子，這段視頻是N在那一天錄下的，他說了一些關於人和生命的思考，像個’天生的哲人‘那樣。

好好，我們都希望你能幸福快樂地生活下去，讓N成為我們之間的美好的記憶，不要讓他成為束縛你生活的牢籠……”

我回到房間打開電腦，重新登錄郵箱，我把附件上的視頻文件下載到桌面上，在按下播放鍵前收回了手，我看向房間門口，高亦楫站在那裏，沒有跟我進來。

“他不會介意。”我勉力把這幾個字說出口，每一個字都像是耗盡了我的心血，我實在是無力解釋太多。

高亦楫知道我想要表達的是什麽，他安靜地走進來，坐在我身後，兩只手搭在我的肩上，是無聲的安撫。

我按下播放鍵，在看見N那張熟悉的臉時我還是忍不住痛哭失聲，我趴在桌上，眼淚不斷從眼眶裏湧出來。所有人都在老去，只有N永遠留在原地。

電腦裏傳來N的聲音，被我的哭聲掩蓋，只有偶爾一兩句傳進我的耳朵――

“我們中的大多數都刻意逃避思考和討論死亡，卻同時在承受著死亡帶給我們的傷痛……對於富人，遺囑更多的是關於一串串數字的重新分配，但對於我們普通人，遺囑是關於感情的重新分配……如果有一天我忽然離開，我希望所有愛我的人能繼續愛我，但也別忘了去愛別人，別忘了去接受別人的愛……”

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