我叫顧淮。

是顧以誠最見不得光的私生子。

顧以誠很愛他的太太，也有一個很美麗的女兒，是幸福美滿的一個家庭，但我的出生，給他原本平平淡淡、細水長流的家庭塗抹上了濃墨重彩的一筆。於是我理所應當不受他待見。

當然，我也從來沒奢望過他的父愛。

但是後來，我的母親去世，年僅六歲的我被接到了一個華麗的、名為“顧家”的囚籠，在那裏，我不得不接受嚴苛的訓練與精英式教育，為了早日擺脫囚籠，也為了寄人籬下少受白眼，我必須努力，必須出人頭地！

為了這個目標，我努力學習繁冗龐雜、枯燥乏味的東西，但是沒想到我的成績竟然得到了顧以誠的垂青。當然，我不以為是自己太過於優秀而攫取了他的註意。

這一切都是因為葉棠的到來。

葉棠拐走了顧以誠最寶貝的閨女，讓她死心塌地跟著他一個窮光蛋，過著風餐露宿、捉襟見肘的清貧生活。

豪門醜聞。

顧以誠惱怒過，故意不去接濟他們，故意轉移註意力到我這個見不得光的私生子身上，但是終究敗給了父愛、敗給了親情。

說到底，外面鐵血手腕、雷厲風行的顧以誠，其實也只是個疼愛女兒的普通父親罷了。

為了女兒，他給了葉棠選擇：要麽滾蛋；要麽改名顧棠，入贅顧家。那麽將來顧家的一切，自然也分他一杯羹與。

潔身自好、自命清高的葉棠視金錢為糞土，但為了深愛的女人，理所應當，“忍辱負重”選擇了入贅顧家。

呵！

但是入贅顧家之後，顧棠的野心逐漸暴露，顧以誠也愈發不喜歡他，反而對於我這個有血緣關系的“親生兒子”逐漸重視起來，甚至還時時帶我出入各個豪門宴會、上流派對。

應該感謝顧棠嗎？讓我漸漸得到了顧以誠的寵愛，顧家及上流社會的認可？

不，我最感謝他的是他孩子的降生。

那個孩子叫做顧城西，是我在顧家唯二的溫暖；至於第一個，則是我此生的摯友——許澤言。

阿澤是大戶人家的獨子，但偏生一身逆骨不與旁人為伍，於是，在一場衣香鬢影的上流派對中，同樣怪異的我們看上了眼……

這是我這一生最幸運的事。

而顧城西與阿澤不同，他是我看著長大的侄子。別扭、傲嬌、桀驁，但卻極其優秀！和我內斂、虛偽的紳士面具不同，他真正像個阿波羅太陽神般耀眼灼目，生來就有帝王之氣，註定站在食物鏈的頂端！

自然，這一點顧以誠也看出來了，所以，他將絕大部分註意力給予顧城西，將他寵愛的上天入地，更是因為顧城西，而降低了對顧棠的防備。

我擔心這樣會將顧城西寵壞，所以故意擺著臉對他不冷不熱，就是要教會他：這世上，不是誰都會以他為中心！

後來顧城西果真成長為鼎好的，但是我的身體卻一日不如一日，甚至時常，我的腦袋炸裂一般的疼痛，那種疼痛刻骨銘心，仿若靈魂深處的顫抖與戰栗，仿若有什麽東西要掙脫禁錮、破體而出。

我不知道怎麽回事，只知道在惶恐不安中，自己的身體江河日下……

在我成年那一天，我做出了人生之中最重大的決定——離開顧家！

顧以誠不同意，他說他想要在今天把顧家交給我——因為不放心顧棠。

但是我拒絕了，我不希望自己永遠壓抑在這個灰色的世界裏，匍匐茍且的活著；我希望在人生最後的一點時間裏，去外面的世界看看。

當我說出自己的願望，當我第一次反抗顧以誠，而不再像個傀儡的時候，我察覺到了他的不對勁——

他不憤怒，而是愧疚、覆雜。

我不是顧城西，沒有像他一樣得到顧以誠真正的寵愛，我和顧以誠之間只有契約、只有利益，所以，這一刻看見他欲言又止的模樣，我的心底頓生疑竇，並且與日擴散。

後來，我竟得知了顧以誠要將我送去美國治療。

我被半放逐了！

但我卻很開心，雖然不能得到真正的自由，但是這樣就已經是最好的結局，只是，當我去書房找顧以誠想要向他表達自己的感激時，卻聽到了叫我絕望、窒息的真相……

我聽到他在書房和顧棠爭吵，而爭吵的內容就是關於顧棠給我下慢性神經毒藥的事情。

那種毒藥無色無味，長期服用就會悄無聲息的死掉。

我的身體衰敗的太過於詭譎，顧以誠早有懷疑，可苦於沒有證據只能作罷，但是如今他有證據了，甚至那個沒有標簽的白色小藥瓶就攥在他的手裏！

可讓我徹底絕望的是，他並不是為了治罪於顧棠，而是用這個要挾顧棠。他要他這輩子不得攫取顧城西的絲毫利益，而我……他自是會幫他處理……

呵，真是可笑！

前面還想要把顧家交給我，轉瞬間，我在他眼裏連螻蟻都算不上，恐怕，就連之前說要把顧家交給我，也只是為了日後顧城西接管做鋪墊吧？

那一刻，我瘋狂痛恨顧以誠！瘋狂痛恨顧棠！更加瘋狂嫉妒顧城西！

沒錯，嫉妒！

憑什麽他顧城西含著金湯匙出生，生來便擁有一切？憑什麽，顧以誠肆意踐踏他的存在，而不顧一切的為顧城西鋪路？憑什麽自己無論做什麽，都只是任人擺布、可有可無的傀儡？！

這種嫉妒不比他長期吃的□□，是世間最迅猛的烈性毒藥，一下子就腐蝕掉他的整顆心臟、整個兒靈魂！

以至於，我可以眼睜睜的看著顧以誠被顧棠失手推到，更甚至刻意掩埋事實而將其抹殺。

顧以誠倒下的時候，瞪得銅鈴大的眼睛正對著我，但我卻沒有害怕，心裏甚至還升騰起詭譎的快|感。

這是顧以誠欠他的！這是顧家欠他的！

魔怔一般的我只是冷笑的看著顧以誠，然後沒有一絲眷戀地離開……

那一刻，我清楚的知道自己衍生出了另外一重人格，那重人格是他全部邪惡念頭的集合體，將代替他將一切醜惡的、他不願接受的是東西全部接受。

顧以誠死了，但我卻沒有一絲傷心，甚至在他的靈堂上還一副冷嘲熱諷的神情，這一切徹底激怒了顧城西。

說到底，顧以誠雖然踐踏了我，但對顧城西卻是掏心窩子的對待，所以他難免如此憤懣，可我沒有解釋，因為心底的嫉妒、心底的邪惡！

也因此，我和顧城西徹底鬧僵。呵，那個別扭的小孩真的與他越來越遠了……不過沒關系，提早經受這些也好，反正今後遲早是要經歷的。

再後來，我將這些事都告訴了阿澤——那個永遠站在我身旁的男人。

他沒有說什麽，只是一味勸誡我去美國治療。他認為那裏的醫療設備以及技術都遠遠勝過國內，去那裏才有痊愈的可能；可他哪裏知道，外面的傷可以治療，但心裏卻會永遠留下難以祛除的醜陋疤痕，蛆蟲一般……

機場裏面多的是悲傷離別、傷情別離，但只有我和阿澤兩個，孤零零的坐在冰冷的椅子上，不悲不喜。

於是，在等候離開的時候，我心底的惡念再次爆發。

我裝作第二重人格出來的模樣撒歡兒鬧騰，還借阿澤的手機給正在準備高考的顧城西打了通惡意深深的電話——

我告訴了他他的身世，告訴了他，他並不是顧棠親生的兒子，告訴了他，顧棠這些年對他難以真正親近的原因！

他也只是顧棠獲得榮華富貴的一顆棋子而已，並不比我幸運到哪兒去！

我將自己在顧以誠臨終前和顧棠爭吵中得知的東西，添油加醋的告訴他，就是為了讓他不痛快——

但卻會讓我自己痛快的不得了！

在做完這件事之後我沒有告訴任何人，包括阿澤。

就這樣，我帶著自己的惡念來到美國治療，但是萬萬沒想到，在漫長的治療過程中，我所幻想的那個第二重人格竟然真的產生了！

過去我所幻想的，竟然真的成為了現實……

我攜同第二重人格，再次踏上霖市的故土時，已經是十年後了。

一想到即將要見到顧城西，罪惡感夾雜著一種說不出的情緒縈繞在腦海，以至於，我再次做出了癲狂的事情——叫言晞看車去撞顧城西！

言晞是阿澤的心頭寶，我也很喜歡這個呆頭呆腦、甚至有些缺根筋的傻孩子，但這孩子不知怎麽，偏生就是黏巴我，我讓他做什麽都肯，這也叫阿澤吃了不少醋。

而我之所以叫言晞去撞顧城西，就是知道言晞這孩子心善，定是下不了手的。而且，我的另一個意思，就是故意想要引起顧城西的註意。

當然，最後我還是引起了顧城西的註意，但卻是因為一個女人，一個讓我後半生生活在無盡思念中的女人。

她的名字，叫夏衍知。

書上說，愛情這東西始於顏值，陷於才華，忠於人品。她也說我們交往並不深，只是停留在最淺薄的皮囊表面，所以，我還是有機會追尋屬於自己的幸福。

但是，如果所有的一見鐘情都叫見色起意；所有的日久生情叫權衡利弊。那麽，世間哪裏還有那麽多為人謳歌的、海枯石爛、天荒地老的不朽愛情？

愛上就是愛上，如果能收回這份愛，那麽他一定、一定頭也不回地收回！

但是沒有如果。

正如她說的，可惜沒有如果，就像，這世上再沒有第二個顧城西！同理，這世上也再沒有第二個夏衍知！

“不吃早飯不好。”

“那就從今天開始養成這個習慣。”

她皺著眉頭像個嚴肅小老太婆般指責我的模樣，卻成為最讓我柔軟的瞬間。

從那一刻起，我腦子裏“砰”的炸開了花，從此，心臟便開始為她而律動。

很不可思議，只是一句無心之話，更或許她對很多人說過，但卻只有我一個這麽較真，甚至把它當做是自己的救贖。

阿澤也曾問我，這是何苦？

只是常年生活在黑暗殺戮世界裏的人，見著一點陽光，哪怕真的只是一丁點兒，也絕不會放手！我想，這份刻骨銘心，只有真正經歷過的人才能切身理解。

以至於為了她，我可以假裝掉入顧城西的陷阱，丟棄自己唾手可得的好處，只是為了去別墅裏遠遠看她一眼。

為了她，我狂躁、霸道的第二人格願意戴著一副虛假面具扮演成我的模樣；更甚至於為她磨平自己所有的利爪……而這一切，都只是為了更光明正大的將目光追隨在她身上。

說到底，我終究也是和天下間的尋常男兒一般模樣，一樣的癡傻。

但是說到癡傻，或許，顧城西比我更甚。

以我的性格，決計是做不到為了她而向敵人低頭，甚至放下自尊的；但是顧城西做到了。

他啞著嗓子喊我舅舅，還懇求我不要牽扯到她……從小到大，何曾見過這樣卑微的顧城西？

遠不止此。在別墅那次，她崩潰痛哭，他就無措的像個孩子般認錯，甚至怪罪於自己擅作主張想要把她的名字載入顧家族譜而逼急了她，並且因此自責黯然。

他丟棄自己的尊嚴、自己的一切，卻獨獨沒有想過要逼迫她……

她痛哭的模樣，他揪緊了心臟；但是他低靡、自責的模樣，他也一輩子不會忘記。

這樣的愛情我真的能夠擁有嗎？

或許，答案是不。

因為我還記得那次，她質問是否是我安排那場車禍來試探zero的時候，我退縮了，只能不陰不陽的諷笑，避重就輕來躲避她的追問。

我自詡無所畏懼，也不屑於撒謊，但是在看到夏夏眼神的一剎那，我怕了。我像個逃兵似的丟盔棄甲、臨陣縮逃，甚至懦弱的不敢承認自己的所作所為！

就這一點，我便比不上顧城西，雖然很不想承認。

這樣的愛情我真的能擁有嗎？

我不止一遍地追問自己……

就算真的不能擁有她，至少能遠遠看她一眼也是滿足了。我這樣想著，於是便設計了一個圈套支開顧城西，然後和她開誠布公。

在那場博弈中，當我得知她無論任務成功與否都不會離開這個世界時，真的很開心、很歡喜——盡管她不是因我而留下。

我也不是很貪心，只想靜靜看著她就滿足了，但是，當時我們見面的模樣卻並不美好……

我很清楚的記得，她當時很緊張，全身上下的汗毛都矗立著在抵觸我，但我卻依舊很歡喜，因為可以這麽光明正大的看著她，甚至周圍滿滿都是她沁香的味道。

美人鄉，英雄冢。

我不甘願就此死掉，那是因為她和zero的話重新給了我希望！給了我堅持的理由！

zero說我是《邪少囚愛》的男主，擁有很強大的負能量，我不懂那是什麽，只知道對她很重要，後來，我又知道了《邪少囚愛》的女主竟然是她！

zero說顧城西是她第一個攻略的男主，但是屬於顧城西的女主卻是白一涵；而我不一樣，我才是她正兒八經的男主！

會不會、可不可能、或者有沒有可能……

可這份歡喜在顧城西出事，她想要咬舌自盡的一剎那消失殆盡。

顧城西死了，她就要去陪葬，那一刻，那張冷冰冰的厭世臉徹底寒了我的心。

他死了，她就要跟他一起死；她甚至從來沒想過活著的、那些關心她的人……不過也對，畢竟她的眼裏只有顧城西，旁人的死活好壞與她何幹？！

在那一刻，我真的衍生出想要殺了她的心！也真的想把她的心掏出來看看，是不是比我的還硬！

殺了她就一了百了，自己再也不會痛苦絕望，但是終究還是舍不得。終究還是敗給喜歡……

再後來，顧城西陰差陽錯活了過來，然後就有了病房裏的那場“非正式會談”。

在那場會談裏面，她竟然因為我讓顧城西為難而放棄唾手可得的任務？！

於是我嫉妒、我醜陋了，但是她卻讓我分清情緒與愛的不同，所以，我就問她，如果讓她離開顧城西，她會怎麽辦？

“不可能！”

“顧城西是我的，誰也不能分開我們！”

她回答的幹脆利落，但我的心卻如霜打冰棱，冷得徹底。可我他媽還是忍不住犯賤，忍不住吐露自己的心聲——我也是。

但是這句“我也是”，當真就是個可憐又可悲的笑話——在知道我會將她殺死之後。

zero說我會因為嫉妒將她殺死。

那一刻，我腦海裏竟然千百遍演示著自己自殺、死亡的模樣；甚至於在她宣布這是場烏龍的時候，我僵硬的肌肉才猛地松弛了下來，身子卻也像是從河水裏面撈出來一般。

可即便如此，我還是在心裏暗暗下了個決心——離開她，以絕後患！

於是，我正式提出了“要她三天”的想法……

我還記得住進公寓的第一天。她問我現在是不是按時吃早餐了？還皺著眉頭像個嚴肅的小老太婆般教育道：“不吃早飯不好。”

那一刻，仿若回到了我們最初見面的時候。

夏夏啊，你知道嗎？我的整顆心都在為你而跳動。

但讓我沒想到的是，因為姜小原，不僅我和她關系更上一層，就連顧城西都連帶著對我改觀不少。

我們兩個能夠和和氣氣地坐在沙發上看財經新聞，這是我不曾想到的。

雖然當時我們各自端坐在長沙發的左右兩側，隔得很遠，也沒有交流，但對我來說已經是不可想象。更何況後來顧城西又借著姜小原的“自殺式減肥”勸誡我多吃飯。

雖然顧城西只是全神貫註的看著電視銀幕，仿佛剛剛只是他的隨口之語，但我還是真真切切的感受到了他的關心。

廚房裏是忙碌的她，我和顧城西則坐在沙發上看新聞，這樣的生活，多麽愜意；如果能夠持續的話，該是多麽美妙……

但我終究還是沒能維持住這份得來不易的溫暖；終究還是借著第二人格說出了自己積蓄在心底的話——

“夏衍知，我心悅你。”

為了這句，無論付出再慘痛的代價也都值得！

後來，我果真為這句話付出了代價——顧城西讓我以朋友、以長輩的身份出席他們的婚禮。

呵，多麽殘忍！我的夏夏啊，你可知道，我想要的可從來都不僅僅是朋友啊！更逞那勞什子長輩？

但是我知道，能給她幸福的只有顧城西，所以我參加了那場荒誕的婚禮。

我以為自己能忍到最後，但終究還是高估了自己，也低估了想要她的心，但最終，我還是忍不住打斷了他們，忍不住問她是否希望這場婚禮繼續舉行下去？

自取其辱，結果是顯而易見。

心碎的我只能用假面具來維持自己僅剩的可憐自尊，但是卻又被顧城西撕破：

一直以來，我所苦苦隱瞞的早已被顧城西看穿！他早就知道沒有第一、二人格之分，我早已人格合一！於是，我便不在隱瞞，將一切公之於眾。

我故作輕松的說完之後，頓覺通體舒暢，渾身輕松了不少，而且我也從她那兒得到了答案——盡管那不是我想要的。

但還能怎麽辦？

我只能假裝大方、假裝瀟灑的和她告別，然後將所有的晦暗、軟弱裹藏起來，將自己最好的模樣留給她。

但是出乎意料的，她竟然會如此光明正大的問我是不是很喜歡她？很驚詫，但是又理所應當。

這樣很夏衍知不是嗎？

於是，我坦然承認了。

我以為她會拒絕我，當然，最後也的確是拒絕了，她說她對我感到很抱歉，她說沒辦法給我回應，但卻給了我一個切切實實的溫暖懷抱。

那個擁抱很溫暖、很真實，足夠我用整個兒餘生來回味它。

所以，最後我徹底放棄了，故作大方的和她揮手告別。

夏夏，一定要幸福啊！

帶上我的那一份。

顧淮 .  完

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