我和一一的友誼從初一開始，到高中開學報到的前一天，從未間斷過。彼此雖然都有其他好友，但和其他人的關系都沒有我們的關系這樣緊密。

我們沒經歷過普通朋友都會有的爭吵，完全、從來、一點都沒有過，親密無間無話不談，幾乎勝過了生活了多年的親人。亦或，我們都在彼此小心翼翼地呵護這段關系。我更希望事實是這樣的。

但是這一切在一個叫做華思遠的人出現後發生了天翻地覆的轉變。一切都變了，而我卻無能為力。

從華思遠第一天出現在班裏的時候開始，從前我認識的王一一就變了。她的眼中開始只有那個人，以至於她都沒發現我已經發現了她喜歡華思遠這件事情。她在看著華思遠的時候，我也在遠遠看著她，看著她時而臉紅，時而在華思遠也望向她的時候不自然地轉移視線。

一一向來不重視自己的外表，但恐怕她沒想到自己也有“女為悅己者容”的一天，把她那又亂又短的頭發來回搗弄，換出各種稀奇古怪且不適合她的發型；她甚至學了盜版的“模特貓步”，頭揚得像得了頸椎病，走起路來一拐一扭，一手叉腰另一只手還很僵硬地甩著，乍一看做作，再一看又想笑。

但這不都是最讓我生氣的。她開始改變我們原定的計劃，因為想要和華思遠在一塊。

有一天放學，她忽然說先不回家，要去操場看我們班和另外一個班的“籃球對決賽”。

我對男生間這種因為爭搶場地或是純粹為了耍帥而進行的球賽沒什麽興趣，大家水平都不怎麽樣，還不如回家看體育臺的CBA轉播。可往常都無人關註的男生小團體間的活動，這次卻因為“班草”華思遠的加入而引起了眾多女生的關註。

一整個下午我都再被各種八卦的女生狂轟亂炸，表面上說要去“給我們班加油助威”，其實大概都是為了去看華思遠的“球場英姿”。

一一大概以為我也和絕大多數人一樣關心著這場作秀賽，放學時過來問我的語氣裏充滿了理所當然：

“一會兒的比賽你去看吧？我們班和3班的世紀大對決啊！兩邊的主力都上了！去不去？去不去？”

“我要回家啊……”

“啊？不是吧！你真不去了？那麽早回家幹嘛啊陪我一起去看唄！”

“我沒什麽興趣……一一你不是作業都還沒動嗎？我們一起去麥當勞寫……”

“哎你別老想著作業啊！多無聊啊！去看了比賽再寫唄？”

她從沒反思過自己的行為有多幼稚可笑，演技有多拙劣浮誇。可我拗不過她，只能非常不情不願地到了操場外圍，與一群花癡的女生和打球太爛上不了場的男生站在一起，覺得有點丟人。

到了這次的比賽引起關註的原因並不僅僅是華思遠。3班那個同樣引人註意的“班草”也代表班級“出戰”了，對於看熱鬧的人，沒有比兩個班最好看成績最好最有人氣的“班草”之間的對決更能讓他們熱血沸騰的了。

整場比賽，除了兩大“班草”走進球場時圍觀群眾震天的歡呼和口哨，和擔當裁判的2班班長因為大聲報分、調停而喊啞了的嗓子，我沒有記住其他，因為兩方進的球都屈指可數。

不過比賽時間快到了的時候，我們班有個非常漂亮的決定性三分，進球的是個平時話不多、長得也不甚起眼的小個子男生。在最後一分鐘還比分落後的情況下，當那個扭轉局勢的三分球進框的時候，整個我方“拉拉隊”都沸騰了。

所有人高呼著湧向了華思遠，包括一直在我身邊墊著腳揮動手臂的王一一。

大家把華思遠簇擁著，他被所有人祝福著、讚美著，收到了多到抱不過來的各式各樣禮物。而那個進球的男生就一個人含著胸站在一邊，用滿是泥印的衣服擦了擦汗，低頭坐到了操場邊的板凳上，像是做錯了什麽事。

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很長一段時間裏，我就一直靜靜地看著王一一的變化，靜靜地忍耐著。直到有一天她自以為是地跟我說起她早已被我看出的心思，我的情緒一下爆發了出來。我第一次在她面前哭得涕泗橫流毫無形象，像小時候最心愛的玩具因為不聽話而被母親送人時一樣難過。

我一邊傷心欲絕地哭著，一邊還要扯謊說自己是被她執著的精神感動的，忽然很想報覆這樣不近人情的她。所以我說：

“我聽我媽的小姨的女兒的說過，女生追男生比男生追女生要有優勢。說不定你稍微主動點，班草就被你拿下了！”

我當然是知道華思遠絕對不會喜歡她的。不管她用什麽手段，現實中，高傲的王子是很少會屈尊和灰姑娘在一起的，尤其還是個長相一般毫無氣質的灰姑娘。我只是想讓她通過更激進的手段，更早地被拒絕、認清現實而已。

本著對死黨的信任，她完全相信了我胡編亂造的屁話。她原本是不屑於和那些天天想討好老師的人一樣在課堂上瘋狂舉手發言的。但在我當時隨口一說的“建議”後，她竟然真的開始課堂上也誇張到任何無聊的問題都舉手大聲說“老師我知道”，然後用整個樓道都聽得到的聲音，一字一句字正腔圓地回答問題。

我最好的朋友被人搶走了，而且我自己甚至像個傻瓜一樣，把原本想要拉近的人推向更遠處。

在王一一發現華思遠對於他所擅長的領域並無興趣，並再次出擊想要通過校慶演出和華思遠拉近關系的時候，我不是沒有註意到。和班裏其他人一樣，我詫異於她在這件事上出乎意料的主動。而我也像其他人一樣註意到了，華思遠對她完全沒意思，只是在排練演出時出於禮貌應和著。

她是個有想法有創意有實力的演出策劃者、表演者，卻在體察他人情感上是最差勁的。不論張晶等人怎樣冷嘲熱諷著，不論華思遠怎樣客氣疏離著，不論我怎麽旁敲側擊著，她就只顧著一廂情願地在華思遠面前做作迎合，裝瘋賣傻。

於是，在那個改變了很多人命運的校慶當日——當然，這是後話了——在那一天，一直一廂情願蠢著瞎著的王一一，終於看清了她和華思遠間不可逾越的距離。她在一片唏噓中逃跑了，而我別無選擇，只能跟著跑過去。

說實話，在這之前我對自己給王一一的誤導並沒有多大愧疚。但是在她紅著眼睛被眾人奚落著，最終跑出去的時候，我感到了一絲愧疚。

開始的一絲愧疚隨著她消失在我視線裏的時間的增長而擴大，在尋找過無數教室、跑過無數樓層還是不見王一一的身影後，我開始緊張、焦慮，無比悔恨自己無聊的“報覆”。

跑遍了教學樓、行政樓各處後，可能失去這個人的恐懼填滿了我的內心。我一邊跑著一邊責罵著自己，一不小心在教學樓某層樓梯拐角撞上了方中宇。

整個校慶日我都沒有見過他——這個可能是班裏除了我以外，和王一一關系最好的人。

在華思遠出現前，我一直唯一可以威脅到我和一一關系的，就是方中宇。他和我對於一一都是特殊的，只不過他一直是匹獨狼，即使當一一是知己，也只是與其保持若即若離的友誼。我敢肯定一一能和我說的話，八成以上都沒法和方中宇說，可他們所交流的東西我也無法理解。雖然說的話很少，但那些只言片語所形成的共鳴是我說大段也無法匹及的。

“在找王一一？”

他看到我後，避開目光問出了這句話。他的劉海被汗水打濕得有些淩亂，校服襯衣也因為被汗水浸濕而緊緊貼在胸前。看樣子也是因為滿學校找王一一跑的。

“嗯……你看見她了嗎？”

我問出這句話的時候並沒有做任何積極的幻想。我自認為很懂一一，她喜歡去的地方、目前能去的地方我都找過了，方中宇怎麽可能比我知道的更多。但他的回答卻出乎我的意料：

“在頂樓天臺。我剛看見了。”

“天臺？什麽天臺？哪裏？”

“我帶你上去。”

我瞪著他，仿佛聽到了笑話。但他邁著穩健的步伐，氣息平靜地將我帶到了頂樓隱蔽的小門前，拉開門指著門另一側狹窄的樓梯口說：

“就送你到這兒吧。你去看看她，我先走了。”

沒有看我，用並非商量的語氣說完，方中宇就這麽頭也不回地離開了。留下我一人，半信半疑地走上樓梯。

我爬上天臺的時候看到了坐在欄桿邊的一一，以為她受了刺激想不開要跳樓，被嚇得魂飛魄散。但事實證明一一比我想象的理智、淡定很多，即使遭受了重創，依然有阿Q一樣的頑強樂觀——至少還沒絕望到要跳樓的程度。

我們迎著夕陽，一邊肆無忌憚地罵著華思遠和張晶等人，一邊聊著小女生的心思。她看上去又回覆了往常的簡單和樂觀，可我卻覺得她還是和原來不一樣了。即使一口一個“華思遠也不怎麽樣”、“我幹嘛扒著個不識好歹的大少爺啊”，她還沒那麽快把華思遠從她的心裏割舍掉，而我除了等，似乎也沒有其他的辦法。

即使不喜歡這樣，我也沒有任何辦法，拯救我一手毀掉的，我最好的朋友。

在那個燈火輝煌的夜晚，我在公交車上目送著王一一下了車，消失在晚高峰的人流中。踏入小區的時候——即使無數次這樣踏入小區門口——我突然隔著很遠擡頭望向我們家的單元樓，在從未望過家的方向，看到了單元樓最頂層的那扇窗。

母親似乎在做飯，瘦峭筆挺的身影映在窗前，形成一個脆弱又頑固的黑色剪影。

我從未想過母親多年如一日的克制、自我壓抑是為了什麽。但在那一霎，我突然全都明白了。

因為她還愛著父親。

不管父親是怎樣她不能接受的“異類”，不管父親怎樣棄她的努力於不顧，不管父親能夠開始欣賞她的美的機會有多渺茫，她依然愛著他。不管一切的跡象多麽明顯地表示著她這麽做都是徒勞，她依然愛著他。

所以她像個戰士一樣守衛著她所能守護的，這個被稱為“家”的領土；對自己的外形、氣質、家務能力要求嚴格到近乎嚴苛；在單位絕對不因為自己是女性就給工作不如男同事找借口。或許是不相信自己會輸，或許是已經成了習慣，她一直在戰鬥著。

而我忽然發現自己也很希望成為那樣的勇者。為了守護自己的領域，爭奪自己渴望的榮耀，哪怕只有一絲渺茫的希望，哪怕無人在我身後，哪怕背叛公序良俗，也要堅持戰鬥下去。

那天，我的心裏萌生了一個想法，一個不能告訴任何人的想法。

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在校慶日過後的相當長一段時間裏，王一一都被班裏其他人排擠著，處於頹廢狀態。唯一能讓她提起氣勢的是她擅長的化學競賽，而那僅有的一絲希望也隨著決賽入圍名單的公布消失了。

這段時間裏方中宇的動作倒是很值得關註。

一起參加化學競賽的時候，他幫助王一一覆習、講解概念的時間超過了自己做題的時間，我原以為他會因此發揮不利，但一來他本身就很聰明，二來幫助王一一覆習也鞏固了他自己的知識理解，最終他進入了決賽還拿了獎，王一一倒是早早就與決賽無緣。

但事情到此並沒有結束。在我搜腸刮肚想點子安慰、百般討好一一的時候，方中宇一次也沒有對她表示過言語上的關心，反倒是搗鼓著實驗之類的東西。而當他堂堂正正站在一一面前，說著已經計劃好了項目，要和她一起參加科技創新大賽的時候，我忽然覺得自己在這一場，徹頭徹尾輸給了不善言辭的他。

“……我們兩個可以組隊參加，報化學組……我有一個項目的初步想法，之前和袁老師溝通了一下，她覺得可行。”

僅僅幾句話，勝過我說的幾百上千句。王一一不可思議地瞪大眼睛，看似是在怪方中宇的荒謬，但在那瞪大的眼睛裏，我分明看到了希望——那是我在她眼中甚久未見的東西。

方中宇這一招很管用，一一和方中宇的項目進展很順利，一一也逐漸將大部分的時間和精力投入在了可以讓她有成就感的科研事業中。剛開始我還能以要幫忙的名義，放學後留下來和他們一起做實驗，但隨著研究的深入，我能幫上的越來越少。

即使有時找了借口看了他們的研究進展，我查找資料的速度依舊比不上方中宇。這兩個人在科研的路上以光速飛奔著，我漸漸感到跟上他們是件很吃力的事。而兩人的感情也在急速升溫，一一常常會在偶爾談到方中宇時出神，微笑。這些在原來都是沒有過的。

一日，被主課老師壓榨得很久沒有上的美術課。這次課作業是以身邊的同學為模本，制作木雕人像。

一貫沒有什麽存在感的老師帶我們走進美術課專用教室後還沒說幾句話，同學們便被新奇的材料和工具吸引，開始嘰嘰喳喳地議論起來。“註意安全”“小刀不要對著人以免劃傷同學”“不要用手摩擦粗糙的木雕表面”之類的話大家全當沒聽見，個別調皮的男生竟然拿起了刻刀做出擊劍的動作相互挑逗。見無法收場，老師只得作罷放棄解說，任憑有我們自己瞎擺弄折騰。

既然是做“身邊”同學的木雕人像，我身邊最近的人就是王一一了，自然要做她的人像。

她坐在離我稍遠的前方，從我的方向看不到她的臉，我又不好意思總是下位子過去看，因此開始還以為會對人像制作有影響。但一一的頭發、眉眼鼻子、嘴巴、耳朵……這些我看過無數遍了，無論什麽時候，閉個眼都可以在心裏回想起來。我漸漸發現做個石膏像對我而言幾乎沒有什麽難度。

在周圍人還在討論軟木怎麽刻才省力、要刻誰、怎麽盡量不弄臟手和校服的時候，我信心滿滿地開始了雕刻。可能是由於可以做好友的人像心情不錯，同桌總是在問我的臉上為什麽一直掛著笑。

一一坐在離我稍遠些的位置，也在專心致志地刻著她的人像。她的身子擋著我的視線，讓我沒有辦法看到她正在雕刻的木塊。不知道她雕得怎樣了？

她同樣很認真，從我的方向甚至看得到她後勃頸上冒出的細密的汗珠。她的背一直保持著弓著的姿勢，手臂也高高地架著，看上去很不舒服。

大半節課過去的時候，我終於忍不住想要過去看個究竟。

借口要去拿打磨的砂紙，我走下位子，並且特意繞了遠路，經過了王一一的位子。

裝作不經意其實早已準備好地向座位上瞟過去，我的餘光捕捉到了一個短發的、戴著眼睛的人像。

盡管雕刻還未完成，人像的五官還很模糊，但那絕對不是我！

怎麽可能不是我呢……怎麽可能是，是他呢……我都第一個想到要做她的人像的……

雖然之前已經有了預感，但此刻才是背叛的感覺來的最強烈的時候。她絲毫沒有察覺到我，還在專心致志地雕著方中宇的人像。

我的臉開始燙了起來，又借口上廁所走出了令我煩悶的教室。

在洗手間的水池狠狠洗了把臉，我看著鏡子裏的自己。鏡子裏的人看上去很柔和，和許多人描述的一樣，慈眉善目，毫無攻擊性。確實，我很少發火，也很少勉強別人為自己爭取什麽，這也許就是有些人一直在犯界的原因。

“好不容易送走了一個華思遠，又來了個方中宇。王一一，你還真能惹事兒。看來是還接受的教訓還不夠啊。”我忿忿地想。

我最好的朋友在遠離我，她還在錯信人，我不能在這麽眼睜睜地看著！

我在心裏暗暗決定。今天，就今天吧。今天開始實施計劃。

不知從什麽時候開始，我對於親手毀掉最親密的友人的愧疚感漸漸淡去，最終消失殆盡。死黨被奪走的不甘、孤寂、羞恥，統統化作了我秘密實施那個，我自認為可以拯救我和她關系的，計劃的動力。

美術課是上午的最後一堂。主課老師們之所以願意把可以拖堂拖最久的上午最後一節課留給美術老師，一來是因為這學期我們的確沒怎麽上過美術課，二來美術課的木雕很費時間精力，而給我們一個午休作為緩沖的意思是，不管木雕做成什麽樣子，中午都必須結束，不能影響下午的主課。

午休的時候，我因為提前完成了木雕作業。在其他同學還在美術教室趕功，我獨自走進了辦公室。

孫艷和幾個女老師站在辦公室窗戶前，邊喝茶邊聊天。

“孫老師！”

“哦，蘇佩來啦。”

“孫老師，下午第一節課是您的課吧？現在大家都在趕美術課的作業，我來幫您把作業抱回班吧？”

“我就說嘛，還是我們蘇佩最懂事兒了！什麽課代表啊學習委員啊，一個個都不知跑到哪兒去了！”一聽有人來幫忙，孫艷笑得雙下巴都出來了。

“大家都在忙著弄美術課的木雕，不過說實話……副課畢竟是副課嘛，重要性哪能和數學課比，您說對吧？”

“可不是嘛！還是你明白啊……”

“不過，也真是可惜了。方中宇是借讀生，高三回原籍高考的話這競賽加分根本就用不上嘛。王一一倒是參加北京的高考，但就算有競賽加分，也是沖擊不了名校的——憑她一貫的學習成績來看。”

我用餘光瞄向孫艷，她果然一股若有所思的樣子。

她這時應該上鉤了，於是我接著說道：

“像競賽這種事情，其實只是對於一向成績好的學生會有錦上添花的作用。對於學習本身不太行的，根本不會起到雪中送炭的作用。相同的加分，放在華思遠身上，恐怕清華北大早就有了，可是……唉……”

每個中學都有自己用於獎勵優秀教師的“規矩”，明昌路中學也不例外。除出國讀書的學生外，其他不管通過什麽途徑拿到名校錄取的學生的班主任、重點科目任課老師，學校都有相應的“獎勵措施”。

我雖沒見過白紙黑字的證據，但據消息靈通的龔韻玲說，學生錄取不同等級的名校，教師的獎勵對應都有明碼標價。近幾年受生源和骨幹教師跳槽的影響，明中的高考成績一直在緩步下降，校方的“名校獎勵”刺激政策似乎也升級了一些。

“那能怎麽辦，”孫艷的語氣已有不善，但礙於表面上班主任的威儀，沒有過多表示，“人家自己樂意唄！人家覺得高考無所謂自己開心就行唄！現在的學生自己都有主意著吶，哪兒能輪得著我們做老師的管啊。”

“您也不用這麽說啊。一一是我的好朋友，看著她費這麽多心思在沒用的東西上卻荒廢了學習，我也很著急。學生走了彎路，像您這麽有責任感的老師怎麽會不管不顧呢。其實……”我故意壓低了點聲音，繼續爆發著我自己演練過無數遍臺詞後取得的演技，“其實學生自己搞科研競賽，最後都是要報給班主任的。只有班主任同意，項目書簽了字，才能上報給比賽的組委會。也就是說……您只要想管，怎麽可能管不了呢？”

話說得太不含蓄就沒意思了。孫艷沈默著，那被脂肪擠壓得扁平的下三白眼轉了又轉，我知道她已經上鉤，就沒有再多話。之後也不能多說，只要靜觀其變，耐心等待就好。

自那之後，我有時能在課間的閑聊中隱約感覺出方中宇對於華思遠不再掩飾的敵意。先前的“表白事件”如果說方中宇還在強壓著怒火，那麽在我的計劃順利實施之後，他對華思遠的敵意就根本壓不住了。

實際效果比我預想的還要順利很多，方中宇時不時小跑著去辦公室，又黑著臉大踏步走出來，我更加我的計策已經開始奏效了。華思遠和孫艷的心裏本來就有一只鬼，我只要稍微招招手，那只鬼就會跑出來。

而王一一呢？本身的感知力低下，再加上方中宇不知出於保護還是別有私心的刻意隱瞞，她似乎真的什麽都不知道，依舊埋頭專心地做著項目。

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幾日後放學時，我不知第多少次問了一一要不要和我一起回家並被拒絕後，轉身去了存放學生美術課作品的工作間，取回之前做的木雕人像。

黃昏時分金色的日光透過工作間唯一的一扇窗戶，射向了木板桌上一排排擺放著的木雕。木雕中，有的人像微笑，有的人像面無表情，還有的不知是創作者技術使然還是故意如此，竟有些齜牙咧嘴。

每一張臉不一樣，同一個人作為模特的人像也不一樣，正如不同的人看同樣的人，看到的也是自己願意看到的、能夠看到的樣子。

在這樣的場景下，我突然多愁善感了起來。

我盯著我自己的作品，那是王一一傻笑著的臉。她興奮起來便會咋咋呼呼又蹦又跳，臉上會掛著充滿傻氣的、嘴巴能咧到腦勺後面的大笑，原本蓬松的短發會因為瘋狂甩動而變得亂糟糟的。

我第一次見到你的時候，怎麽會想到後來的關系會變得這麽奇妙呢？

我們是那麽要好，卻是完全不同的人。你從小學鋼琴，喜歡的不是古典西洋樂就是周傑倫的“哼哼哈嘿”，我從小學習古箏練習中國古曲；你喜歡港產恐怖片和動漫，我喜歡文藝片和劇情片；你無辣不歡，我卻更喜歡清粥小菜和甜品；你性格直爽，喜怒哀樂一眼就看出來，我卻不喜歡分享自己的情感，經常被人說“喜怒很難看得出來”。

更重要的是，你雖說用“屬於黑暗”來標榜自己的叛逆，但你其實一直在燦爛的陽光下；而我，卻是確確實實站在黑暗中了。又或許我本不是這樣的，是因為認識你，我才變成了這樣。是因為你的步步緊逼，我才變成這樣的。

我盯著金色陽光照射到的我親手做的木雕——那個和你極為相似又不那麽相似的臉龐，就像看到了一個更為可愛的、可以讓我放心的你。

於是，對著石膏像的臉頰，我親了上去。

我根本不知道自己為什麽會突然這麽做，如果一定要找一個形容的話，那就叫鬼上身吧。當我的嘴唇觸碰到冰冷的石膏體的時候，我突然驚醒，並對自己方才的舉動感到無比的懊惱和憤怒。

我為什麽要去親吻一個石膏像？我是有病嗎？這石膏像我明明做的時候一點也沒認真，醜死了。

我使勁甩了甩頭，想把方才親吻的綺麗遐想一股腦全丟開，卻在轉頭時，看到了不知什麽時候已經推開門但站門口沒有走進來的，初中教我們勞動技術課的老師。

他面無表情地站在門口，像是沒有靈魂的木偶。我從他的臉上無法得知剛才的一幕是否已經被他看到。

那個瞬間，我渾身的血液凍結住了。一時間，我全部的神經失去了功能，感到眼前一片天旋地轉。

這些不適，是源於我最陰暗、骯臟、邪惡的一面被發現的恥辱。我覺得自己像是被赤身裸體被釘在架子上供人觀賞，而目前為止的觀眾只有一個。

在此之前，我眼裏的勞技老師沒有什麽存在感，只是個對任何人都不茍言笑極其冷淡的中老年教師。他似乎一直活在自己的學術世界裏，除了上課的時候，其他時間都待在自己的工作間擺弄木塊、鐵板和石膏；他一年四季穿的都差不多，可能是他就只有那一套衣服；他的發型、胡須似乎從來不打理，任由其在頭頂和面部自由生長；他唯一被人記得的關系稍好一點的同事，是和他共用一個工作間的有些娘娘腔、被學生欺負了都無法發怒的中年美術男老師。

而我竟然被這樣一個學校裏螻蟻一樣的男老師，發現了我自己都沒註意到的秘密。

當我回過神的時候，我正站在工作間門口，手裏正握著一個不知哪裏拿到的木雕，揮在半空中停住了。

門外，山頂洞人已經走遠了。我如果“回神”地再晚一些，如果山頂洞人走得再慢一點，此刻我手裏的木雕可能已經被血浸染了。

他就這麽走了嗎？他到底看見了多少？他是怎麽想我的？他會和別人說嗎？他會對我不利嗎？

他……會成為隱患嗎？

最終，出於某些原因，我手裏的木雕並沒有砸下去。

清醒過來的時候我詫異極了，自己是想要幹什麽？

殺人嗎？

我震驚於自己的反應。秘密被發現後，殺人滅口竟是我的第一反應。

然而我並沒有追著山頂洞人跑出去，我清醒了，停住了。再往前邁一步，就是萬劫不覆，我清醒地知道這一點。

兒時常被長輩告誡不要站在高樓欄桿邊緣，外出旅行時不要獨自跑到懸崖邊。可是每當我站在高樓樓頂俯視下方的行人和車來車往，每當我站在懸崖邊俯瞰湍急的溪流和在山澗上空盤旋的飛鳥，那危險的下方似乎充滿了無限的誘惑力，讓我不自覺想要跳下去。

直到今時今日，我可能仍被那深淵吸引著。墜落的快感、沖破極限的快感、對黑暗的探索，讓我對跳入萬劫充滿了渴望，卻又望而卻步。

我將舉著木雕的手放了下來。因為長時間舉著，我的右手像是被重物碾壓過一般絞痛，放下來時一個哆嗦沒拿穩，木雕從手裏滑落掉在地上，滾了幾下。

窗戶中透過了一天中最後的陽光，那光線打在我的背後，我的影子籠罩在地上的木雕上。漸漸地，我的影子被拉長了一些，又慢慢地變得模糊，最終消失了。大地又墮入黑暗中，正如我一樣。

我一腳踢開了腳邊的木雕，走回木板桌上找到了我自己的木雕作品，又從存放工具的櫃子裏找到了一把錘子。

我把木雕一掌撥到地上，揮起錘子砸了上去。木雕被砸得彈開了，一小塊凹了下去，又裂了個小縫。我追著木雕一路跑，一路砸，把那張王一一完好的臉砸了個稀巴爛。

看著一地的木屑和碎塊，我大口喘著氣，感到一陣發洩的酣暢痛快。

都你是你們逼我的，我沒有辦法。

你們，全都去死吧！

華思遠，孫艷，山頂洞人，方中宇……你們，就都去死吧！

如果說之前我只是游走於深淵的邊緣，在那一天之後，我就徹徹底底地掉了下去。我知道往前邁一步就再也不可能上來，但我沒有其他選擇。

我像解應用題一樣設計了一個又一個圈套，像做實驗研究一樣做著調查分析來規避風險，像個老道的殺手一樣冷血地執行每一步計劃，包括拉倒黴的方中宇下水。

既然已經越界，既然已經出手，我就沒有退路，他們也不能有活路。

那個時候，我以為我在保護我想要保護的關系。這樣的做法，成則矣，不成，我的行為會讓我們彼此走得更遠。但那時的我無法做到什麽也不做，任由閑雜人等像老鼠啃噬糧食一樣蠶食我們的關系。

而很久之後我才意識到，我們也許就像參商兩宿一樣，一個從彼端升起時另一個落下，周而覆始，無法相見。

我們本就是無法親近的關系，無論我做什麽、不做什麽都無所謂。

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