我是76號狠辣無情的情報處處長。

我是中統手段陰暗的特工白狐。

我是汪曼春。

自從進入76號開始與抓捕、審訊、刑罰等等這些東西日夜相伴以來，我就再也沒有睡過一個安穩踏實的覺。情感上我知道自己是在“賣國”，在殺害自己的同胞國人；理智上我也知道有些血腥可以耍一些手段不必親自沾染，也就不會引起中統那邊的反感與提防——可是，自從跪在明家大門哭泣的那個雨夜後，自從師哥徹徹底底地和我斷了聯系後，唯有這些殺戮的血液，才能讓我感覺到自己心臟的一點跳動。

於是我便在無盡的孤獨與絕望中越陷越深。

直到有一天，師哥，回來了。

看到他站在門口沖著我微笑時，我就控制不住自己的身體，猶如靈魂離體般看著那個一身漢奸軍裝的女子像個初戀少女一般跳進了男人的懷裏。

“長高了。”他一如既往的磁性嗓音。

我聽見自己嬌羞回應的聲音，腦海裏卻有一處地方異常的清明，透過這個男人的眼神，這個男人精準的一顰一笑，感受到了他的變化。

後來得知了這個男人回滬的目的，對師哥性情的熟悉以及中統特工的本能都在告訴自己——他，恐怕背後也有一個隱藏的身份。

其實在我看來，他究竟是哪一方的並不重要，自己誠實的身體早就道出了一直潛在體內的本能，“只要師哥願意，曼春永遠只效忠師哥。”

可是他不信。

他不僅不信，還和那些日本人一樣對我百般試探，又在輕描淡寫中將我利用——可笑他還以為我依舊是那個整天跟在他身後叫著他“師哥”的天真少女。

我一次又一次不死心的試探想讓他親口對自己說出真相，卻又在他溫聲細語的演繹下心甘情願地入戲沈淪。

我恨那個在師哥面前就輕易瓦解的汪曼春，有時候又更恨冷靜思考時明晰一切的汪曼春——畢竟如果能真的什麽都不知道地陷在他的甜蜜謊言裏，那樣的我至少是快樂的。

但現實是殘忍的。

他始終不願對我坦誠，哪怕我把話說的那麽明白了，他還是不願意。

還下令讓人殺了我在這世上唯一的親人。

叔父的死其實並不能讓早就預見這一天的我感到有多麽的悲痛，只是聽到那個噩耗的瞬間，我突然真真切切地體會到了一人獨自在世上活著的孤獨與悲涼。

父母在我還未記事時就去世了，現在叔父也死了，而奉為信仰的那個人卻一直在欺騙利用我……那一瞬間，我是想拿出手-槍自我了結的。

但是身邊突然多出了一個人，他緊緊抱著我，他說，“曼春小姐，你不是一個人，小草一直在身後陪著你……”

是小草啊？

是小草啊。

這個不論什麽時候一直在身邊默默陪伴的人，原來真的是記憶裏那個沈默堅定的身影。

我依偎在這個男人的身上，感受到了久違的踏實與安心。

我想，自己是想任性地做回那個天真爛漫的小曼春了。

於是，我向中統上層要來了軍統在上海這邊的人員消息，果然，與明長官上任時間相同的“毒蛇”，還有他下達的刺殺汪芙蕖的命令。

我真的很累了。

聽到他還在我面前一副深情脈脈的樣子，我的心越跌越沈。

世人都說我汪曼春心狠手辣，可眼前這個如毒蛇般陰冷無情的人，難道是真的長了鐵石般的心腸？

還好，還有他——

“曼春小姐，以後就讓我來照顧你吧。”

曾經以為師哥是我的信仰，那一刻我才突然意識到，原來我的信仰，是愛情。

我緊緊地抱著他，像落水的人抱著浮在水面上僅有的一塊木頭，像從高空落下的人閉著眼將懷裏的東西抓到變形，像陷在沼澤的人死命扒拉著岸邊的野草——想要上去，又似乎只是不斷地拉折了岸上的草木。

我這樣的人，還能被救贖嗎？

我深深地看著他的眼睛，看到的只有不容置疑的堅定和從未消散的柔情愛意。

我想我是沒救了。

在他面前，在終於放下師哥把自己的心徹底地向這人敞開後，我似乎真的做回那個無憂無慮、任性驕縱的千金小姐了。

只是這一次，我懂了自己對他無條件的信賴與依靠——來源於依戀，來源於愛情。

“曼春小姐，你要知道，你向來是小草最舍不得的存在。”

那麽，就讓那個已經跌落地獄、無路救贖的毒蠍女人，再最後任性一次吧。

作者有話要說： 其實我前文中一直在努力地表達汪曼春這種理智清醒但面對明樓仍然會不由自主沈淪入戲的感覺，但畢竟第一次寫文，在刻畫人物方面還是有很多不足，沒能將我想要表達的意思清楚地寫出來，也就造成了汪曼春放下師哥後可能會讓人覺得她對周曉冬的感情變得太快。

所以，這兩天停更趕出了這篇番外，希望這篇來自汪處長的自白能讓各位看官明白我所理解的、我想表現出的、那個為愛生為愛活的女子。

還是歡迎各位踴躍評論發表看法，支持的吐槽的不要客氣的都來吧~

謝謝支持！！！！

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