五歲是我人生的分割線，我的世界一夜之間分崩離析。

懵懵懂懂的知道去世是再也不能相見，肅穆的葬禮上只能用不斷的哭泣來表達自己傷心，可是這不是盡頭僅僅只是自己孤獨的開始。

爺爺丟下了自己，毫無由來的。奔跑在逐漸加速的車後，心裏的恐懼幾乎壓斷了最後一絲神經，跌坐在地上的無助抽泣，膝蓋上的疼痛抵不上面前發生的一切讓人難以忍受。

從那天開始，自己幾乎沒有見過爺爺一面。曾經充滿了歡聲笑語的家，剩下的唯有自己。

再也沒有人會在清晨吻醒自己叫自己吃早餐，再也沒有人將自己抱坐在膝頭對自己說智厚真棒，再也沒有人可以讓自己撒嬌耍賴，再也沒有了全家圍坐在一起聽自己琴聲的日子。

無數次希望一覺醒來這些驚天變故都是一場噩夢，可是睜開眼又是獨自的一天。

耳邊回響的除了智厚少爺請吃飯，智厚少爺車準備好了以及智厚少爺太爺吩咐你要……眼前的面孔都漸漸變得模糊不清起來，每天機械的完成任務，所有的人都是一副嘴臉。

哭過鬧過絕食過，可不管自己怎樣，時間都是繼續前進的。沒有人相勸沒有人誘哄，大家只是完成自己的分內工作，而自己從天堂墜入塵埃的生活就好像無理取鬧般。

不記得從什麽時候開始自己不再說話，開口對於自己來說變得十分沒有必要。自己的一切都會被安排妥當，沒有人會關心自己問自己一聲今天過得開心嗎？

自己也逐漸熟悉習慣了一個人，腳不離地的坐在高大寬敞的桌前吃豐盛的晚餐，不再需要人提醒每天定時定點的做爺爺吩咐的事。唯一的區別在於自己養成了沈睡的習慣，一天十五小時的睡眠。

睡覺讓自己遠離了煩惱，自己最喜歡無夢的沈睡。醒來後所剩無幾的時間也不再難熬，偶爾獨自擺弄父母留下的物件，放空思緒，一個人又怎麽樣呢，孤寂習慣就好。

可是他們卻說自己患了自閉癥，也許是很嚴重的病癥吧。已經很長時間沒有見過面的爺爺也來看了自己，自己只是淡淡掃了他那張嚴肅的面孔就重新低頭做自己的事情了。

爺爺他也果真如自己所料只是吩咐他人過後就急速的離去了，在而就是一批批不認識的人開始在自己身邊不停晃悠講話。

自己一點也不想理會周圍的人，反而內心深處開始滋生起怨恨的情緒，這樣的心情隨著周圍隨時有人相陪反而越來越重。

如同所有小孩一樣，在受到傷害時自我保護，幼小的心帶著不為人之的殘忍惡意報覆的心理，爺爺竟然狠心的拋棄了自己，那麽往後他對於自己來說就是陌生人。帶著毒素的種子在枯萎荒蕪的土地上瘋狂舒展，根深蒂固，深入內心。

我從那天起再也沒有哭泣，我明白眼淚只能留給心疼在意自己的人。也許是意外也可能是註定，我的眼淚在許久沒有流過後的今天，在父親留下的木制機器人被損壞的今天，遇到了你。

你是我的人生中最動人的記憶。

我遇見了你才再次感受到了心臟的跳動，你就像是在大海裏漂浮的唯一一塊浮木，我緊緊攀附上體會到空氣的滋味後就再也不想松手

從那天開始。

半夜被那許久不曾夢見的車禍驚醒，你會在我的身邊，我不再一個人吃飯上學說話因為你在我的身邊，我的生活中多了一個你，就多了一份溫暖，家的溫暖。

不會再孤零零的獨自一人，你會傾聽我的琴聲，你會對我說我們家的智厚真聰明，你會包容接受我的不安。你會問我，今天過的怎麽樣。

原來自以為可以獨自只是自我的安慰，我不是不想要而是不敢。

光陰似箭。

長大的你說我有一雙清澈明亮的眼睛，你仰著頭靠在我的懷裏望向它們，然後帶著遺憾的口吻道可它卻藏著淡淡的憂郁，你說要多結交朋友那麽這份憂郁將會散開，殊不知那份憂郁裏也有你的存在。

我總會在你看不見的地方註視著你，你越來越漂亮迷人，總是與我出雙入對的你被學校裏的他們誤會為我的女朋友，我從來不解釋甚至還隱隱帶著些愉悅阻止那些話語傳入你的耳中。

我總是堅信的認為強迫對方不是愛情的表現，我只是想看你微笑的樣子，在你哭泣時給你擁抱。我不確信也沒有信心不知道自己能不能得到幸福，也不敢肯定是否能帶給你幸福。

所以我不理會你的口是心非，也不抱怨你對任何人都和顏悅色照顧周到，即使因為你的反覆無常而受傷，我也心甘情願。我傻傻的在你每次說到需要陪伴時暗自開心，你討厭陌生人的殷勤，而我正好是你讓他人誤會的對象。

你甜美的，溫柔的，親切的微笑總讓我覺得遙不可及，你幾近完美總是在人前擺出溫柔的千金大小姐模樣並運用自如，這總讓我很無措，我一直期待你可以給我特別待遇而不是同他人一樣。

可我卻又暗自慶幸，如果不是你的溫柔你不可能來到我的身邊，而如果你溫柔外表下不是有著獨立而堅強的內心，我不確信那樣的你是否還可以成為我童年的避風港。

那樣的你也許不會是我的女神，我也只會一個人孤獨的靜靜地安守在自己的世界裏。

既矛盾又自私，對不對？

在我將你放在心上時期待你的不同，可是明明知道如果開始時遇到的是不同的你我們將無從交集。有些看不起這樣的自己，所以即使我對你的感情強烈又深刻我依然選擇以耐力與毅力等待你。

等待疲憊的你，因為長大的我想成為你的避風港。

可是為什麽我的堅守換來的是你的離開，徹底的離開。你說你再也不會回來，斷的不止是你的頭發，也是我已成四分五裂的心。我滿不在乎的表情之下，掩蓋的是再次封閉的心，我失去的是一個可以讓心棲息的地方，我的世界也許會再次的灰暗無光。

不敢開口挽留你。

獨自黯然回去的路上，腦海裏反覆想起的是我們的初次分別，我苦苦哀求阻攔希望你不要離開我的身邊，不要拋下我獨自去巴黎，可你留給我的僅僅只是背影以及安慰說你要學會長大。

學會長大？見鬼的長大，可以15年望著一個人的我難道還不夠成熟嗎？

兩歲的差距在你眼裏我就一直是小孩子嗎？

也許我的方法錯了，我的不爭只會給你機會讓你肆無忌憚的傷害我。其實你也只是一個女人罷了，幼時的盲目讓我忽略了你的心，覆雜深沈自私而又同樣渴求愛的心。

你不安的來源於猜測我對你的依賴是親情，可是失去親人的自己雖會痛苦懷念卻不會如現在的自己一般，飽受折磨。也許我們彼此相伴的時間太長，以至於你懷疑我們的感情。我已經成長為男人，一個不會混淆所愛之人是誰的男人。

我買了下一班航班的機票，這一次我想堅定的表達我會給你幸福。

下飛機踏上法國的土地，讓我瞬時有種在做夢的錯覺。更不可思議的是，當機場的廣播播放今天的時間天氣時那種荒謬的情緒膨脹了。我忍住自己砰砰作響的心跳再次翻開護照，簽證的截止日期不容人辯駁。

從飛機上下來的自己回到了兩年前，也就是你離開我的那一年。

恍然如夢。

夢游似地來到你家人為你在巴黎購置的住所，沒有人。說不上此刻的心情，坐在臺階上拿出分別時你送的牽線木偶，發呆，不知過了多久才稍稍有些平靜下來，撥打你的手機。

機械的女音，你所撥打的號碼已關機。

也許是做好了心理準備，這樣的情況沒有再次影響到我的情緒。沒有重覆撥號，而是打給你家的祖宅。

熟人的聲音，老管家告訴我你前不久搬家了。搬家了嗎？兩年前的你曾經搬過家啊。

電話裏的你從來就沒有對我講過這些事情，你只會詢問我的生活然後說自己一切都安好。而兩年前的我哪怕每天郵件，隔幾天一個電話也從來沒有想過來到這裏與你一起。

彼此間漸行漸遠，因為你找到了更加廣袤的天空，所以理所當然將我在最後與那些束縛你的桎固一同被拋棄。

在我終於承認可以給你幸福的時候，我得到了所謂的眷顧。

重頭開始就像我們不曾分離。

作者有話要說： 文藝了~~急需碼字動力。打滾o(︶︿︶)o唉

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