1.

那天田可興沖沖的跑過來跟我說她男朋友過兩天要過來了。

但我想我可能沒有機會見到她口中的男朋友了，因為我接到了我舅媽的電話，就是那個有著尖酸語氣的舅媽，我在她的尖酸語氣中生活了四年。

我帶著沈痛的心回到了上海，我很害怕回到這裏，這裏的記憶太多，傷痛也太多，像是沾滿粘稠的液體的手掌上長出的倒刺，散發著惡臭，同時，鋒利而讓人恐懼。

我站在病房外，舅媽站在病房內，背對著我，很平靜，我能感受到她那份平靜下的恐慌。

舅舅躺在病床上，臉色和嘴唇幾乎一個顏色：蒼白。

曾經那濃密的頭發，現在只有寥寥幾許，這一刻，我不知道為什麽，心很痛很痛，是那種充滿惡臭且鋒利的倒刺，刺入心臟再拉出來，再刺入，再拉出的痛。

冗長而劇烈。

我輕輕推開門，舅媽轉過身來，她看到我的表情像是看見了殺夫兇手一樣，大步走到我跟前，狠狠的給了我一巴掌，用尖酸的聲音說：“你個小賤人，你終於肯回來了？養了你四年，你這個白眼狼。”

我沒有去看舅媽的臉，不用看我也知道她現在是什麽嘴臉。

我看到了舅舅的臉，看到舅舅眼角流出的眼淚，看到他嘴角掛起了淡淡的欣慰的笑。

我知道，他想我了，想我了很多年了。

突然感覺舅媽打我的那一巴掌是對的，我後悔當年的離開，後悔這麽多年沒有看過舅舅。

我知道他這次病的很重，甚至可能會永遠的離開我。

我的手有點哆嗦，鞋跟在地板磚上拖出“滋滋”的聲音，來到舅舅跟前。

淚眼朦朧的看著他，這個曾經讓我感到很有安全感的男人，這個曾經為我擋下舅媽高跟鞋的男人。

如今他卻疲憊的出現在我的眼前，如果他死了，他會有什麽遺憾？

他的眼淚已經告訴了我。

他有話要跟我說。

2.

我今年28歲了，我仍是孑然一身，所以，我很自由，我的身邊什麽樣的人都有。

有羨慕我的，他們沒有自由。

有憎恨我的，他們沒有像我那樣傲人的身材和臉蛋以及皮膚。

有給我使壞的，他們沒有得到上司的特殊青睞。

很多很多，但我不喜歡他們，他們的情緒我不能控制，但我可以控制我的身體遠離他們。

我今年28歲了，我的舅舅離開了人世，是腦癌。

我今年28歲了，我糊塗了28年，直到舅舅的離開我才清醒。

我今年28歲了，我的舅舅是我的父親，是他親口告訴我的。

他用盡了最後一口氣叫了我一聲：“小藍藍。”

我很多次都在對自己說：世界上再也不會有什麽能讓我輕易流淚的了。

但在我的親生父親，也就是我的舅舅叫出我的乳名的時候，眼淚決堤了，潰不成軍，帶著悲痛和長期的壓抑，傾巢而出！

空氣中回蕩著我那像怨鬼一樣的嗚嗚聲。

一切都來的太突然，像盡情演奏的琵琶曲，曲譜飛走了，琵琶弦說斷就斷，曲子戛然而止。

很痛，很突兀。

3.

我的母親，就是我爸床頭櫃照片裏的女人，在和我爸認識之前就已經懷上了舅舅的孩子。

他們那一代的婚姻大多都是由父母做主，家裏人不同意舅舅和母親，因為舅舅家裏窮，很窮的那種。

母親懷孕的事情並沒有告訴任何人，除了舅舅，但他們也不可能去打掉孩子，因為沒有機會。

分開沒多久，就和我爸結婚，就更沒有機會了，整天我爸把我媽管的很嚴，出門都跟著的那種。

因為我媽長得漂亮，我爸也很敏感，生怕我媽被誰誰誰給拐走了。

但我承認，我爸是愛我媽的，是很愛的那種。

什麽程度呢？

可以十年不去找別的女人，甚至會把我當成我媽。

後來這件事情就爛在兩個人的肚子裏，即使我爸也不知道我媽懷的是我舅舅的孩子，他一直都被蒙在鼓勵，一直都把我當做親生女兒，直到死了都不知道這件事。

舅舅的死對我打擊很大，舅舅給我的信息卻要大於他的死亡，這樣的信息震顫著我的靈魂。

我的舅舅是我爸爸，這很可笑，很荒唐，但其實並沒有那麽荒唐，他們並沒有觸犯道德倫理。

因為我的舅舅並不是親舅舅，他是我爸的好朋友，不知道那時自己是幾歲，我爸就指著舅舅說：小藍藍，以後他就是你舅舅了。

舅舅經常去找我爸敘舊聊天，並時常和我玩。

我記得在我很小的時候，也就是開始記事的時候，舅舅叫我的乳名：“小藍藍...”然後就沒有再說話，現在記起來，我知道他有話想要對我講，他可能是想說：“叫爸爸。”

沒有哪個父母不希望自己的孩子叫自己爸爸媽媽。

舅舅憋著這種折磨活了半輩子，直到自己快要死了才對我說出這件事。

我想，如果我沒有趕回來，他會怎麽樣？會吊著一口氣等我回來嗎？還是雙眼睜的大大的，看著窗外飄零的樹葉？

我彎下腰，將頭湊近舅舅的耳朵，輕輕的吐出兩個字，很沈重的兩個字：爸爸。

4.

我的眼淚滴在了他的耳朵上，我看到他的眼角在抽動，呼吸有些急促。

我看到他艱難的拔掉了身上和手上的管子，我要阻止他，但當我看到他的眼睛後，我停下樂阻止他的動作。

我就這樣一邊流淚一邊看著他艱難的去拔那些管子和關掉那些儀器。

在拔最後一個管子的時候他手伸在空中 ，劇烈的顫抖著，最終沒有拔掉。

他癱在床上喘著粗氣，他看著我，看到淚眼模糊。

他將目光從我的臉上緩慢的移動到最後一個管子上，他欲言又止。

我懂他。

我站起來走到對面去，將手放在管子上，我看著他，眼淚像是暴雨一樣落下來。

他微笑，對我點點頭並眨了下眼皮。

我手裏拽著管子，掙紮了很久，最終還是在他的微笑中拔掉了。

就像抽空我自己身體裏所有的力量和血液，我的腳開始變得乏力，但依然站著。

過了一會兒。

我看到他帶著微笑，慢慢的閉上眼睛。

心裏莫名的疼痛起來，有種聲音在心底嘶喊，想要撕碎胸腔，沖出來，我強忍著哭出來的沖動，我不用照鏡子我就知道我現在的表情。

嘴唇一定咬的死死的，雙眼一定充滿了淚水，鼻子裏呼吸著悲痛，胸腔中隱忍著對命運的不公的憤怒。

過了很久，我整理好心情，低下頭，在舅舅的額頭親吻了一下。

這是女兒對父親的愛，這是女兒對失去父親的愛的痛。

我走了，悄悄離開了病房。

我躲在角落裏，看到舅媽推門進去，隨後傳來殺豬一般的哀嚎聲。

我舅媽是愛我舅舅的，我能感受到那種愛，那是一種長期相處下來的責任和依賴感，彼此已經在對方生命中留下不可輕易抹去的痕跡，當突然失去對方後，就像被遺棄的孩子，恐懼，悲痛，迷茫...是那麽的缺乏安全感。

我走在走廊裏，慢慢的走著，我聽見身後傳來的哭喊聲以及吵鬧聲，隱約聽到有人在尖酸的說著：小賤人。

天光在我的眼前，塵埃漂浮在空中，似乎融入了一些東西。

像傷，將快樂淹沒。

走在街上，我感覺，秋天的傍晚比冬天的深夜還要寒冷。

馬路邊的枯葉就這麽靜靜的躺在那裏，有風來了，就隨風而去，風停了，就任由人們的腳步踐踏，沒有尊嚴，也無能為力。

它們一直延伸到很遠很遠盡頭。

路邊有個乞丐，對我說：“姑娘，給點吧，我好幾天都沒吃飯了。”

我曾經從來都不會正眼看這些人，他們有手有腳又不是傻子，卻要放棄尊嚴去乞討，就為了不吃苦。

我停在他跟前，蹲下。

我說：“你有父母嗎？”

他說：“沒有，他們都死了。”

我說：“我也是。”

然後我掏出一百塊塞進他的懷裏，我看到風帶著那張鈔票而去，他大叫一聲追了上去。

我冷笑，轉身就走。

沒走一會兒身後傳來刺耳的剎車聲，我轉頭一看，那個乞丐躺在了地上，慢慢的，他的身邊聚集了很多人，那些人指手畫腳但卻沒有一個人上前去，司機在旁邊打著電話，同樣的，他也沒有上前去。

聚集的人和車輛越來越多，我想要不了多久警察就會來，我的心也開始緊張，隨即加快腳步，離他們也越來越遠。

就像從來都不會有任何交集的人，背道而馳的人，越來越遠，遠到消失在世界的盡頭。

生命很脆弱，卻又很堅強，有時候固若金湯，有時候卻弱不禁風。

一個眼神，一句話，就可以摧毀支撐它的信念。

我的信念是什麽？

其實我一直都是知道的。

是風。

是孤獨，也是自由！

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