1.

沒有明媚的光，只有刺眼的火，我在火焰中燃燒自己的悲傷，鞭打自己的靈魂，以求用疼痛的方式來替代傷懷。

蠟燭的火光在我的手掌之下，寂靜的房間裏我能聽到“滋滋”的響聲從手掌裏傳來，那麽清晰，那麽刺耳。

最後我終於忍不住了，一把抓滅蠟燭。

黑暗湧現。

我抹了把額頭的汗，爬到窗戶下，借著月光翻開手掌。

皮膚已經潰爛的發黑，一股燒焦的味道湧入鼻子。

我在燃燒手掌的時候，腦海中只有一個畫面：小葉子和杜安相吻的畫面。

其實他們在一起比其中一個和我在一起更好，起碼不會有人受傷。

我為自己感到可憐，悲傷的童年，孤獨的少年，抑郁的青年，可能以後還會循環下去，悲傷的中年，孤獨的老年...

我到北城五個月，一個人的五個月。

沒有和小葉子聯系，她應該是有她自己的生活，和杜安在一起的生活。

剛到的時候，我並沒有急著找工作，我想放縱一下自己，去玩，去死命的玩，幾乎把北城所有的地方都玩了個遍。

我不止一次的放縱自己，有人說我太貪玩，我微笑，是他們不懂享受。

他們只知道賺錢，然後身體累垮了，又用賺來的錢去養身體。

沒有腦子的人才會做著沒有收獲的事。

我對自己的行為很滿意，我放縱，因為我單身，我自由，因為我單身。

到北城後的一個月我找到了工作，在一家公司做文員，工資並不高，和收銀員差不多，唯一不同的是文員可以坐；我依然會在發了工資後就開始網購一些我所認為的奢飾品，以此來滿足我的虛榮心。

北城是個很潮濕的城市，有人叫它雨中小城。

空氣潮濕，常年伴隨著雨水。

幾乎一個禮拜會有三天在下雨。

偶爾蒙蒙細雨，偶爾陣陣暴雨，都是斜著落在玻璃上，匯聚成雨點，扭曲的從玻璃上滑落下去。

在北城待了五個月，已經習慣了這樣的潮濕，也習慣了忘記。

2.

小葉子給我電話的時候我正在吃面，是那種很寬很寬的面，是北城的特色面，這裏的人只吃這樣的寬面。

我聽到電話那頭的哭聲，心裏瞬間有種不好的預感，我的第六感很準。

小葉子找到了我。

在我的房間裏，只有一張床的房間。

燈光很微弱，但也足夠讓人看得清整個房間的每一個角落。

我抱著她，聞著她頭發上的香氣，跟我一樣的香氣。

“你不應該跟我講嗎？”我說。

她不語，我嘴唇輕輕抵在她的發絲上，我也不語。

過了很久，她說了三個字：“他走了。”

我並沒有問她口中的他是誰，也並沒有驚訝，我也感到很奇怪，可能我的第六感真的很準。

我知道她說的是杜安，那個我們愛過的渣男，不用她說，我也知道是杜安甩了她。

她抽泣，沒有再說話。

我依然聞著她發絲間傳來的香氣。

“你為他傷心了？”我問。

“恩。”

“我沒有為他傷心，我為你傷心。”我說

她不語，我也沈默。

我抱著小葉子睡了整晚，不止這一次，以前也抱著她睡，因為我很迷戀她，我愛她，我把她當做親人，最親的親人。

我們相處了幾天，我跟她講了很多“男人不是好東西”的道理，她只是恩恩的點頭，情緒有些低落。

過了幾天，小葉子說要回到上海去，我問為什麽要回去？

她說想回去看看。

我知道她回去看誰。

那個渣男。

放縱的久了，連憤怒都藏得很深。

很久都沒有憤怒的我用力給了她一巴掌，看著她用手捂住臉，我心疼的上前抱住她，說：“你個傻瓜，他是個渣男，渣男啊！”

她不聽，推開我，冷冷的說：“你太自私了。”

是的，小葉子說的沒錯，我是自私，很自私，我想要得到的更多，曾經想要得到杜安，還想要永遠留住小葉子。

最後，小葉子的身影在風中蕭瑟的消失。

像風中的葉，無能為力的疲憊。

3.

我們訂了兩張票，一起去上海，那個天空清澈，空氣中充滿了味道的城市，我生活了二十多年的城市。

我即將回去，和小葉子回去。

候車室的人很多，幾乎永遠都會有人在行走，匆忙的，悠閑的，像是從來都不會停止的指針，波動著生命的脈搏。

我拿下一只耳機塞進小葉子的耳朵裏，由於耳機線不夠長，順便將我另一只耳朵的耳機換了過來。

小葉子聽了一會兒，將頭靠在我肩上，我低頭聞著她頭頂傳來的清香，和我的發絲一樣的香氣。

“為什麽？”她突然說。

“什麽？”

“為什麽不肯放過我？”

“因為我愛你。”

“為什麽，為什麽一定是我。”

“因為你像我母親，很像很像。”

我知道小葉子離不開我，分開五個月，她最終還是回到我身邊，我想要控制她，想要留住她。

我相信我可以。

她擡起頭，拿掉耳機，說：“我要去上廁所。”

我說我等你。

我等了很久，她上了很久。

直到我看到很多人都往廁所湧去，我以為他們都是趕著去上廁所，然後過了一會兒保安也跑到廁所去。

我的心突然跳的很快。

大步跑向廁所，從人堆裏擠了進去。

小葉子躺在地上，她死了。

手腕的肉碎的模糊，鮮血染紅了白色的地板。

·這樣一朵白蓮，躺在血泊中。

周圍的人群像是在嘆息她的雕零，一股股悲傷把我掩埋。

我冰冷的站在人群中，落下冰冷的淚水。

4.

我想這個世界上再也沒有任何事情任何人值得我去流淚了。

再也沒有什麽是我不能失去的了。

男人？欲望？

我需要的是愛，不是男人。

我需要的是擁抱，不是□□。

我愛小葉子，我把她當做唯一的親人，就像我渴望見到母親一樣。

她是那麽的像我的母親。

那個爸爸床頭櫃的照片裏的女人。

漂亮秀氣，同時也紮著短短的馬尾辮。

小葉子的離開我傷心了很久，也自愧了很久，那段時間我活在頹廢中，一個只有黑白和悲傷的世界。

我學會了抽煙，我很享受在煙癮犯了時將大口的煙吸進肺裏的感覺，緊繃而舒服。

我更加放縱自己，去夜店的時間更多了，被男人摸，被男人調戲，和男人喝酒，認識了很多男人。

我知道，他們都只有一個目的：想上我。但他們都沒有得逞，因為我厭惡他們，更加厭惡自己。

我很早就辭掉工作，一到晚上去酒吧，白天在一個白色的房間裏睡覺。

就是這樣的世界，只有黑白兩種顏色。

但就在這個黑白世界裏我卻遇到了一個我自認為比較特別的男人。

他叫李京言，是他帶我走出那個頹廢而潰爛的世界的男人。

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