我在一個陌生的地方睜開了眼睛，眼前迷迷蒙蒙什麽也看不清楚。我迷迷糊糊地回憶起自己的過去，愚蠢地信任了一個不值得信任的人，愚蠢地做了那麽多愚蠢的事情，好在最後我用命贏了一次，那些害死了我的親人的，一個個全都不得好死。

可是，我為什麽，還活著呢？

我的身體動彈不得，耳邊是遠遠近近的聲音，一個男人暴怒的聲音。

“怎麽回事？怎麽現在就死了？阿寧怎麽辦事的？不是說清楚了必須得到我的首肯才能讓她死嗎？時間還沒有到，她現在死了魂靈不穩，根本沒辦法用！”

隨後那聲音又輕了下來，自言自語一般地說：“沒辦法了，把她帶去蠱池，花了那麽多心思結果居然是這副樣子，只能想辦法補救了。”

我茫然地聽著，什麽也沒有理解，隨後，有人抓著我的頭發把我拖行了一段距離，扔進了一個巨大的池子，無數濕滑黏膩的東西蠕動著貼著我的皮膚，腥臭的味道沖進鼻腔。

蛇！

是蛇！

不足是蛇，還有蟲，它們在我的身上爬著，游走著，蠕動著……

然後，咬了下去。

痛。

不要過來！不要碰我！救救我！誰來救救我！

誰都好，無論是什麽人，誰來救救我！

那疼痛很麻木，但確實是痛的，一陣一陣，密密麻麻，仿佛沒有停歇的時候，我掙紮起來，但是我的身體沒有一點反應，我想要尖叫，但是連嘴都無法張開，這個身體仿佛不是我的一般，痛也好，恐懼也好，我什麽都能感受到，卻什麽都做不了。

疼痛緩緩疊加，漸漸蓋過了蛇帶來的恐懼，我不知道過去了多久，時間仿佛失去了存在的痕跡。

我終於艱難地動了一下手指，尖銳地慘叫出聲。

沒有人會來救我。

恐懼，這是奉天殿給我的第一個印象，在我還未曾看到這裏的全貌的時候，奉天殿的大巫就用最痛最臟的方法，把這個詞刻進了我的心裏。

大巫問我是誰，我說，我是時雲。

大巫就笑了，他似乎討厭極了我，他用最惡意的語氣告訴我所有的一切，告訴我，我是害死所有人的罪魁禍首，所有一切的發生，都是因為我這個不配侍奉神明的外族人，偏偏作為繼任者被生了下來。

我的身上纏繞著毒蛇和毒蟲，我好像已經沒有了反駁什麽的力氣，我麻木地擡頭望著高高的穹頂和紛繁艷麗的壁繪，那是奉天殿信仰的蠱神烏曦。

我木然地想，神啊，如果我是你選擇的子民，為什麽，面對著這樣支離破碎的我，你還在對我微笑呢？

我痛恨這個地方，也痛恨他們的神，我開始學習作為大巫說要學習的一切，從蠱毒之術，到占蔔禮法，我也終於見到了我現在的面孔，那是念微的臉，不該屬於我的一張臉。

我真的，還能是時雲嗎？

我一日日地等待著繼任大巫的那天，忍受著折磨和毒蛇，等著和這個骯臟的地方同歸於盡，我漸漸知道了為什麽大巫那麽厭惡我，也越發厭惡起他。

奉天殿大巫，一向是從出生開始就被帶到奉天殿，大多數時候一生都不會離開這裏，在這個只有各種蠱和蠱人的地方，大巫和其繼任者，是唯二的活物。

所以奉天殿歷任大巫的欲/望，從來都是發洩在繼任者的身上，這所謂的神之子到底不是神，不過是掌控了一些邪術的人罷了，歷任大巫，代代如此，前五十年做前任的玩物，後五十年將繼任者作為玩物，用這樣骯臟的發洩維持住了在外人面前一張溫和淡漠如同神明一般無欲無求的面孔。

但我卻不同，我在時候未到的時候死了，重生之術還沒有完全完成，我的魂靈不穩，必須繼續保持貞潔，我成了大巫一塊花了數十年精心準備卻依舊能看不能吃的肥肉，他不能碰我，就只好折磨我。

最後，我繼任大巫的那天，他想到了最殘酷的方法折磨我。

他告訴我，奉天殿有秘術，可以回到過去。

他大概根本不相信我真的能掌控這個邪術，但他不允許我毀掉奉天殿。

我開始了我在奉天殿的第一場占蔔，一段時日後，烏子抱來了一個嬰兒。

我掐死了那個嬰兒。

那個瞬間我真正明白，我早已經做不成時雲了。

**

不知道多少個年頭之後，我閉上眼睛，在毒蛇和毒蟲的纏繞下，冷漠地將一把銀制的長刀刺進了自己的心臟。

血肉被剝離開，那顆心臟還在跳動著。

漫長的，近乎永恒的黑暗降臨，我在那樣的黑暗裏再一次睜開了眼睛。

我回到了過去，卻沒有回到我心心念念的長俞，我睜開眼睛看到禁地那一汪澄澈的泉水，從我成為大巫的那天開始，我的魂靈就被永遠地禁錮在了奉天殿。

我回到了數十年前，重生在了念微的身體裏，在意識到這是什麽時間之後，我跑出了奉天殿，我知道這時候穆辰正在西南打仗，我知道他會死在這場戰爭裏，我想救他，我什麽別的都沒有想，只是想救救他罷了，雖然他曾經總是喜歡讓我火冒三丈，但他對我笑過，保護過我，我們曾一起度過了那麽長的時間。

從某種意義上來說，也算是……朋友吧。

可是我沒能救回他，我去遲了。

之後的日子很讓人難過，又很讓人麻木，我用秘法殺死了大巫，篡奪了神座，從此奉天殿的一眾蠱人屬於我，我仗著自己知道一切，想要插手改變大榮的局勢，想要救下父親，母親，還有那個什麽都不知道的時雲，可是我太高估自己，低估了段珩這條可怕的蛇。

我失敗了，第一次。

我默然地，再一次將銀劍刺進心口。

這個術法可以讓我無限地回到過去，每一次都能回到比上一次更早以前的過去，一次次疊加，一直到有一天，我回到的過去裏，時雲還沒有降生，奉天殿還沒有開始為她制作身體，那時候我的無處依存的魂靈，會遭受什麽樣的事情，古籍上沒有記載。

說不害怕，是不可能的。

但我已經開始了，就不會停下來，一直到我拯救了所有人，讓每一個我在乎的，愛著的人都能夠安平喜樂地生活下去為止，無論多少次的重覆，無論多少次見證他們的死亡，我都會一直一直地在這條不歸路上走下去，我是有罪的，因為我的存在才導致了那麽多悲劇，我理應把屬於他們的幸福還給他們。

我明明，一直是這樣想的。

我明明是這樣想的啊。

可是為什麽，最後會變成這樣呢？

穆辰的血澆了我滿頭滿身，我幾乎失去了語言，為什麽我會對他說出要殺了他的話？為什麽他會這樣死在這裏？為什麽明明是我好不容易把他救了回來，他眼裏心裏永遠只有那個無知無覺的時雲？

我惱羞成怒地遷怒侍者，侍者死在了我面前，沒有一點猶豫地自盡。

她們，只是聽從我的命令罷了。

我想，大概我瘋了吧。

或者事實上，從我第一次在奉天殿睜開眼睛，被扔進那滿是蟲蛇的蠱池開始，我就已經瘋了。

第一次，我沒有等所有一切結束，就把銀刀刺進了心臟。

再一次重覆，這一次，害死穆辰的那場戰爭還沒有開始，我阻止了西南的出兵，穆辰大勝返京。

這奉天殿，終於只剩下我這麽一個活物了。

如果我還能算作是活物的話。

一次一次的輪回，不知道過去了多少次，漸漸地回到了念微還不曾返回奉天殿的時候，我只能開始使用那些備用的身體，那些身體和我的魂靈並不相稱，於是急速地枯竭下去，我的身上開始出現很多很多的傷痕，我的骨頭脆弱得摔就會折斷，我變得越來越不像一個人。

我漸漸地，搞不明白了。

我到底為什麽，要一次一次地回到過去？

我到底為什麽，要承受這些折磨？

終於，某一次，我派烏子，把時雲抓到了奉天殿，我在高高的神座上看著時雲那張無辜的臉，心裏彌漫起了洶湧的，無法抑制的惡意。

我想殺了她。

我已經殺了無數的人，我自己都數不清我殺過多少人，這雙手骯臟至極，我甚至想，是不是殺了這個時雲，我就能成為時雲了？

為什麽我做盡一切惡事，受盡了折磨和痛苦，她卻可以安安穩穩在長俞，在眾人的鐘愛之下，無憂無慮地過完一生？

但我終究沒能下手。

這是我，是這個時間的另一個我，曾經幹幹凈凈萬事不知，還能夠真正微笑的我。

後來，很多人來救她了，我愛的，我恨的，那麽多人，他們前赴後繼地來到奉天殿，來救他們或是深愛著，或是想要利用的，那個時雲了。

我看著父親，看著穆辰，看著段珩，他們不約而同地將刀鋒對準了我，掌心伸向了另一個人。

我想說，你們看看我啊。

可是沒有人看我，我深愛的父親，我曾經救過的穆辰，甚至一直想著利用我的段珩，他們的目光，全都在另一個人身上。

我已經說不出，我到底在恨著什麽了。

我只是安靜地問著自己，我，為什麽要救時雲？

那些事情本來就應該是她要經歷的，她命該如此，正是因為她的出生才導致了今後可能會發生的所有悲劇，為什麽這些我都已經承受下來了，她卻可以萬事不知無憂無慮地被被眾人寵愛著？

憑什麽？

憑什麽什麽都是她的，我什麽都沒有？

不對，有一個人，他本應該是我的，只是我的，那是我從死亡線上救回來的，是我無數次看著，在無數個日子裏朝夕相對的。

是我……唯一觸手可及的。

我的心裏升騰起了這樣那樣的欲/望，但說到底，最終不過一個最淺薄的願望。

誰來陪陪我吧。

誰來承認我吧。

誰來叫我一聲時雲吧。

……穆辰，你來吧。

我放棄了曾經的所有計劃，我開始試圖折磨時雲，引誘穆辰，我無法踏出這裏，那麽你過來吧，在這片方寸之地，兩個人，是不是就不會那麽寂寞了？

第不知道多少次從黑暗中醒過來，我發現自己似乎忘掉了一些東西，我的魂靈早就在無數次的反覆中有了無數的縫隙，如今，大概終於真的碎掉了一部分，不知道落在了哪裏。

我忘掉了第一世，來到奉天殿之前，作為時雲存在的自己，忘記了那些親身經歷的苦楚，不過那沒什麽大不了的，我有太多旁觀的記憶，可以補足一切。

我反而覺得輕松了一些。

我默然地殺死了前任大巫，同樣的事情做了太多遍，已經叫人厭煩了。我揮揮手，招來侍者，露出了一個笑容。

“往時雲的院子裏丟一些蛇。”我笑著，透過鏡子吩咐長俞的烏子。

我已經迫不及待，想要看見她驚懼尖叫的樣子了。

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