因為我在這裏呆的時間實在是太長了，有些讓我失去了理智，讓我的心情非常的不爽，我也不知道這個時候是因為太責備自己還是太怪老天爺。因為我不明白為什麽我要經歷這樣的事情？我也只想做一個平凡的人，一個平凡生活的人。我自認為我的要求非常的簡單，可是我的要求就從來都沒有滿足過，有的時候我也安慰過自己。我告訴自己，是因為生活太無聊了，所以老天爺給我安排了這樣的過關斬將的游戲。

沒錯，但我每次渡過這個游戲的時候我都會非常的開心，但是每次游戲都會讓我遍體鱗傷，無論在我身體上，或者是心靈上都會留下一道傷疤，我原來是一個非常大大咧咧的人，可是現在我卻變得非常的敏感，有的時候聽到一點動靜，我都非常的害怕。

可是我又經常告訴自己，雖然上天給了你一個多災多難的命運，但是卻給了你一個非常好的爺爺，你又有什麽不知足的呢，我一直都覺得是我自己拖累了爺爺，要不然爺爺可以過著非常憂慮的日子，是因為我所以他不得不到處奔波，解決各種麻煩。

有的時候非常心疼爺爺，我覺得爺爺實在是太辛苦了，我想要幫助他，可是我卻一點能力都沒有，因為我知道在任何地方任何的時候我都是爺爺的累贅，也正是因為這個想法讓我的內心越來越自閉。有的時候我的心裏會一直想著件事情，想的我非常的煩躁。

可是我又沒有辦法改變這個事實，所以我只能做一些，能夠讓爺爺開心的事情，你一直希望我學業有成，所以我就在學校拼命的學習，想要拿地衣，讓爺爺開心，這也許是我能為爺爺唯一做的一件事情，我覺得爺爺只要是開心，就是我最大的快樂。

可是現在我卻不知道爺爺在哪裏而爺爺也一定不知道我在哪裏，要不然他一定會拼了命地找我，我覺得自己又讓她擔心了，都是我自己的錯，我的內心非常的自責，因為我知道此時也有在和那個僵屍作戰，我希望他不要分心也不要受傷，其他的痛苦都用我來承受就可以了，我希望老天爺能夠對爺爺好一點，其他的痛苦都有我來承擔就可以了。

就算一直經歷現在所經歷的痛苦，我也情願。可是現在的情況卻不是這個樣子的，我也不知道我在哪裏，也不知道爺爺在哪裏，也不知道到底發生了什麽。

這個時候我的整個腦袋都是蒙的，因為我覺得我可能永遠都出不去了，也不能出去幫助爺爺了，並且我能感受得到這裏陰森森的，絕對有什麽奇怪的地方，只是我現在不知道而已，現在他沒有出現大便不能代表之後他不會出現，他出現以後會發生什麽事情，我也不知道。所以此時此刻我只能盡可能的安頓我的內心，讓我的內心平靜下來。

我覺得自己可能是太急躁了，所以我才看錯出口的，只要現在我平靜下來什麽都不去，想一心的只想出去也不要害怕，說不定一下子就能找到出口了，可能是我經歷的失望太多了，所以我只能這樣麻痹自己，因為我知道我不想死在這裏，我想要出去，想要出去找爺爺。我只能用這個辦法來激勵自己，因為我知道只有爺爺是我最大的動力了。

於是我依舊的一點一點向前挪動，可是我走了很長的時間一直在那個桌子上都沒有下來過，我不知道是為什麽我原本以為我會走到頭，可是我發現這個桌子竟然沒有盡頭，這讓我的心裏非常的緊張，因為我覺得這是一個非常七巧的事情也絕對不是一個非常簡單的事情，可惜現在沒有光亮，我根本就不能看見周圍到底有什麽，只能憑藉的感覺一點一點地摸索。

但是我的心裏非常的不死心，我還是一點一點的往前走，因為我覺得只要我一直往前走總會有一個盡頭，即便那是一個沒有出口的地方也會有盡頭的，我不相信這個地方會沒有盡頭。所以我還是一直往前走，雖然我渾身非常的疼痛，但是這個好奇心讓我非常的精神。我也不知道當時到底在哪裏出來的勇氣，竟然敢在那個地方和自己叫板。每次我想起這件事情的時候我的心裏都會有芥蒂。

我一直向前爬，因為我知道我此時在一個桌子上，如果我走的話，說不定走到盡頭的時候，我會掉下去，渾身會傷得更重。所以這個時候我必須小心翼翼的，無論做任何的事情都要小心。

可是我就是這樣一直爬啊爬，我感覺自己爬了很長的時間，就是走不到盡頭，我感覺我渾身已經冒汗了，並且我能感受到還是已經打濕了我的衣服。因為我實在是太緊張了，我不知道接下來會發生什麽樣的事情，而且我也不知道我還要在這裏呆多長時間，但是我知道的是如果我現在放棄，說不定我早就已經永遠的留在這裏了，我相信只要不放棄的話我就一定能夠出去，無論經歷什麽樣的事情，我都會出去的。

因為外面還有我最惦念的人，那個人絕對不可以消失，在這個世界上我寧願自己消失在這個世界上，也不希望他消失在這個世界上。因為這個時候只有爺爺能夠給我動力了，我拿爺爺當作我的動力，一直向前努力的尋找出口，沒有光亮的地方實在是太艱苦了，無論幹什麽我都得伸出手來摸，而且我也不知道我觸摸的到底是什麽東西，那種看不見的恐懼感在我的心頭非常的重，但是我又知道我這個時候不是害怕的時候，所以我還是依舊勇敢的向前一點一點的走，我希望我的努力沒有白費，我希望我能夠找到出口。

我心裏這樣一直想著，因為我真的不想放棄，我已經努力了這樣長的時間，如果我現在放棄了，那麽我之前努力全都沒有了。

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