晚上吃完飯以後我就躺在床上，可能是由於白天睡的，實在是太多了，所以晚上根本就睡不著，而且這些天晚上實在是太累了，我的心裏有些害怕，因為我根本不想再去了，我的身上剛擦完藥，所以我感覺自己告訴一點，我可不想再讓自己用力過猛傷到自己的筋骨了。

可能是由於自己的道歉得到了他的原諒，所以今天晚上的時候我躺在床上並沒有感覺到其他的不舒服的感覺，也沒有感覺有人盯著我什麽的。我突然感覺自己，現在渾身自在很舒服，可能是白天睡的實在是太飽了，所以此時此刻我躺在床上一點困意都沒有，我在每次睡不著的時候我就愛胡思亂想，想著這最近發生的事情想著最近發生一些奇奇怪怪的東西，我會反反覆覆的想，直到我把它想明白為止，有的時候想到自己非常的害怕，但是也不願意停下來，可能是由於自己的求知心理太重了，所以所有事情都想要弄得明明白白的，但是世界上有很多事情都是不需要太過明白。有些事情還是要糊塗的一點比較好，可是我卻一點也不懂得這個道理，總是想要把所有事情都弄得明明白白的。

怪不得爺爺總愛說我愛鉆牛角尖。可能就是因為這個原因，其實我也知道自己這樣不是很好，可是我就是忍不住，總想把事情弄得清清楚楚的，但是世界上很多事情並不是你想知道就一定知道的。就像世界上並不是所有事情都是好的事情，所以它會在好的基礎上一定會發生許多壞的事情。

我的腦袋裏一直想著這些事情，可是越想越心煩意亂，我心裏暗示自己不要再想了，誰讓自己放松下來，趕緊睡覺，雖然說這些天睡覺的時間有些顛倒，可是我應該反過來。要不然如果一直這樣我會分不清白天和黑夜的。

我深呼一口氣，想讓自己緊張的心情放松下來，不讓自己想得太多。可是這並沒有什麽用，我的腦子像不受控制一樣，從這裏漂到那裏，想了一些無關緊要的事情。弄得我神經非常的緊張也心煩意亂，我簡直差點就要叫的出來，可是我看到旁邊還在熟睡的爺爺，我不想打擾他，因為爺爺本身就上了年紀，所以他睡覺非常的輕，有的時候還會失眠，像他這樣好不容易能睡著的時候我能盡量不打擾他就不打擾他。

我努力控制自己的思緒不在漂漂蕩蕩的。這是女我突然發現那個跟著我的朋友突然不見了，因為前幾天我晚上的時候離婚都能碰到他，然後就會一直出去幹活，把自己搞得渾身是傷，更可怕的是自己還什麽都不知道，等到醒來的時候才發現自己渾身難受。

但是今天並沒有發現有人跟著我，我覺得非常的放松，也很開心。可能是由於自己非常緊張的心情也平靜下來了，所以自己想得也就不那麽多了，沒多長時間就昏昏入睡了。睡著之後，我感覺自己做了很長時間的夢，這個夢離我感覺到非常的幸福，而且那個時候我根本就不願醒來，可能夢中的生活就是自己理想中的生活吧。當我醒來的時候我已經忘了，我昨天晚上夢的是什麽了，但是那種感覺還是在的，我感覺非常的開心。

我醒來時候的第一件事就是檢查自己身上還有沒有其他的傷口。讓我驚喜的事情發生了，我昨天好像就是一直躺在這裏睡覺了，並且早上起來的時候感覺渾身輕松，雖然說傷口還是有些疼，可是卻沒有了那些累的感覺，我感覺自己已經休息過來了。我非常的開心，我覺得爺爺是世界上最厲害的人，不知道為什麽，我感覺他什麽都知道，這個世界上簡直就是沒有他不知道的事情，可能就是因為這樣，所以我才崇拜他吧，因為我感覺爺爺是世界上誰都替代不了的人，而且在我的心中是我最最最重要的人。

醒來之後我的第一件事情就是找爺爺，可是這件事情已經成為我的習慣，每次睡覺醒來的時候都會找爺爺。而且爺爺是因為上了年紀，所以他睡覺非常的輕並且還少，一般我醒來的時候我都會看不到爺爺，也不知道爺爺去哪裏了，因為爺爺是一個閑不下來的人，如果他醒了就一定會小一點事情做的，可以說我是非常的簡了解爺爺了。

我來到了院子裏。我向菜園子裏看去，果不其然，爺爺真的就在那裏除草呢，因為爺爺曾經跟我說過，如果這些草不除的話，它們就會阻礙菜的生長，所以必須把它們弄的幹幹凈凈。一眼望去根本看不到一點的雜草。

我感覺我的性格都是爺爺養成的。爺爺有一點的強迫癥，我也有一點，而且做什麽事情的時候都不喜歡半途而廢，哪怕是知道最後的結果不一定是好的，也不希望自己放棄，我也很喜歡自己這樣的性格，我也很喜歡自己，這樣堅持的感覺那樣會讓我覺得我在依靠自己，我覺得自己是有實力的。也讓自己有了一點點自信上升的感覺。

我知道自己，此時此刻可能還不夠完美，但是我相信如果給我時間，我一定會去累積經驗，讓自己變得更充盈，更加讓自己豐富一點，可能我對這樣的自己才會滿意，我希望自己能對自己嚴格要求。因為只有這樣，才能會讓自己越走越遠越走越高。

我一樣在我未來的生活中，我能夠一直這樣的生活下去，而且做什麽事情都不要忘記自己的初心，因為那個才是最重要的，並且我相信，這樣的人才能走的更遠，走的也就能更穩，而且我特別相信自己有這樣的能力。而且我也特別有這樣的信心。我覺得自己只要是堅持了，無論這件事情好與不好，自己都努力過了。就什麽都不害怕了，只要所有的事情都不要愧對自己就可以了，讓自己更有自信心。

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