越蘇養著病, 很閑, 跑去看了幾趟唐一一。

唐一一考試都快考瘋魔了, 她們學校兩天一次考試，考完就評講試卷, 帶班的老師連軸轉，越蘇去看她的時候，覺得整個高三教學樓都充斥著“搏一搏單車變摩托”的瘋狂意味。

這種唯成績至上的氛圍，讓帶班老師對那些已經確定讀不下去書的後進生充滿了寬容，只要安穩不鬧事就好。

比如越蘇在課間操時間等唐一一的時候, 她拎著個大零食袋在樹蔭底下待著, 聽見一個班主任問她的學生：“雄飛，你上午幹嘛去了？”

那學生高高壯壯, 一臉兇相, 笑著說：“我早自習把飯吃了, 就出去上網了。”

班主任一臉欣慰：“嗯, 按時回來做操就行, 走正門不要被教務處抓到了, 出去玩不要和人打架，不要搶別人的錢……”

越蘇：“……”

越蘇：“？？？”

她一臉呆滯地把零食袋遞給唐一一, 囑咐她分點給周圍的同學吃, 還把剛買的盒裝水果翻出來，要她今天得吃完。

唐一一滿口答應，越蘇便又問了一句：“你們學校那些念書不好的人，老師不管吶？”

唐一一毫不在意：“反正考不上大學, 管有什麽用，老師的心思放在成績中等但很努力的人身上比較值得。”

越蘇“哦”了一聲。

唐一一臉上有很重的黑眼圈，估計已經熬了幾個月的夜，整天晚上寫試卷刷題，還賊興奮，絮絮叨叨說姐姐我又找到一份好試卷……

越蘇有點心疼，想起自己高考完上了大學，大四頗為迷茫時寫的一個句子：我上了那麽多年學，讀了那麽多書，考了那麽多試，受了那麽多壓力、吃了那麽多苦，最後竟然是為了成為一個普通人。她倒是不怕吃苦，怕的是受的苦難沒有回報。

然而苦難就是時常沒有回報。

當然，越蘇是不會和唐一一說這些事情的，這姑娘朝氣蓬勃，相信考上一個好大學事情就會都好起來的，沒有必要打擊她。

但她剛傷春感時沒有多久，下午跑去杜甫和幾位退休老師搞的郊區學校看了看，就立刻好了起來……

由於生源不是很好，幾位老師還是以補以前落下的課為主，杜甫老先生心疼學校請人種樹要花錢，閑暇時自己背了鋤頭在學校裏種樹。

因為沒寫試卷被罰站的幾個學生跑過來幫他，照樣是豆豆鞋鍋蓋頭緊身褲，初春的寒潮裏露出腳踝。

杜詩人絮絮叨叨地說：“學習努力就好，實在學不下去，世界上還有別的出路，並不是學習不好，你這個人就不好了……”

那個兒子去打職業電競的王老師扒著窗戶喊：“杜老師！你待會兒幫我看著點課間操！我去下衛生間！”

A市的初高中體育成績都是一票否決制，就是只要跑步不及格，體育就是不及格，所以就算是唐一一讀的最好的一中，依舊保留了每天跑操的習慣。

於是越蘇就看見千古詩聖杜甫老先生端了個小馬紮，坐在跑道邊上，盯著課間操的學生，一邊看一邊喊：“跑得再慢點來我這抄《鴻門宴》啊！一個人二十遍！抄不完不放假的啊！”

那些穿著校服的歪歪扭扭小方陣嘻嘻哈哈地答應：“二十遍不夠！三十遍！”

越蘇：“……”她從來沒有聽過那麽奇怪的要求。

不愧是“何時眼前突兀見此屋，吾廬獨破受凍死亦足”的杜甫！

後來越蘇才知道，杜老師平常非常愛護學生，具體表現是自掏腰包給學生買輔導書、買飯、獎勵進步學生……

學生知道他好，也願意捧他的場。

還有就是學校裏的地理老師——那個當初大早上跑去買老母雞的小電驢男老師，由於他帶的學生地理基礎實在是太差了，他為了讓大家記住世界地圖，多媒體投影了世界地圖，開始了自己的《地理老師帶你環游世界》課程。

講到太平洋環流的時候，把後排幾個打瞌睡的男同學丟進去，還幼稚兮兮地對其他同學說：“噓！不要告訴他我們扔下了他，他過會兒就自己漂流到北海道漁場去了。”

那幾個打瞌睡的男同學就這麽被笑聲吵醒了，一臉懵逼地問清楚情況，老老實實地開始聽課。

坐在後排聽課的越蘇都驚呆了。

不愧是老教師！

她對教師這個行業還是認識得太淺薄了！

再就是她得幫刺客們找新店面。

這幾位哥們被沈老板人為放假，去南明南宋逛了一圈，店也關了半個多月，好在原本就是租燒烤店大叔的店面，租金浪費得不多。

重新開店之後門庭若市，每天外賣單子多到堆滿天花板。

這倒不是因為他們從南宋南明那兩個倒黴朝代，學了什麽令食客驚為天人的食譜。說實話他們唯一增加的主菜就是炸油條。

而且堅持叫“油炸檜”。

荊軻多次表示自己想一刀砍死那傻逼玩意兒。

聽說他在南宋時，碰巧套了個岳家軍的身份……

刺客們的店為什麽忽然那麽火爆？

純粹是因為在他們關店的這小半個月裏，經常點他們外賣的某死忠食客，日覆一日地在自己微博上哀嚎喜歡的店倒閉了。

那食客碰巧是個微博大V……

每天哀嚎，吊了大家小半個月胃口之後，大V忽然發現那家店重新開張了！配送賊快！還因為他姓岳，三天兩頭給他送小油條！

於是大V真情實感地連夜發了一條安利博。

被他在大V群裏煩了小半個月的其他大V紛紛轉發，表示求求您快去吃吧，我們每天都擔心你會話嘮到大腦缺氧！

在洶湧澎拜的流量狂潮中，連豬都會起飛。

更何況幾位刺客的裝修風格實在太朋克了……

上次他們裝修過來問越蘇的意見，越蘇不小心看錯，把一份《20xx年網文寫作禁忌》發過去了，不知道幾位刺客意會到了什麽，反正他們把招牌漆成了標準的蘇聯共產風……

進門一塊鮮紅的黨旗，鐮刀斧頭都是嶄新嶄新的，底下還裝了一盞大功率的探照燈，一到晚上，蘇維埃的理想就散布在整片天空上。

別的店鋪裏海報都是什麽光盤活動，刺客們的燒烤店裏是蘇維埃風海報，海報上肌肉壯碩的勞動婦女揮舞著錘子，底下一句：приятногоаппетита!！！

看著這種海報誰會有好胃口啊餵！

越蘇也不知道他們是從哪裏鼓搗到這套東西的，可能做刺客的就是有一些與眾不同的門路吧……

如此清奇的畫風，使得這家名叫“浮桴來”的燒烤店借助微博流量在某短視頻網站一炮而紅，從此店裏充斥著畫著相同妝容的網紅和自拍桿。

刺客們表示並不想紅。

他們只想安安靜靜地賣賣肉，到點關店去開黑打游戲。

在游戲裏刺殺皇帝不用把自己的命送掉。

於是他們聯系了越蘇。

【今天想姐姐了嗎：蘇蘇啊我們打算換個地方開店，你能幫忙聯系一下店面出租信息嘛？】

【今天想姐姐了嗎：銀行卡號：****銀行卡密碼：****】

【今天想姐姐了嗎：要是不夠我們看看店裏流水還能不能挪點出來】

【今天想姐姐了嗎：想找個大點的店面，最好可以前店後家的那種】

越蘇去查了一下銀行卡餘額。

個、十、百、千、萬、十萬、百萬……

越蘇：“……”

算了給他們直接買店面吧。

越蘇在通訊錄裏翻了半天，發現自己還確實認識搞房地產的同學。

對。就是上次她去見管理輔導班的陳老師，陳老師遲到去買老母雞時，她在咖啡館附近溜達碰見的那兩位大學同學。

於是她給兩位同學發了微信。

還沒等到回覆，那邊燒烤大叔就先回了消息。

【隔壁燒烤大叔：小越你們既然決定搬了，那就搬吧，我們沒什麽關系】

【隔壁燒烤大叔：[微信轉賬]】

【越蘇：不用不用，我們本來就是毀約，哪有要您退押金的道理，多交的租金也不用轉了】

【越蘇：妹妹也要高考了，拿去給她買點好吃的補補身子吧】

【隔壁燒烤大叔：那就謝謝你了，你是個頂熱心腸的人】

越蘇發了個嘻嘻笑的表情包，沒太在意。

沒想到過了會兒，燒烤大叔的妻子發了微信來。

【隔壁燒烤店嫂子：小越啊，嫂子認識一個男孩子，特別帥特別優秀】

沒有什麽長輩、從來沒有相親經歷的越蘇一楞。

【隔壁燒烤店嫂子：國企，有車，有學區房，就是月入不太高，但也有五千多了】

【越蘇：每個月五千……怎麽有車有房啊？】

【隔壁燒烤店嫂子：傻孩子，他們家老房子拆遷了】

越蘇：……

燒烤店嫂子把男方家裏面的拆遷房又拆遷了好幾次之後，聊天界面陷入了短暫的安靜之中。

【隔壁燒烤嫂子：而且人家小夥子挺幽默的，家裏也不重男輕女，不逼生二胎。我就是看小越你那麽好的小姑娘，一直沒個伴】

【隔壁燒烤嫂子：你自己考慮考慮？】

越蘇嘆了口氣，把脖子上戴著的玉剛卯扯了下來，打開抽屜，放了進去。

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