我喝著粥，是的，我不會因為傷心而浪費糧食，因為這都是用爸爸媽媽的錢換來的。

可是...

噗的一下，我真的控制不住自己，眼淚啪啪啪都掉在了粥裏，我分不清是鹹菜的鹹味還是我自己的淚水？

“媽~對不起，我不知道...對不起，對不起，對不起！”

我除了對不起不知道還要說些什麽？

還能說些什麽？

我收拾起自己的行裝，來到了天印湖畔，我坐在那顆大石頭上。

值得我慶幸的是我班同學平常都不怎麽來圖書館，更何況是在這個平常時段，也還好我住在東區不是北區，我的一切都可以隱瞞的天衣無縫，我即使墮落，哭泣也不會有人認識我，不會有人知道是那個昔日笑臉迎面，似乎沒有任何煩惱的倪雪兒！

是的，沒有人會知道是我...

我也想到過尋求朋友的幫助...

我找我最親的高中同學——陸小曼，但是她很久都沒有回覆我的消息

也對，遠水解不了近火啊！我們相離那麽遠，怎麽傳遞我的傷痛呢？

我也沒有什麽心情看手機，我甚至討厭我自己的手機！

都是你！

都是你！

那麽重要的電話我都沒接到，那我要你又有什麽用呢？

有什麽用啊？

QQ？

男朋友？

都是個屁啊！我討厭我自己，我恨我自己為什麽那樣的執念，竟把時間花在一個男孩子身上！竟用在所謂的工作上？

那麽，我忙的最終目的是什麽呢？

我走到今天的目的到底又是為了什麽呢？

我愚鈍啊！我討厭目光短淺的我！

從今天起不要為了男生而左右，我要左右男生嗎？

我無法給出自己的答案...

媽，你在天上嗎？

你真的到天上了嗎？

世界上有靈魂的存在嗎？

您會回來看我嗎？

應該不會吧！

其實您連我大學的名字都記得不太清楚。也不認識路，怎麽能來看我呢？

《裝扮世界》

沈默的鳥不是因為倦怠，

他目睹了太多，所以什麽都不說。

而我，只能是那只心事重重的孔雀。

我不急於走進你，

沿途，我把一切準備好，

我用我的翅膀收集彩色，

我用我的鳴叫回放聲音，

我用我自己裝扮好一個世界，然後把它完整的交給你。

我以前一直以為會有一個人為我念這首詩，而當如今的我明白，我真正要的不是這些，我真正的目的就是讓我的爸爸和媽媽生活的幸福，可是當媽媽離世，我卻什麽也沒有做，沒能做，我到底為什麽活在這個世界上呢？

我這個人不喜歡活在頹廢中，活在迷途中，我喜歡為自己立一個目標，因為活著時間就在流失，活著就是希望，活著就不能停下前進的腳步不是嗎？不進則退，我很痛苦但是我從來不說。

就像這個大大的網絡之中其實有好多像我一樣不知道為什麽，卻想把自己的故事告訴所有的人，這或許會得到慰藉。

分享自己的傷，

分享自己的痛，

分享自己的疤，

或許...

自己的傷就會痊愈，

自己的痛就會減輕，

自己的疤就會消失一樣，

尋找一個真正懂自己的人其實真的很難不是嗎？

人們總是抱怨懂自己的人太少，卻從來不花時間去了解別人，那別人又怎麽會想走入你的世界親近你呢？

這個世界很大，大到下一秒我不知道是否還能和你在一起？

這個世界又很小，小到你的朋友就是我的朋友。

我在我的世界裏徘徊著，我在尋找，我該怎麽走下去的方法，終於我的手機又響了起來，是姐姐的電話。

“姐...”

“雪兒，剛剛忘了讓你和媽媽道歉！快，告訴媽媽你不知道所以沒接到電話，求得她的原諒...”

“姐...好”

說實話我聽到這個話的時候，我傻了，我向來不相信有鬼神之說，但是現在我更希望有，即使媽媽變成了靈魂回家，我也希望她能和我在一起。但這又是多麽不敬的話！她應該去天堂，因為好人好報，不是嗎？

我從早上一直一個人哭著，我躺在草坪上，我的大腦一片空白，姐姐的話還在耳邊響起。

“雪兒，我今天和你的弟弟在這裏為我媽媽守靈，你也守不了，明天早上6點的時候跪在地上，對著天向媽媽道歉吧！因為明天是媽媽升天的日子。”

對啊！他們能守靈，那麽我呢？

我什麽也做不了！我對自己的無能而憎恨！

為什麽我在南京？

南京啊南京？為什麽偏偏是在南京？

我沒有回家見媽媽最後一面...

因為，

第二天早上媽媽就會火化，我根本來不及見她最後一面，折騰一趟錢又會大把大把消失，媽媽去世後好多地方都要錢，我想活在感性中，又不得不活在現實中！我還在學習，期末也臨近了，還有各種比賽...我才發現自己是那麽的自私，說得好聽的話都是騙人的，因為我更愛我自己，不是嗎？

他們也不想讓我回去，因為我的脾氣有點暴躁，他們說在席上即使很傷心，但是還是有很多在那裏大魚大肉的吃著，喝著！因為禮錢不能白給不是嗎？

我的脾氣會怎麽樣，大概會把桌子掀了吧！我不管你是誰，只要你沒有尊重我的媽媽，我的想法就會很極端。

那個時候的我就是這樣，這樣的年少輕狂，這樣的不知世事，隨心所欲，但是那個時候卻比現在舒服得多，我不知道為什麽？

人老了，就更愛過著更安逸的生活，不是嗎？

我沒有參加過葬禮，我不知道人去世為什麽還要那麽有胃口的大吃特吃呢？

還在幫我爸爸算，媽媽的去世我家是賠錢還是掙錢？

錢真的很重要嗎？

真的重要到連逢場作戲都不願意嗎？

你假裝也好，畢竟是媽媽的葬禮不是嗎？

和去世很親的人真的痛苦到不行，但是不能避免的是有很多看笑話的人啊！然而我什麽也沒看見，什麽也不知道。

只是偶爾聽弟弟念叨過...

為什麽不告訴我？

不告訴我呢？

我問過姐姐...

姐姐說：“因為媽媽臨終把你們倆和爸爸交給我了，我不想讓你知道，我要保護你。”

我聽到這個話我要瘋掉了！這就是你的保護？不要！我不需要...

我什麽也不知道，

我不知道身邊的人誰是好人？

不知道親戚怎麽寫？

我不知道我還能不能走下去！

我也不知道我到底背著多少良心債！

為什麽？

這就叫做保護嗎？

不想讓我失去笑臉，卻將我扼殺在溫柔的搖籃裏，到底現在還有多少沒有告訴我？

失去媽媽以後，我看清了這個世界，這個世界很大，大到我找不到我的家，這個世界又很小，小到遍地都是我的家。走到哪裏哪裏就是我的家。

我沒有什麽致命的原則，因為我只需要一個結果就是“贏！”原則？

但是...

我要它又要幹什麽呢？

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