新的生活在意料之中處處在意料之外。

生活上，人生地不熟，轉個彎便不分南北西東；工作上，在實驗室看到各種儀器設備、各種試劑瓶子，不知該如何使用；學習上，面對浩瀚無邊的考研資料完全不知該如何下手。

什麽都不知道，什麽都需要問，什麽都沒有底氣拿捏的準，像一只被關進鐵籠的小白兔一樣睜著大眼睛惶恐的看著外面的新世界。

雖然惶恐，雖然勞累，但我很充實，白天在實驗室幹活，晚上回出租屋看考研書，這就將是我未來多半年的生活——一定要考上研究生，這是支撐我堅持的動力。

然而，令我意外的是，隨著進實驗室工作的日子一天天增加，隨著我對實驗室生活、對實驗室師兄師姐的進一步了解，一開始堅定無比的考研信念居然慢慢動搖了！

我原本天真的以為，從事科研工作就像電影裏演的那樣，在一片整潔的銀白色中，聰明絕頂、帥氣/美麗的白大褂科學家們，正在制一種可以毀滅人類的病毒或者拯救人類的疫苗，他們的任何一點進展都是關乎人類幸福甚至生死存亡的大事！

雖然我也知道電影都是經過加工的、誇大的、虛構的，但既然說藝術是基於生活而又高於生活的，那麽我就一廂情願的相信其基於的真實生活本身也不該太差才對。可惜，未來幾年的實驗室生活不動聲色的沖我齜了齜獠牙，順手將我原本抱有的美好幻想毫不留情的戳破，果然，還是我想多了。

真實情況是，師兄師姐們每周七天泡在實驗室，每天早出晚歸，親身示範7-11的生活，每天晚上我回家的時候他們在，第二天一早我來的時候他們居然還在，要不是衣服簡單換了，我會認為他們男男女女晚上就在這睡了。

雖然夏天已快過完，但師姐們的胳膊和手居然沒被曬黑，因為她們每天不怎麽見太陽，連吃飯都沒機會，食堂和實驗室在同一棟樓裏。據她們說冬天就要真正開始過暗無天日的生活了，每天天沒亮頂著星星來，一整天呆在半密封的實驗室，晚上再頂著星星回去，每天就呆在人工照明的房間，能黑才怪。可惜她們雖然手白，臉色卻不怎麽好看，整天窩在實驗室的理工女本就很少在乎打扮，再被實驗結果所折磨，她們要麽臉色暗沈，要麽長幾顆火痘，皮膚狀況好的很少。

師兄們就更別提了，一副我雖沒有愛因斯坦的頭腦，但我有愛因斯坦的頭發的架勢。每天穿著拖鞋褲衩來實驗室的不在少數，反正實驗服一穿什麽造型都擋住了。少數幾個有女朋友的能稍稍講究些，畢竟女朋友天天見面太邋遢有些說不過去。

順嘴說一句，因為整天泡在實驗室並且地處在這麽偏僻的地方，師兄師姐們多是內部聯姻，即使不是同一個實驗室也是在同一棟樓，相處時除了正常的打情罵俏還可以互相溝通實驗進展和學術觀點，完美的踐行著日久生情的模式。

我一開始很不理解為什麽他們每天要在實驗室呆那麽久，後來才看出來，真正做實驗的時間並沒有那麽長，其餘的時間除了一些雜事，就主要是在看文獻。

提起文獻，我至今都頭大，那才叫真正的學海無涯，你現在看的這片文章後面少則10多篇，多則幾十篇引用文章，要想獲得全面的了解，一定需要選一些拜讀，而拜讀的文章又會牽出幾十篇新的引用文章需要去讀，就像“π”後面的小數點一樣無窮無盡。

最可怕的是，全球的同行們也像你一樣在努力奮鬥，在你吃飯時、睡覺時、看電影時、和男女朋友膩歪時、過國慶過春節時，不同國籍不同時區的他們都會有新的發現，刊登出新的文章，你永遠需要緊繃著神經追隨大牛們的進展，才能保證不被落下，你永遠需要盡快出實驗結果盡快發表文章，才能保證不被同行搶先。

唉！那說不出愛恨的實驗結果，總不按常理出牌！不知道什麽時候能順風順水，不知道什麽時候會莫名其妙的跑偏，更不知道什麽時候會顆粒無收完全無解！被莫名奇妙、不可掌控的實驗結果嚴重打擊自信心，甚至因此懷疑人生的師兄師姐不在少數。

我曾問過他們這種“暗無天日”的日子什麽時候能到頭，他們苦笑一聲，咱們搞純研究的，學歷當然越高越好，讀完碩士讀博士，博士結束還有必要到國外做個博後，這樣才有機會在一線城市的高校、研究所找到一個位置。然後，申請各種各樣的項目、基金，帶著一群學生繼續重覆自己學生時代的整天泡在實驗室的生活。

如果你只有一個小碩士學歷，除非在碩士期間就能發很高分的文章，不然，研究所和高校是不會要你的！但高分文章哪是那麽好發的，博士們苦熬幾年也不一定呢！不過話又說回來，你要是進不了研究機構繼續從事本專業而改行的話，幹嘛還考本專業的研？早該在大本畢業時就改啊。

至此，我才算多少看清了未來的路：想像電影中那樣從事科研研究，就必須一路從碩士讀到博士，再到工作，像師兄師姐們一樣每天泡在實驗室，應付喜怒不定的實驗結果，讀海量的專業文獻，時刻追蹤最新的研究結果；如若不想像他們那樣獻身給科研，那就沒有考研的必要了，本科一畢業就改行為好。

想過像他們一樣的生活嗎？我捫心自問，不想！我相信他們自己也不想，除了極個別天賦異稟為科研而生的人，沒有人會想！只不過騎虎難下了而已。我一個小本未畢業的人都舍不得浪費自己三年的所謂專業課學習，更何況那些讀到博士，甚至博士畢業已經工作了的人呢？到底是繼續堅持考研，加入科研狗大部隊，還是割舍自己大學的專業，直接找工作，亦或是轉專業考研？我徹底迷茫了。

人最痛苦的時候並非是忙的不可開交，累的豬狗不如，再忙再累，心裏踏實就好。最痛苦的是內心充滿困惑，不停糾結，站在人生的十字路口不知走向何方的迷茫。喪失目標的人就像浮萍一樣，無處落腳，無家可歸，失去了最基本的自我肯定和安全感，像行屍走肉般漫無目的的虛度光陰，像不能轉世投胎的孤魂野鬼不能得到安息。

可悲的是，我還無法將內心的煎熬說給任何人聽。

和父母？我家缺少賭博基因，父母教育我的觀念向來都是求穩再求穩，沒有八分的把握絕不會行事，尤其是事關人生方向的重大決定，他們是不會同意我轉專業的！一旦轉專業，你在專業技術方面就毫無優勢可言，怎能比的過那些科班出身的？他們一定會這麽說——現在想想，我心裏不禁暗笑，大本四年，能學到多少專業知識，就算學到了，又有多少能在工作中學以致用的，呵呵——至於從此以後枯燥的科研生活，在他們眼裏更不值得一提，他們那個年代的人什麽苦沒吃過？什麽枯燥沒忍受過？所有的抱怨與膽怯都是意志力不堅定的結果，是不上進的懶惰思想！並且，你以為只有科研生活枯燥嗎，別的工作也一樣的，別一山望著一山高了！和父母的談話稍一試水就知道結果，不說也罷。

和親戚長輩？他們大多與父母的想法一致，就算他們中有人覺得不用考研，有誰會違背我父母的心意向我說呢？

和同學？大家同病相憐都處在人生轉型關口，我難下決定，他們就容易嗎？都是迷茫困頓的小白兔，能指望誰給你認真剖析前途，就算他敢分析，你敢聽嗎？

和師兄師姐？對已經做出選擇的人，無論他們口頭多麽鄙視現在的生活，內心還是肯定的，否則就是承認自己當初瞎了。明明知道是火坑，還要繼續往裏跳，這不是缺心眼的智障是什麽？有誰會承認自己是瞎眼是智障？別鬧了好嗎！

思來想去，問誰都沒有用，一切還需自己權衡，自己做主，要聽從自己內心的聲音。

於是當年我就這麽一直糾結著。白天的時間倒還好打發，在實驗室裏跟著師姐忙東忙西，很快就到下班時間了。晚上卻著實難熬，即使是考研決心堅定的時候，看那堆厚厚的考研資料都是件要命的事，何況現在已心猿意馬？我坐在椅子上扭來扭去。

心思不在書本上，就對外界聲響格外敏感，大約晚上八點半左右，就聽大門“咣當”一聲，房東例行出門了。

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