媽在你加入公司後入股了公司。現在她是公司的最大股東，你參與的綜藝都是她讚助的，她對你很愧疚，她覺得她傷了你，我害了你。”

沒想到紀心燕這麽疼我，等會出去抱抱她，想著我感慨，“可是她做的事都是因為你愛我啊。”

我覺得紀心燕沒什麽可感到愧疚的。

紀晚禮也這麽想，“開始我就說了吧，是我的錯。”

我沒法否定他有錯，記起過去以前我還覺得他說自己有錯絕對含有誇大成分，現在想想確實都是他的錯。不過他在我失憶的這幾年對我很好，也如他的誓言一般沒對我做什麽，保持普通朋友關系。

反倒是我自己瘋狂表白求著他上我。

就好比兇手改過自新，不去招惹受害者，卻被受害者拿著刀不停招惹，讓兇手再殺自己一次。

他的心情肯定很奇特。

我決定采訪采訪他當時的感受，“晚禮，我去年和你表白的時候你是不是特別驚訝？”

愛真的需要新一

“你說呢？”紀晚禮白了我一眼。

“怪不得你對我那麽冷淡，還死都不願意和我到床上運動運動，搞得我以為你有男科問題呢。真是。”

“用你的腳趾頭想也該知道我很正常吧！”

我連忙道歉。

“是是，我錯了。是我有眼不識泰山。”

男科沒問題就好，我一直很擔心紀晚禮有這方面的缺陷，在我心裏他是完美的，而完美自然包括方方面面的細節，光是長相好看是不夠的。他不僅要長得很好看，也要能把花插的很好看……這才叫完美。

當然這是做攻的標準，做受比較隨意，躺平張開腿就好，非常適合懶蛋，所以真基圈特缺攻。和同人裏兩男的搶著做攻不同，現實是兩男的輪流含淚做攻，受們之間流傳著一首歌，叫《愛真的需要新一》。

想著我看我們家紀晚禮，好珍貴一男的。

天然攻啊。

我的表情可能有些涉黃，他狠狠瞪我，我把不正經的想法都拋出腦外，他才對我道明之前的想法：“我並非有意對你冷淡。我不想傷害你第二次，我怕你突然想起過去，後悔和我在一起，再次離開我。”

“其實沒事的，我不介意你曾經傷害過我，過去的事情都過去了，我不介意。過去不會影響現在。”我向表情有些憂郁的紀晚禮保證，“我不會離開你的。”

他並不相信我的說辭：“不要說假話。”

我咆哮著解釋。

“我說真的！”

“你騙不了我。”

“我真的不介意！”

“真的？”

“比清真教還真！”

“不介意幹嘛躲到床底！”

紀晚禮把不知不覺都鉆進床底的我拉出來，本該溫馨的兄弟相認氛圍瞬時微妙。我勉強假笑，他冷酷的凝視我。我小聲的咳嗽，正想問他個事，他炙熱的擁抱從四面八方洶湧圍繞過來，緊緊的困住我。

“小雨。”

他的氣息和記憶裏好像好像，危險的讓我想不顧所有轉身逃跑。但我想他肯定比我更在乎五年前的事，不然之前也不會對我屢教不改的投懷送抱視而不見，於是忍耐心中的不安，乖乖讓他抱著。

“嗯。”

“前幾個月你一直問我，問我喜不喜歡你。”

“你每次都說不喜歡，要麽就是沒有不喜歡。”

“我確實不喜歡你。”

“哈啊？”

“不喜歡你，愛你。”

“哥！你說話不要大喘氣好不好，嚇得我……”我就說剛剛才跟我表白從小就愛我，怎麽可能不喜歡我。

“可是我不敢說。我不敢愛你。我怕重蹈覆轍，我怕再次失去你。”我第一次看見紀晚禮失控，他的聲音和情緒隱忍到崩動碎裂。我伸手想用男人的方式安慰他，他轉過頭，嘗試和平常一樣冷靜，抱我的雙手卻是顫抖的，“我很怕，你像五年前那樣離開。”

我能想象被我“喜歡”的這幾個月他是如何隱埋自己的感情不去回應我、擁抱我。說愛我。就因為怕傷害到我，怕我恢覆記憶然後怨他恨他離開他，怕得到卻要失去，怕幸福是短暫的一刻，我能想象。

我完全能夠想象。

因為我也曾經怕過，怕他和我分手，怕我耗費生命全部熱情來磕的CP是假的。怕他不愛我，怕我的感情是場末路。怕我們是親兄弟，無法在一起。

“晚禮……”

我想回抱他，告訴他我真的真的不會再次轉身離開，不會被車撞倒、不會失憶忘記他，知道他不悟執迷受困於過去，我不會哭，我會笑著走向他。

我會伸出手。

我會抓住他。

我會把他帶出鑄成大錯對我愧疚的那個夏日。

那個他不顧我感受讓我痛苦到恐慌的夏日。

可我無法伸出手，記憶完整的為我對他的感情施加上重重的陰影，我一時半會都走不出來。剛剛不知不覺就躲進床底下，正是因為身體恐懼他靠近。即使我再怎麽去笑說不介意，事實上，我都是介意的。

“對不起，”我推開紀晚禮，我看見他淺褐色的瞳眸裏有我顫抖的身影，蒼白而脆弱，“說不介意是假的，其實我不知道該用什麽表情來面對這一切，我不知道該說什麽才好。心很亂，能不能讓我靜靜？”

紀晚禮放開我，他要出門，我讓他留下。我需要的安靜不是沒有他的獨處，我需要的是能安靜的重新審視他，同時審視我在失憶前後天差地別的感情。

很明顯過去我對他沒有愛情的喜歡，而現在我對他有愛情的喜歡，我喜歡和他接吻，喜歡和他親密接觸，無論是在什麽位置都有想和他上床的沖動。

我喜歡紀晚禮，這點毫無疑問，我沒有因為我想起過去他做的不對的事就討厭他，沒有。

不過現在的問題不是我喜不喜歡他，是他愛的我是失憶前愛哭、柔弱需要他保護的憂郁少年，不是如今堅強、熱愛傻笑和吐槽的前腐男。而且我是他家的養子，出於倫理道德的考量，我們應該分手。

他剛才也提了分手，大概也是顧及這點。

拋開感性徹底冷靜下來，我決定先告訴紀晚禮我被他強迫還中出四次的想法。“晚禮，過來。”

我隨意的像叫狗的語氣惹得紀晚禮皺眉。

“你在叫你家的狗嗎。”

“對不起，我錯了！請你過來！請！”

“哼。”

真是大少爺脾氣一點不改的，對自己最愛的犯過罪的男人能不能好點！我在心裏腹誹。

“你要說什麽？”他坐到我身邊。

面對他好看的天怒人怨讓我收了無數張絕美飯拍的臉蛋，我雖然猶豫還是伸出手，重重的給了他一記遲來五年的右勾拳，“你這混蛋！居然強迫我！還給我射在裏面！你知道多難受多傷人自尊嗎！”

“對不起。”紀晚禮楞了楞，捂著右臉道歉，被我打他沒有太多反應，“你生氣是應該的。”

我生氣是應該的，只是我不愛暴力，對家暴更是深惡痛絕，我會動手是覺得這種事不用男人的方式發洩出來會變成我和他此生都過不去的坎。我不能也不該容忍，我要罵夠他，才有一笑而過的資格。

“先不說我當時才十五歲……你是在犯罪啊！你真的是，為什麽要強迫我？有事不能好好說麽！就算我當時不喜歡你，也許以後會喜歡呢？”

“我知道我在做什麽。我……”

紀晚禮欲言又止，似乎在回憶那晚的事。

他這是要講強迫我時的心路歷程？

想著我一下來了神，坐直身體豎起耳朵，恨不得把話筒燈光全塞進他嘴裏。我看過不少晚雨強制愛的文，裏面只有我多痛苦多難過的描述，沒紀晚禮強制的心理活動，現在能聽到真人告訴我的也不錯。

結果他看我很期待的樣子，閉嘴不講了。“嗯。”

“嗯什麽？你繼續說啊，你剛才要說什麽來著？”

“你可能不想聽。”

“我想聽，我特別好奇特別想聽的說。”

“你想聽我上你時候的感想？”

“想想，超級想的！”

我朝紀晚禮眨眼睛，紀晚禮對我很無語，雖然他還是簡略的講了，“得到櫥窗裏看中十年的禮物。”

“那不是很爽……”

“建立在對你的傷害之上，喜悅很短暫。”

“你還是有良心的嘛，原諒你啦。”錘了紀晚禮的胸肌一下，我用手機把他的感覺記錄下來，雖然我已經脫坑晚雨，但我還能給晚雨提供些寫作素材。

“寫什麽？”紀晚禮碰我腰，腦中閃過我後退被他抓著腰拖回去的畫面，我猛的激靈，嚇得甩開他。

他收回手，不可置信的看我。

我也感到不可置信，為什麽我會突然間變得如此敏感呢。“額……我好像有點創傷後應激障礙。”

“你想起來了

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）