初中、高中時期，我曾經被同學們孤立過。雖然不至於被校園暴力或者性騷擾，但同學們卻特別討厭我。當時，我並不知道理由。我自認為自己學習還算不錯，性格也挺好。大學二年級的時候，我終於知道了原因，但知道的也太晚了。

“哦，荊繡薇？她不是那個小騷狐貍嘛。”

“是啊，可煩她了。”

不經意間聽到了自以為關系不錯的同學們的評價，那時失落的心情是無法用語言形容的，但我真的很冤枉，因為直到那時我甚至連一次戀愛都沒談過啊……不行，這全都是借口，不過真的好難過。

不管怎樣，在別的女生眼裏我就是個喜歡勾引男生的狐貍精，而且還是一個有著幾百萬條尾巴的千年狐仙。直到二十三歲之前我甚至都不知道自己是這樣的，但過了二十四五歲，我開始逐漸領悟到這句話的意思。雖然我自己沒有刻意去勾引，但還是有很多家境殷實的男生主動靠了過來。即便我沒有主動索要，但還是有人搶著給我買名包、買化妝品。剛開始，因為壓力太大我是拒絕的，但年齡越大，我反而開始享受起這種生活。

就像我大學同學說的那樣，我可能真是一個帶著一百萬條尾巴的騷狐貍。但26歲的時候我的態度轉變了，可能是因為遇見了俊傑吧，一個既沒錢，長得也不怎麽帥的家夥，但疼我愛我這一點卻是十分肯定的。雖然和他在一起感覺不到幸福到死的那種感覺，但卻時時刻刻都是那麽的自然、那麽舒服。被他抱在懷裏的感覺也是那麽甜蜜，比起被無數個男生眾星捧月，我還是覺得跟他一起粗茶淡飯更舒服。可以肯定的是，二十六到二十七歲的這段時間，是我這輩子中最幸福的時光。

但就在那一天，我的人生徹底崩潰了。曾經是那麽喜歡我，甚至說愛我，追我追到近乎瘋狂的一個男人刺向了我，嘴裏還嘟囔著說得不到我就要同歸於盡，我聽到的全部就只有這一句了。昏暗的夜晚，一個尖銳的器具貫穿了我的身體，而且不止一次的……當時真的很痛。

在“哈哈哈”的令人不爽的笑聲中，我聽到了一個模糊的聲音對我說。

“我愛你，是那麽愛你。”

我的視線模糊了。

“全都是你的錯，答應我不就沒事了麽。”

男人的聲音斷斷續續，我已經沒有力氣再聽下去了。

“不！不要……”

我的腦海裏浮現起一個人的面孔。

“不……”

我掙紮著想要活下去。我突然想起了俊傑發給我的短信。

[今天下班早，給你做了大醬湯。早點回來，想你了。]

俊傑一定在家等著我呢，我必須要回去。我掙紮著想要爬起來，卻毫無作用。我必須要回去跟他說一聲“我也想你啊”。

“我想……活下去。”

我還沒有對俊傑說過“我愛你”，俊傑的形象不住地浮現在我眼前。實際上，我之前覺得自己並沒有那麽愛他，而到了最後關頭，卻沒想到是那麽想見到他。相比於刀刃“賜予”我熾熱的痛苦，看不見俊傑的絕望和虛無反而讓我更加難受。

男子的聲音再次傳來。

“我愛你。”

眼淚止不住的往下流，我很確定自己馬上就要死了，但卻無論如何都想要說出那句話。我沒有詛咒，也沒有求救，只想用盡最後力氣說出那句話。

“俊傑，我愛……”

之後我就睡了過去。

看來真的只是睡了一場覺，看來我並沒有死，高高的天花板、最新型的led燈、新生代音樂優美的旋律、溫暖絲滑的手感、微微刺鼻的香水。真好啊……但是好歸好，我卻突然萌生出一個疑問。

「這裏……不是我家啊！」

我突然醒悟過來，第一感覺是自己被綁架了，我的腦袋裏一片空白，我開始大聲呼喊。

“嗚啊！嗚啊！嗚啊！”

恩？！這是怎麽回事？怎麽說不出話了？我怔住了。我居然連話都說不出來了，我這才知道我現在究竟是怎樣一種狀態，這肯定是一場難以置信的夢。我不可置信的閉上眼睛又睜開，但還是在夢境裏，我掐了掐自己的手……

「手也動不了了。」

我的手也動彈不得，身體根本不像我自己的。我知道了，我變成了一個嬰兒。居然會發生這麽荒唐的事情。

接著，不知何處傳來一個聲音。

“又是一個女孩，你應該感到羞恥。”

雖然當時我不知道這個聲音的主人是誰，但據說這個人是我的父親。

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