來，能夠盡量理智地想一些事情。

我這個人，實在是有點奇怪的。

如康素蘿所言，對和聶亦的這段感情會有什麽樣的結局，我其實一直很悲觀，只是態度樂觀罷了，又有一些愚勇，所以明知是飛蛾撲火，卻只怕自己的翅膀不夠結實，不足以支撐自己飛到那最危險的火焰深處。我愛聶亦，所以從不後悔這樂觀和愚勇。但我一定優勢天底下最自負的人，所以才會在一開始對他提出離婚感到那麽驚訝，才會以為他是出了什麽事才要堅持和我分開，而從沒想到他是誠實地面對了自己的內心：他其實還愛著從前愛過的人，不能割舍，因此覺得餘下的人生我不再會是他的良伴。

而今過去多少天了？我終於能夠面對這個現實。

我一直在忽視他的過去，總以為對於每個人來說，現在才應該是最重要的。可能那只是因為我沒有那麽重要的過去罷了。

我恨過去這個詞，但過去又有什麽錯呢？我只能遺憾在我十二歲初遇他的那一年後，再次遇上他，我是在用了太長的時間。

在一起的曾經有多麽快樂，現在就有多疼。這是代價。

我深深吸了口氣下樓，大廳裏遇到在四樓咖啡廳彈鋼琴的Catherine。西方女孩子天生誇張熱情，親熱地挽住我的胳膊：“Fei你居然還住在酒店，我以為你已經離開，既然還在怎麽不來聽我彈琴？”

我說：“啊……啊，最近有一些事。”

她突然盯住我的臉：“Fei，你的臉色很不好。”她指著自己的眼眶：“眼角發紅。”

我也指了指自己的眼眶：“這個嘛，最新的眼妝。”

她半信半疑。

我和她笑：“今晚我有約會，明晚來聽你彈琴。”

許書然給訂的餐廳的確很近，走兩個街區就到。這一片街區相當繁華，即將入夜還有許多行人在外漫游。

我一直有些心不在焉，步伐卻是快的，走到一處階梯時突然聽到身後傳來一聲驚呼：“小偷！”本能回頭去看，一位穿粉色大衣帶著毛線帽的女士從過街天橋的盡頭跑過來，邊跑邊高聲叫嚷：“攔住他，攔住他！”我還沒反應過來，身體突然被大力一撞。

整個人從階梯上落下去沒有花到兩秒鐘的時間，先是背部傳來疼痛，緊接著腹部傳來劇痛。一陣陣劇痛從腹部蔓延過來，有人高聲叫：“那女孩流血了！”周圍立刻有人圍過來，我不清楚是誰將我扶起，腹部痛得痙攣，的確感覺到有血液從下身湧出，四肢似乎開始發僵發冷。

我小聲地抽著氣，不知道這是怎麽回事，周圍的談話聲變得模糊，我的額頭上冒出大量冷汗，眼前也陣陣發黑，聽到救護車聲時，終於沒忍住暈了過去。

兩天後，我接受了那個事實，有一個孩子，在我的肚子裏孕育了八個星期，現在那孩子不在了。

我從來不知道自己懷了孕，也不知道自己的身體並不如想象中健康。我的卵巢裏藏著一個畸胎瘤。許書然說我從天橋階梯上的那一摔引發了畸胎瘤蒂扭轉，造成大出血，孩子難以保住，甚至連自都有生命危險，因此醫生進行緊急手術切除了那個瘤和我的半邊卵巢。手術很順利，但需要留院一段時間進一步觀察。他面帶猶豫地補充道，手術不會影響我今後懷孕，但是可能降低受孕幾率。

據說我出事時許書然達賴好幾個電話，醫院就順理成章聯系了他。從手術中醒過來，得知流產之後我一直有點自閉，醫生難以和我交流，因此大多事情都交代給他。直到我從自閉中恢覆過來變得正常，才發現他已經在醫院陪著我熬了兩天。

許書然坐在病床的角落：“我給聶亦打過電話，聯系不上。”他皺了皺眉：“他還沒有回來？”

我點了點頭。

他又道：“至於其他人，我不知道你是不是願意讓你父母知道，所以沒有幫你聯系。”

我讚同道：“不告訴我父母是對的，不要讓他們擔心，你已經幫忙我太多，沒有你在可能……”

他溫聲：“沒有我在醫生們也不會不救治你，只是有朋友在，可能你多少會好受一些。”

我想他這是好意，不願讓我難堪，也不希望我感到承他太多情，就跟他笑了笑，我說：“你能不能幫忙聯系一下我的助理，另外……”我停了一會兒。

他說：“另外？”

我說：“我流產的事，你可不可以幫我保密，誰也不要告訴？”

他皺眉：“誰也不要告訴的意思是……”

我說：“我希望知情人只有你、我，還有我助理。”

他看了我還一會兒：“非非，你和聶亦之間出了什麽事？”

頓了五秒鐘，我說：“我們正在辦離婚。”

看得出來許書然很震驚，半晌，他的臉上出現難以形容的神色：“我以為你很愛他。”

我閉上眼睛笑了笑：“是啊，我很愛他。”我嘆了口氣：“我很愛他，可世間事總是有些覆雜。”說完小聲打了個哈欠。

許書然沒有再說話，大概有一分鐘，我聽到他離開了病房。

醫院裏全然寂靜，感覺眼角泛起濕意。

小時候看那些少女漫畫，尤其願意看到真心相愛的那女主角在婚後迎來他們的孩子，無論多悶嚴謹冷淡的男主角，那時候都一定會表現出難言的高興，仿佛整個世界只有開心和歡笑，這天下人間是一片譬如伊甸園的幸福鄉。我喜愛品味那種濃郁的幸福感。

我還記得在沐山的那個夜晚，風在林間穿梭，夜鷺在山風裏低叫，角幾上的書頁輕聲翻動，聶亦微微仰著頭對我說：“非非，我想和你有個孩子。”

我相信那時候他是真的想和我有個孩子。我相信那時候他是真心的。

我其實幻想過如果我和聶亦有了孩子，我會怎麽樣，他會怎麽樣。那些虛妄卻又細致的幻想總是從醫生告訴我懷孕的那一刻開始。得知那個消息，我開心得不得了，覺得人生簡直可以就此圓滿；我推掉一切工作，保持均衡的飲食，合理的健身，還買很多植物種在花園裏，想著它們將會成為這孩子第一批與他同歲的朋友。聶亦也是高興的，每天都能看到他的笑容，雖然很忙，但還是拿很多時間陪我散步、種樹、做產檢，也會像電視裏那些即將為人父的年輕人一樣，偶爾犯傻，貼在我的肚子上要聽小寶貝的聲音。

我總是在入睡前想這些，想得心裏泛甜，然後滿足地入睡。

那時候無論如何也沒有想到，孩子來時，我會處在這樣一個困局當中，而此時的聶亦，他應該並不期待這個孩子。

也許這孩子自己也知道，所以才離開了。回想這一段感情路，真是很長，又很單純。我年少時喜歡上聶亦，為了他，沒有辜負自己的十年光陰，十足地努了力，才長成現在這個可以讓自己也喜歡的自己。後來陰差陽錯，我同他結了婚，因只是一場契約婚姻，所以我們答應要在合適的時候放開彼此。如今他找回了從前他喜歡的人，覺得那才是他此生的良伴，我其實應該信守承諾，並且祝福他。他一直對我很好，是個很溫柔的人，即便不愛我，我也沒有愛錯這個人。

這些事我全能想通，所以所有的這些，只要時間足夠，我都可以接受並且承受。

只是，為什麽要讓我失去孩子呢？

是上天還是對我不夠信任？不信我就算生下這個孩子也不會去打擾聶亦？不信我就算只是一個人也可以把這個孩子養育得快樂健康？還是世上已有太多傷心人，上天哀憐世人，不願再增添令人感傷的生命？

可要是這個孩子能被生下來，他會長什麽樣，笑起來會是什麽樣，說話呢？說話時會是什麽樣的聲音？

我無法控制自己去想象這件事，但每想一次卻只是傷得更深。我以為自己足夠堅忍，從前也並不知道人生中遇到什麽樣的事算是殘忍，現在卻身臨其境地明白，我沒有保護好這個孩子，失去他，對我來說便是人生中難以抵禦的殘忍。

我捂住自己平坦的腹部，突然就泣不成聲：“媽媽喜歡你，媽媽很高興能夠擁有你，為什麽不給媽媽一個機會？”

病房門口傳來腳步聲，我壓低聲音，那腳步聲頓在那裏良久，終於還是沒有叩門進來。

那大概是許書然。

童桐在第二天下午就趕過來，來之前我們通過電話，她大抵已經了解情況，看到我卻仍然眼圈泛紅。寧致遠常開童桐玩笑，說她是個小動物，軟糯可欺膽子小。他那麽看童桐，是因為這小姑娘所有的靠譜都花在了我身上。

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