想表達些什麽，馬上就火了。那個非常二的作者，還敢在文末留了自己的blog地址。於是，我義無反顧決定去踢館子。

很快我就越來越覺得很不爽。因為找了過去卻發現作者棄坑了，那只是一個廢棄的blog……太無語了。不過，這種寫文的風格，怎麽這麽熟悉？我越看越納悶。而且，這應該是棄了沒多久的坑，最後的更新日期是一年多前。鄭君書跟這個亂七八糟不知打哪兒來的神經錯亂的小鬼不知是不是有什麽不清不白的關系，每篇文都坐sofa留評論，不厭其煩。更詭異的是，這樣的blog居然還有不少粉。那些腦殘粉，我真是對她們五體投地了，這都什麽理解能力？特別是，博豬近年來近於詭異的寫散文的文風。

我一直往前翻，心裏很不耐煩，所以基本一目十行。也沒有仔細去看博主進來的文章寫的具體是什麽，只是覺得散文議論文什麽的，沒什麽具體內容，看了之後令人惡心得吐，畢竟高三整一年的荼毒過後，是見了都想吐。所以一直狂往後翻。慢慢地就翻出幾年前他寫的記敘性一點的文章了。那個我還是有一點心情看的，至少會好奇，不覺得那麽無聊。

然後開始不習慣他整篇整篇地不停重覆他戀人的名字，我就看不慣他那副一往情深好像非那個人不可的樣子。忍不住去鄙夷：現在哪還有人會相信所謂的三年五載，喜歡讀張愛玲的男孩，真是……哼，而且還說得好像真的有什麽會一直不變。怎麽可能？哲學一定沒學好吧，這位。脫離現實的理想主義者。而且，他又不是女生，怎麽回去相信這些鏡花水月的東西？怎麽會這麽不切實際？總覺得，男生和女生最大的不同就是，他們活在這個社會上，有更多要負的責任，不可以太過任性，一定要學會有所擔待。怎麽可以還像女生一樣，放任自己年紀輕輕就沈溺於情愛中，罔顧其他一切呢？愛情，絕對不會是生命的全部，畢竟沒有誰離了誰就真的活不下去了。

只是，越看越覺得不對勁。原來他是寫實派的同性戀者，怪不得和鄭君書混一塊去了。不過，這個人好像我也認識？把身邊的人想了個遍，想不出是誰。於是，不再抱著鄙夷的心態，開始逐字逐句地揣度那些文字，努力去捕抓那些蛛絲馬跡。

——會不會是……裴子顏？慢半拍。

顧舒。顧舒就是他的戀人的名字啊！怪不得我覺得熟悉。其實早就應該認出來裴子顏的風格，雖然總體上來看變化還是很大的，但是很多細節都給了我足夠的提示，只是我看得比較快，忽略了。果真是很詭異的寫議論文的文風。他語文也一直挺令人抱歉的，寫的高考作文大概就是這個水品了。還有那些不切實際的想法，的確是他一貫的風格。再加上我這樣懷疑之後重新看了一次他的blog，發現從時間推算過去也是吻合的，我就確定那就是他了。

於是那些文字，都變得不那麽面目猙獰反而和藹可親。之所以這樣說，是因為從他的文字裏，我根本無從去判斷那是愛是恨。原來，他愛一個人的時候，對自己很殘忍。可能對那個時候的他而言，愛只是傷害，只是他的自虐。在那場被他親手扭曲近乎自我毀滅一般的愛情裏，我看到了作繭自縛的他，我看到了那個明明很笨很笨還要自作聰明奮力去愛的他，我看到一個我從來未曾認識過的他。總說愛情無關對錯，那麽姑且不言及誰是誰非，但我為什麽還是會替他抱不平？我怎麽會有疑似心痛的感覺？

我從來不知道，看起來那麽陽光樂觀的他，有過這樣的過去。至少當日從他的自述裏，他只是輕描淡寫地說顧舒是他曾經的愛人。他說他是愛過他的。不淺也不淡。但是我想象不出來，所謂淺淡的對立面居然……應該說是深愛的，雖然不是我欣賞的愛的形式。那段日子他好像完全現在暗無天日的泥沼中，每日都在拼命地呼吸空氣，每天都在奮力地往上爬，卻只換來越陷越深的結局。

當我帶著內心深深的震懾看那些錯肩而過的時光深處他留下的文字，仍是不能明白，他當日究竟是帶著一種怎樣的心態去對待那場感情，又是以怎麽樣的觀點去看待他自己。我很想去猜一個結局，卻在倒敘的故事裏迷了路，百思不得其解。能把純愛的言情寫成懸疑的推理，的確不是誰都能做到，我只能說我認識的裴子顏實在太強大了嗎？這可是他自己親身上演的劇本，能這麽狠心攥寫成這樣，他對自己還真不是一般的狠心。

那樣的文字其實很黑暗，每字每句都帶著同歸於盡的陰暗氣息，很壓抑。但是他從未在文字裏言明他有自殺或他殺的傾向。或許是因為所愛非人。我不是說他愛上他小舅舅是亂倫，而是顧舒他本來好像就是一個很覆雜很危險的人。不難想象十三四歲的孩子被無辜地卷入一場成人們之間的游戲裏，對那個孩子會造成多大的傷害。明明是那樣的骯臟、黑暗，是他最無法容忍的那個世界，當年的他怎麽可能那麽執迷不悟而又義無反顧去不計得失地愛那個人？所謂的欺瞞、利益交易、燈紅酒綠或物欲橫流，明明是他最討厭的，為什麽他還要自欺反覆向自己強調他所喜歡的那個人是單純的、無辜的、只是受了迫害而已？到底是他想象出來的還是他知道一些不無人知的□有沒在文字裏表達清楚？怎麽會有那麽矛盾的文字？他到底想怎麽樣？

漸漸地我發現我稀裏糊塗地入了局，卻不幸稀裏糊塗地入局已深。無論是對他的過去還是，我曾經不計後果地喜歡過他這件事。

把文章又按時間順序再讀了一次，最後一篇文章的更新日期，應該還在他得知顧舒的死訊之前。

他寫：有時候，等待，只是我們自己成全自己；愛情，只是我們自己給自己信心。

他等過他很多年。他等了他很多年並且他不在乎以後繼續等下去。

於是，故事回到了原點。我好像恍然大悟了。我記起了，也明白了。我總是有自信自己不會再令他陷入那樣糟糕的愛情，總是想讓他體會一份不一樣的愛情，不那麽痛苦不需要自虐不用費盡心思去得到。

擁有的時候真心快樂，失去了之後並非一無所有，沒有過多大喜大悲，才是我內心定義的幸福。你會期待嗎？我總以為你能理解我，所以為你學會了等待。

其實還是喜歡你的，不然怎麽會期待我才是最終給你幸福的戀人，不然怎麽會等了你那麽久，不然……

真是不明白，為什麽喜歡一個人都要諸多理由。

子顏

“一條條交錯的，看不到盡頭的弄堂，是最能代表這個城市文化特征的古典建築。”

那是一個古老到石頭都開始風化的城市，那是一個紙醉金迷令人無所適從仿古註定迷失的城市，那是一個可以用太多形容詞去詮釋令人百感交集的城市。

開頭引用那句話，對比起我的描述是否過分客觀，使人看不到作者隱藏在筆下的情感，猜不到故事的發展是悲是喜？從小到大做語文閱讀，題目最喜歡變態地要求考生寫出這樣埋下伏筆式景物烘托的寫法作用何在，來來去去不過簡單幾個字組成的答案“吸引讀者”，當然具體道題目要聯系文本進一步細化答案。

所以說，我並不是優秀或者出色這類詞可以形容到的作者。也因此我盡管喜歡並癡迷寫作但卻未曾有自信有日我的文字會被他人喜歡。同樣地，都是作者，我也寫不出“弄堂不是什麽好地方。人類的住家從來不是什麽好地方，冷漠、扭曲、陰暗。”這樣的句子。

我並不擅長於觀察然後再揭露一些本質，覺得大多時候，太清醒太自作聰明了不好，也懶得思考，能迷迷糊糊混日子最好。我已經不再用偏激的文字去記錄些什麽、抨擊什麽。盡管討厭暧昧，但因為太多時表態不明而被誤會為太隨意太不在乎的樣子，其實一樣很惹麻煩。

那什麽，活著挺累的，偏偏死了又不甘心。生死本來不是兩茫，而是兩難。明明茍且偷生也沒什麽的，特別是對於我這種不夠勇敢去自殺的人來說。要親自去結束自己的生命，其實也是太過麻煩的事，比如說要深思熟慮怎麽死比較好，什麽時候死比較合適，死在那裏比較有利於減緩溫室效應全球變暖……估計把這些問題都考慮周全，我也差不多去見馬克思了。那樣自殺

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