我，雖然我也會有相同的想法覺得只有他才配和我並肩作戰，好像高考，只是我們兩個人的。這場考試如果比喻成馬拉松比賽，那麽跑完全程的只有我們兩個，其他的，不過浮雲，陪跑而已。我不知他如何拾得自信滿滿，但他一直無條件地信任我，我還是很感動。其實我一直自信不足，不論在如何努力都好，總覺得自己還是和以前差不多，離想達到的高度還是差了一大截。

不論是學習還是感情，我都一直如同誇父逐般執迷不悟地、馬不停蹄地去追求我內心所想，哪怕是再遙不可及、高不可攀。我只想享受過程，結果對於我而言反而不是最重要的，但不害怕得到的人，不代表他不害怕失去。就好似顧舒，我一直以為我仍未得到過他，我總感覺我們之間的愛不是平等的，然後我就已經失去了他。一直與他保留著一段距離，自以為是給足了自由和餘地，彼此不說的話，都是心知肚明的，就連他當日離開，我也未曾講過一句挽留的說話，然後呢，我後知後覺自己原來真的得到過他的愛，只可惜我覺悟之時我也同時失去了他。

而對於君畫，我一開始的確是不喜歡的——他連晚修下課回家的路上都要一直背書我就以為他讀書很勤奮，但後來覺得他有時學習還是很懶，經常要我提醒督促，我就覺得他很表裏不一……總有很多很多的細節竄起來成為我一直不願給予他信任的藉口。他雖然是我的好朋友，但信任一直是我們之間匱乏的東西，不知細心如他是否還會裝作不知道，還是他根本不CARE 這些東西。為什麽我一直以為很重要的東西，他總覺得可有可無直接忽略？是我太敏感還是他太粗線條？更矛盾的是，他明明又是這段友情裏小心翼翼，將我照顧得無微不至的那個。

以前和顧舒在一起，我也是千依百順，對他體貼入微、百般溫柔，自以為在這份愛中自己已經做得好到極致，但最後還是在他說我無法給他安全感的時候，感覺到無力地鈍痛。千回百轉、大費周章，原來他最想要的只是親耳聽到我對他說“我愛你”三個字。而那時的我覺得這三個字意義空洞過分矯情，還不如直接行動實際。後來學生物，學到生態系統三大功能其中之一就是信息傳遞，然後我覺得這樣解釋就解釋得通了：所謂行動或許太過抽象，於他而言不過是物理信息遠不及直接溝通講一句“我愛你”這種行為信息這般直接易明。信息的input和output，其實真是我們大腦一個非常高級的功能，怪不得人這種神秘的高等生物，喜歡研究自己的大腦。不過這也給我留下了陰影，我對一切暧昧不明的東西十分抵觸，一遇到就不自覺據而遠之。

我不是不知道，暧昧也是一種朦朧美，但我畢竟不是達芬奇，搞不好就會把蒙娜麗莎畫成了《巴黎聖母院》裏的卡西莫多。對於沒有把握不能控制的東西，我本能地還是逃避。暧昧絕對是一劑毒藥，你甘之如飴，那最終只會葬身毒海。笑飲鳩酒我是做不到的，但或許君畫，他的可以罷。明明是外表斯文溫柔而又乖巧的男孩子，可惜我還是看到了他苦苦隱埋於面具之下令我真正恐懼的殘忍。所以我怎麽可能令他染指我的夢想，怎敢讓他看到我幽禁在城堡中的小王子，怎能給與他一點信任去告訴他事情真相？

即使你替我記住了那個夢想又怎麽樣，你不幫我，我也不可能忘記。

我的人生，我向來不會讓人染指；我的世界，我一個人在裏面就可以了。（襪子按：杯子這是“假期自閉綜合癥”前兆，就是說——他又打算宅在家裏，六親不認，不與任何現實中的人接觸了……他寫這段話完全是BT宣言來的。）

君畫

子顏曾經問我，我的夢想是什麽？

我想了很久，竟然還是不知道怎樣回答他。我的夢想——有時候我覺得就現在這樣已經很好，如父母期待那般努力學習，上間好點的大學，找份體面一點的工作……身邊有父母愛護兄長關愛朋友關心，仿佛一直不缺失什麽，很容易知足。有時不知是不是過分單純，覺得所謂夢想，不過是愛自己的人和自己愛的人都幸福快樂。而現下，他們似乎都過得很好，其他的我怎敢貪婪得太多？有時想太多了反而作繭自縛、庸人自擾了。

大概因為子顏是成天把夢想掛在嘴邊提醒自己不要忘記的那種人，所以他不習慣我對待“夢想”這個詞的態度。為什麽他總喜歡仰望星空而我總熱衷於腳踏實地呢？或者他覺得每個人的理想都應該是對未來有所憧憬，而我對現在很知足，根本不會過多去想未來要怎樣怎樣。我不是太會長遠去想些什麽的人，對夢想的概念也過於模糊，回答不了他的問題似乎很正常。我也曾與他解釋過這個問題，他覺得我的觀點太匪夷所思，可我的確是那種滿於現狀不太思進取的人，不可能因為他是我的好朋友，我就為他改變太多。幻想發呆什麽的，會殺死很多腦細胞，裴子顏喜歡加快新陳代謝那是他的事，我未必樂意奉陪。

其實我覺得我一直走不進他的世界，可能也是誤會太多的原因。他與我雖說表面上相似，但本質還是有太大不同的。就好像高一剛開始晚自習放學後一起回家，一路上我因為怕黑不停地找話題，他有時也會覺得厭倦嫌我聒噪，希望我安靜下來。

那時我也不了解他。不是已經答應了一起回家？為什麽又端架子擺臉色給人看？不喜歡就直接說啊！我又不是會死纏爛打的小女生。他有時會敏感過度。而我之所以一直沒爆發大概是因為後來慢慢明白他不是故意暧昧而是太過溫柔不懂得拒絕別人，而對自己說過的話又都當作信條去虔誠地執行。有時看到他這樣，真的會哭笑不得。而且他向來我行我素，喜歡就是喜歡，不喜歡也不過只是擺出一副愛理不理的樣子。

由此可見，此君的弟弟必定是異常難搞讓人頭疼不已的那種ET。裴子顏都習慣在那樣的生存環境裏，變得謙讓來給自己塗上一層又一層的保護色以捍衛他所擁有的東西。這個和我有時候會裝出那種乖巧聽話、溫文爾雅的樣子來得到父母更多的關註和疼愛或許有幾分類似？父母偏愛哥哥多一點的話，我表面沒什麽，心裏還是會在乎的。

獨生子女很容易性格孤僻、刁蠻任性，或許令人覺得很難相處；家裏有兄弟姐妹的，也不見得就會好些，雖然他們不寂寞從小很會和同齡的孩子分享愛與快樂，但一樣會遇到奪愛、妒忌之類很偏激的問題。

可能和家庭教育也有關系。

而我早已習慣帶著許多面具生活已得到我所渴望得到的同時掩蓋內心日益膨脹的欲望。我並不是想要去爭奪些什麽，不是要像玩政治的那些人那樣明爭暗鬥、勾心鬥角，我只想擁有真正屬於我的東西並且不再失去，然後盡可能滿足一部分的欲望。我不想傷害別人。

講這麽多其實只是想抱怨一下：裴子顏好像一放假，就自己躲起來了，然後整個人就越來越古怪——雖然說認識了他那麽久，和他也算關系不錯的好友，也習慣了他的古怪。但是高考之後，我能很明顯地感覺到他是越來越古怪了。就好像在莫名其妙地排斥我，或者更誇張一點說，有時候我覺得他是帶著敵意地防備著我。我完全沒頭緒，不知道他又想幹什麽。反正他都是那麽古怪的了。可能是又鉆牛角尖了，等他自己想明白吧。

惋惜的是，過了那段一起並肩作戰的日子，我們之間終於還是產生了酻隙。所謂的，“只能共患難，不能同富貴”？

君畫

盡管是這樣，表面上我們還是裝作若無其事。所以，我還是主動去找子顏玩。他也不拒絕我去找他。漸漸地，情況又有了好轉。

他不太喜歡別人到他家裏去。所以一開始我也是約他出去胡混。後來他轉了態度，又“不計前嫌”了，覺得大熱天到外面玩很麻煩，就改來我家找我玩。

假期裏的日程是這樣的：子顏早早起床來我家擾民，陪我一呆就是一整天，等時間到了，他就回家煮晚飯。同他媽媽一起吃過飯，他再洗完睡覺。

他睡得不晚醒得很早，依舊每天好像按計劃似地完成一些事情，高考完都沒有很“大眾化”地淪陷在那種顛倒黑白、放浪形骸的狀態裏，依舊是一日三餐作息規律。這個

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