句話我忍不住疑問：我怎麽……這陳叔好像有點問題。不太符合回答問題的邏輯。

“感覺吧，你好像缺錢？”

——有麽？我糾結。然後想起來了：“有啊！我哥欠我錢還沒還。”

“你還有個哥哥？好像沒什麽印象有見過。”

裴子顏沒見過我哥哥嗎？我聞言還疑惑了一小下，才想起，好像真的沒有啊。於是只好回答：“他比較……呃，他是那種‘羞答答’的感覺。”

“啊？”——其實我可以理解子顏的驚訝，因為我這個表達真的很不合適，怎麽可以用這類詞來形容自己哥哥，這次是用來形容……花朵的吧？於是，鄭君書是“如花”嗎？我不無惡趣味地想。

“就是這樣。”我淡定明智地決定不解釋，轉移話題：“你呢？是獨生子女麽？”

“不是，在我之後媽媽還生了一個小孩的。”

“你……”我只是覺得他的表達很奇怪，有說不出奇怪在哪。

“我弟。不過他離家出走了。”他一臉事不關己，高高掛起的表情。好像不是在說自己的事情。

“哦。”雖然她是那麽輕描淡寫，但是我還是不好意思問下去，感覺問到了人家的隱私：“對不起，問起你這件事情。”

“沒事。”依舊不冷不熱的語氣。

“其實”我想了想：“你發呆的時候，是在想他？”

“啊？你怎麽會這麽想的？這是什麽邏輯？”他好像真的沒有想明白我為什麽會突然這麽問，還是按他自己原本的思路回答：“我有自己的事要想。”想了想又補充了一句：“才沒空想那些沒良心的白眼狼！”——似乎是半賭氣的，有點自嘲的意味。

我心裏一沈：哦，難道他悶騷的古怪性格，就是因為這個原因？終於找到癥結所在的感覺。其實他是被傷得太深了？然後，他又要努力在裝若無其事、毫不在乎？再然後，我又一次真相了，還是只是單純腦補過分？

——其實當時（高中）很迷偵探小說的我，還馬上很有成就感地覺得，自己將來可以選偵探專業去學習了。（襪子按：小P，話說有這個專業的嗎？你確定？）

他見我沒說話，以為我還處於一種“勾起了他的傷心，很自責”的狀態，於是連忙解釋：“其實我弟離家出走是他自己的事，我也想不來。我很少會想那件事。雖然從小到大我都習慣了跟弟弟一起生活。”他笑了笑：“現在，慢慢習慣過來就好了。”

我原本想問他弟弟為什麽要離家出走，看到他的笑容、聽到他解釋的話，明白他是害怕我還在自責，擔心傷害到我，所以才這樣將來安慰我，突然就覺得自己不應該這麽沒人性，還往人家傷口上拼命撒鹽。

過了一會兒，他又說：“其實，我發呆的時候，實在想一些自己很喜歡的、很美好的東西。”

剛剛他否認了我的答案，我還很好奇，那他發呆的時候到底在想什麽呢？結果他就開始說了。於是我就伸長了耳朵，靜候下文。

“你不要笑啊，我跟你講，我其實在想：我將來會有一座城堡，古色斑駁。藤蔓纏繞，日光傾灑在青苔上，有那種被時光饋贈的美感……”

我一開始的確很想笑來著的，你說一個十五六歲的男生還將這些酸掉牙的話，他矯不矯情？果然是……“悶騷”到了一定境界的人。

話說，我為什麽要用悶騷這個詞來形容一個男孩子呢？我現在開始覺得不對勁兒了。“悶騷”這個形容詞，其實挺娘兒們的，用來形容一個男孩子感覺很怪，雖然裴子顏本來就是一個給人感覺很怪的人。還是說，裴子顏本來就很悶騷的性格，再加上他會講這樣的話，他本身就有點“小女生”性格。

不過……在發現他神色的認真之後，我卻沒有了玩笑的心情，內心有些徒然。感覺……很迷茫，似乎是逃避些什麽，轉而望出窗外，不想去端詳他那時的表情。

窗外有陽光恰好照射進來，有種不真實的、令人眩暈的感覺。良久，回過神來，逆光中似乎第一次看清了他輪廓分明五官精細的面容……有無數個念頭不約而同地一閃而過，我抓不住細枝末節，卻又覺得自己應該是恍然大悟了什麽。突然詞窮到無法表達自己內心微妙的感情變化。

或許是因為，終於發現有些事情，我開始無法給自己一個合理的解釋了。

（襪子再按一次：其實很想問小P，為什麽你能用“悶騷”這個詞來形容了一個男生那麽久，才後知後覺那樣很古怪？真是佩服得五體投地？你怎麽做到把你家那位這般女性化的？你果然有不良的癖好喜歡把自己老公當成女人……話說你喜歡偽娘攻麽？）

子顏

認識久了就覺得，君畫其實沒有我想象中的那麽令我反感。

說起來也是我的錯，不應該一開始就帶著有色有色眼鏡去看人。很主觀地去認為，他那樣那樣就是不好了，其實他並未像我一開始認為的那麽偏執。至少，知道他不是會故作世故的人，也不會刻意逢迎。想想也是，他也不過是這個年紀，又怎麽可能真正做到所謂的處事圓滑、八面玲瓏。只不過是我過去接觸的成年人多了些，過早地涉入了那個成人世界，所以才會有了太多戒心、過多顧慮。進而，將身邊接觸的人，都一概而論。

有太多事情，時過境遷之後，我應該做出些積極地改變了。現在的我，已經沒有必要與那個覆雜的世界再有過多的聯系，盡管成年之後，我還是要面對的，但那也是兩三年之後的事了。

一直想不明白的是，我明明對早熟這個詞那麽排斥，為什麽最後還是親自將這個詞詮釋得這般淋漓盡致。大概，我是無奈的。身不由己的那種無奈。我的確很想把這個世界想得簡單些，甚至告訴自己它是無害的，但是在經歷過某些事情之後我就覺得，相信不是這麽容易的事，所謂的信任在最後可能都是徒然。所謂的無能為力。

但是，我遇到的是君畫。是與那個世界構成強烈反差的君畫。他是與那個世界相反的存在，沒有那麽多覆雜的小心思，沒有爾虞我詐，沒有欲望和功利。他讓我回憶起曾經的那個自己。我是感激他的，但我不可能很喜歡他，因為我見不得他不用經歷我所經歷的那些變故。我妒忌他的簡單，而不是像我那般覆雜。

我從來都不願意坦然地面對自己的過去，不願對別人提起，也不願意獨自去回憶。那些太過陰暗、仿似暗無天日一般、只是想起都會令人呼吸困難的過去，我始終都是太懦弱地選擇一昧地逃避。我甚至不願意承認，我經歷過一些事情。我見到君畫，更加覺得我不應該是那個陰郁的、壓抑的、自我封閉的樣子。我可以，是那個初中晚自習下課，發著呆幻想著小王子、城堡和面包的樣子，即使那不過是我改造出來的自己。既然可以欺騙自己一次，那也就不在乎再次做自欺欺人的事。我應該是怎麽樣的、我應該怎樣活著，都是我自己可以決定的事。遇到了君畫之後我更加覺得，我應該按照自己的意願活著——哪怕，要完全顛覆原來的那個自己；哪怕，要過的是一種截然相反的生活。

所以，我開始覺得自己好像有點人格分裂。好像越來越表裏不一。表面上我努力做出來那個樣子，其實我的內心仍舊是陰暗而又不安的。雖然，那些陰暗與不安，都是無人能察的，但是我依然無法完全擺脫它們。漸漸地我變得很矛盾：我希望有人來了解我，卻也想將自己保護起來，不讓別人走進我的世界。只是因為我也會自卑：為什麽我這麽努力都還是甩不掉那些我不想要的過去了。

那日晚自習，君畫扔過來一個皺皺的紙團。我心裏有些猜疑。認識了君畫那麽久，知道他是那種很愛惡作劇的、調皮的大小孩，覺得他是一肚子的壞水。這次誰知道他又想了什麽壞主意！那段時間我總是下意識地保護自己，任何一點外界的刺激，都引起我內心的不安，警惕著敏感地覺得會被傷害。

其實那個紙團，讓我想起某種小狗皺皺的臉。我還是一點一點地把它打開。

是質地很好的羊皮紙。

泛黃的顏色的紙張，就像歐洲的古典電影裏看到過的那樣。摸上去還有粗糙但令人內心溫暖的手感，也許靠近了去，還能聞到好聞的、酸酸的味道……不過，紙質什麽的，完全不受內容的影響，我覺得他會在紙上寫很多很無厘頭的東西，但……應該是沒有惡意的吧？

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