今日的陽光顯得那麽和藹可親，早早地便催促著我起床，我有些不情願地用力睜開惺忪的睡眼，伸了個懶腰，推開窗戶，瞇著眼睛看著逐夜而出的紅日。我今天並不討厭陽光，嫌棄它驚醒了我的美夢，因為陽光的喜慶會讓我在今天顯得格外著調。

我就要去相親啦！

我不知是該笑還是該哭，我從沒想過我竟然會走上相親的這條不歸路，曾經我一直信誓旦旦地誇下海口，萬花叢中過，片葉不沾身。最終的結局往往事與願違，結果我苦逼地單身了好幾年。每次想到這裏，我便會一陣莫名的傷神，仿佛這就像是我身體上的一道疤，在特殊的季節裏，它就開始撕痛。

“小塵，起床了，別忘了今天該幹嘛去。”

我聽著老爹扯著嗓子大喊的聲音，我懶得回應，我還沒有習慣他給我安排的這個莫名其妙的相親，依舊呆呆地站在窗前，毫不理會。

老爹沒聽到我的回應，似乎有些著急，打算上樓來叫我起床。我聽著急促而又愈來愈近的腳步聲，趕忙說道：“爸，我知道啦。”

我只是不想他上樓看到我蓬頭垢面、衣冠不整的樣子。我以為他會在聽到我的聲音之後返回樓下，為我準備上一份為兒子鼓勵踐行的愛心早餐，雖然那是我媽才會做的事情，但只要他願意做，盡管很難吃，我肯定含著淚也會把它吃完。

我就這樣美好的幻想著，期待著老爹能夠拋開“女人不成行，男人下廚房。”的這種偏見，大顯身手。

剎那間，我這白日夢就被打破，老爹已經推門而入，看著我依舊一副不修邊幅的樣子，又恨又氣，有些惱怒地說道：“小塵啊，你也不小了，都馬上奔三十的人了，怎麽還一點覺悟都沒有，去相親難道還要人家女孩子先在那裏等著你？動作麻利點。”

看著老爹劈頭蓋腦地說一通然後離去的背影，我有些無奈，誰讓我沒有女朋友這事成了人生的敗筆，總是讓老爹操碎心呢。我這剛滿二十六的年紀在老爹口中就變成奔三的人了，我有些洩氣，看來我真的老了。

我動作很快，洗頭，洗臉，刷牙一系列流程被我很快解決，我拿起那套老爹準備好的西服，開始穿在身上，然後在鏡子裏面自戀地欣賞著。說來有些心酸，這幾年都沒有一套像樣正經的西服，今天相親的戰袍還是老爹特此為我準備的。

雖然很合身，但我並不感動，因為老爹才是這起相親案的罪魁禍首，我很不要臉地得了便宜賣著乖，為我今後多一套體面的西服而激動著。系上領帶，拿出擦得鋥亮的皮鞋，站在鏡子前磨蹭著，尋找著那不入眼的毛病。

我又習慣性地甩了甩額頭的頭發，自戀地笑了笑，終於離開我的臥室，下樓而去。

看著老媽那期許已久的目光，我突然有些自豪，畢竟我這麽光鮮體面，他們臉上也有光。老爸看著我得意的樣子，有些不耐煩地說道：“穿得再體面也改變不了你單身狗的事實，吃完早餐，趕緊去相親，你這根刺卡的我難受。”

我有些好笑，老爹竟然也會用單身狗這種詞匯，這在罵我的同時也罵了他自己，我意味深長地看了老爹一眼，然後埋頭吃著老媽為我煮的面條。

吃完早餐，老爹老媽又忍不住交代一番，我就這樣不厭其煩地聽著他們嘮叨，因為我知道這一切是避免不了的，我放棄了那無畏的掙紮。

出了家門，我等來了在這條路上循環往返無數次的班車，我上了車，在一個靠窗的位置坐下，看著車窗外漸行漸遠的風景，我頓時百感交集。

曾經我無數次地坐著這條路上的班車，循環往覆，來來回回，公路兩旁的風景我也早已爛熟於心，哪怕幾年過去了，這種風景還是一如既往，毫無變化。

我仿佛又回到了高中時代，我每個月坐著班車在這條路上由顛簸到不顛簸，由農村到城市上學的情景。我習慣性地看了看司機，他還是昔日我曾見過無數次的其中一名，只是他沒有多年前的那麽年輕，而我也在不知不覺中褪盡了稚嫩與青澀。

車子還是依舊顛簸，甚至顛簸得有些厲害，這條路想來在這些年的壓榨中也顯得那麽不堪，拖著受損的身軀履行著交通的責任，我的思緒就這樣莫名地抖動著。

曾經從高一到高三，我陪著我的兄弟們，在這條充滿幻想與憧憬的路上往往返返了三年，就在那個畢業季，我們各奔東西，也不知道如今他們變成什麽樣，想來有的已經結婚，沒結的肯定也有女朋友，而我依舊是一只讓父母操碎心的無助的單身狗。

我情緒突然變得很低落，開始對老爹安排的這場相親充滿了成功的渴望。我希望我能夠相中那位姑娘，她也能夠體諒我為她守身如玉的這幾年，不管是出於同情我，還是欣賞我，給我那麽一個戀愛的機會，讓我也過一把身邊有個人拽著，時不時跟我撒嬌，慪氣的癮。

我就這樣漫無目的的沈浸在我的精神世界中，突然一個急剎車，我的那種美好的幻想突然破滅，我有些煩躁，探著頭看了看剛剛因為受驚而四處逃竄的野狗，我不知道它為何在這個時間點過馬路，想來也是在為這心酸的生活而奔走著。我突然有些同情它，在我看來，它也是一只單身狗，只是比我多了流浪兩個字。

我有家可歸，時不時還能感受家的溫暖，它四處漂泊，居無定所，只能在這風雨飄搖的荒野中茍且偷生。

我不願再看它，取出耳機，塞進耳朵，準備來一首歡快的歌曲為我今日的相親助助興，打打氣。

可我翻遍歌單，卻全部都是一個人靜靜欣賞的傷感音樂，我有些神傷，卻又有些吝嗇流量，不願意花費流量去尋找一首歡快的歌曲，因為我不知道什麽樣歡快的歌能夠體現我此刻的心情，讓我引起共鳴，我甚至都不知道我的腦海中，是否有過一首歡快的歌。也許有吧！只是我已經忘了。

我放棄搜索歌曲的念頭，只是在列表中點了切換鍵，隨機來一首，反正我已經習慣了這種傷感的情調，我不介意再來一首傷感的歌曲讓我再回味一番。

煙灰已堆滿床頭

酒杯塞住下的樓

唯一照片已被貓叼走

早知道這麽難受

我絕不會讓你走

已經淚濕了無數個枕頭

我總想找個理由

回到相遇的前頭

……

我聽著這首《一億個傷心》，仿佛看到了那個作詞的人，畢竟他也是那麽傷感，他用煙寄托著相思，然後用傷感換來了歌詞，而我只會用他創作出來的靈魂產物來安撫我受傷的心靈，我喜歡那種共鳴，享受歌曲為我闡述的心境，只有這個時候，我才不會顯得那麽孤單，歌曲成了我最好的慰心良藥。

不知不覺，我已經聽了許多首我聽過的歌，換了一種又一種的傷感腔調，一陣陣花香，刺激著我的鼻孔，我有意識地擡了擡頭，進城了。

再次聞著著久違的玉蘭花香，我卻顯得極為平靜，不再像上高中那會當個采花大盜，我只是靜靜地看著它的純潔，嗅著它的芬芳，盡管車子開出很遠很遠，我鼻尖依舊停留著那股花香，揮之不去。仿佛它是刻意討好我，才對我產生這種留戀。

似乎是呼吸了這種香氣太久，我感覺氣息有些絮亂，呼吸變得急促，我不再看向窗外，關掉了有些發燙的手機，深呼吸，再深呼吸，努力平覆著我有些躁動的心情。馬上就要到站了，畢竟是相親，總不能繃著個臉吧，情緒還是得陽光一些。

……

車子不知不覺已經到站了，我下車之後，感覺有些精神恍惚，可能我還不夠適應這個城市幹燥的空氣，畢竟我昨天才從廈門回來，今天有些不在狀態。

陽光變得更毒了，享受慣那種悶熱氣候的我突然有些不適應我此刻頭頂懸掛的烘烤，我下意識地往陰涼邊上走。沒走幾步，我停了下來，我要坐公交，去美奐廣場，去那個我們宣威引以為傲的火腿廣場，去那個我相親的廣場。

公交還沒來，我有些無聊，四處張望著，不時便有人過來問我要不要坐車，我只是理解性的搖了搖頭，生活不易，我很理解他們對顧客渴望的熱情，可惜我無福消受，我現在渴望的只是一輛一塊錢就可以送我到目的地的公交。

我終於盼來了公交，我上了車，車子有些空蕩，我便坐下了，習慣了在廈門站公交的我，突然間坐下，有些不適應，車子剛發動，我又站了起來，握著扶手，看著窗外熟悉而又陌生的街道。周圍投來一些不解的目光，我都把它忽略了，我想他們不會明白，有些習慣，一旦養成，便很難改變。

就這樣，我在公交上看著這座熟悉而又陌生的城市，我想起了小西門，想起了街心花園，想起了我的學校，甚至那個我即將前往的相親地點——美奐廣場。

不知不覺，我已經到站了，下了車，我來不及去欣賞我們宣威人為之驕傲的廣場，作為一個男人，先到是最起碼的禮貌，我已經有些迫不及待，找到了那家名叫“相約客”的餐廳，我有些忐忑，我不知道這場老爹精心安排的相親意味著什麽。

因為所有的一切都是他們安排好，地點，餐廳，甚至包廂，而我只是昨天才趕回來負責出席，我來的那麽匆忙，以致於那個女孩的一丁點信息，我都沒有過問，也許打從心底，我就沒那種自信。

我終於鼓足勇氣，走進餐廳，問了服務員包廂的位置，邁著有力的步伐，一步步往前邁，終於，我推開包廂的門，看到了一位溫柔可愛的姑娘，那一刻，我驚呆了，竟然是……

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