我伸出右手，在床頭櫃上亂抓一通，摸到了手機。淩晨兩點三十四分。外面正“嘩嘩”地下著大雨。自然的聲響不絕於耳，好比一場簡樸的音樂會。

這本該是一個令人擁有好夢、安心入睡的夜晚。而我在和鐘寒持續了三個多小時的爭吵後，睡眠正一步步離我越來越遠。我的心四分五裂著，雙手手腕均在疼痛和滴血。

我很累，但始終無法睡著。趁鐘寒起身上廁所的間隙，我索性連傘都不帶，徑自下樓，趟著一路的積水，漫無目的地在附近的街道上游蕩。雨水澆入我的頭發裏，滴在我的臉上和衣服上。我甚至無法感覺到冷，即使這是在南方那二月末的夜晚。我不知道，在這茫茫的夜色中，自己能夠去哪裏。實際上，我真沒地方去。這是一座孤城。我沒有家，沒有朋友，沒有任何依靠。

對，我有鐘寒。這個唯一一個我可以視作朋友、家人的依靠。在連他都放棄我的時候，我真成為孤苦伶仃的人了。不，不，忘掉鐘寒，忘了他，忘掉一切不好的事……

夜色中，薄霧冥冥，寒氣逼人。我的身體因為寒冷凍得發硬。淚水和著雨水，一道鉆進我的雙眼，迷糊了視線，看不清前面的路。我很想找一個人聊聊。可是，任憑我再三地在腦海裏搜尋，沒有人。我一不小心，踩在了水坑裏，濺起一褲腿的泥和水。我繼續不辨方向地走著。

鐘寒和她前妻前不久的那些聯系，他曾親口告訴我的關於他前妻的事，他對已確定出軌無疑的前妻的拼命挽回，還有他前妻最後死皮賴臉地求著要回來……他們之間的情感糾葛，早在我的心中埋下了鋒利的尖刺。經過我日覆一日難以歇腳的研磨，這片荊棘林逐漸變得盛大起來。我就是那個在無知的支配下，涉過一條深淵般的河流，誤入其間的人。深陷其中，自然免不了得痛苦地忍受情感波濤的兇猛的撞擊。

在洶湧滔天的濁流中，對他們的經歷了解越多，我自己在痛苦的深潭中的淪陷便深幾尺。和鐘寒在一起的這段時光，開心有之，憂慮和不安有之。牽涉其中，我時常考慮我們各自最後的結果會是什麽。因此，我更加不安。

我本身是這樣一個人，購買商品時堅決不買樣品和瑕疵物。就因為這樣的苛求，我經常無法帶走自己第一眼就看上的東西。鐘寒的過去，假如不和我有關聯，我自然不過問。可是，現在，這波及到我，傷害了我。鐘寒的不放手，讓我選擇了不得已的妥協。而我的內心深處，從來沒有真正遺忘。

我對他的前妻，抱有與其說是好奇，不如說是嫉妒的情緒。她到底是什麽樣的女人？鐘寒對她的感情，真的那麽深不可測嗎？有時，我在想，相比他們之間的愛情，我自己該被擺放在什麽樣的位置呢？這條裂痕，並不會隨著時間的推移而淡化。相反，它會變得更加堅固。

就在我們發生爭吵前，剛剛從酒桌上回屋的他，躺在沙發上樂不可支地在手機上聊著天。見鐘寒滿臉笑意，我便好奇地問他和誰在聊呢，這麽開心。他沒有理我。我湊了過去，看到了聊天的內容。警覺的我，半開玩笑似的從鐘寒手裏奪過手機。我這才明白，原來他在和一名女子聊天。從他們的對話中，可以推知兩人的關系親密。我有些生氣，便追問這人是誰。

鐘寒呆呆地看著我，沈默不語。

我的憤怒之火從胸腔出發，躥至全身。我感覺自己整個人都即將爆炸開來。我朝他的左臉“啪”地甩過去一巴掌。他仍然保持著穩坐泰山、無動於衷的姿態。

我的淚水靜靜地流淌著。思緒如千百條棉線，纏繞在一起。我全身突然變得沈重。心裏的委屈和不甘心直往外冒。到了難以抗拒的時候，我拼命地先後朝左右手的手腕處狠狠地咬下去。直到我痛得近乎暈厥。右手手腕一陣酥麻過後，血水慢慢地從肉裏浸出，染紅了白色睡衣的袖子。

我氣勢不減地問鐘寒，她到底是誰。見逃避不了，他告訴我，這是以前的一個相親對象。別人介紹他們認識的時候，他剛離婚，一門心思想追回因為出軌而離婚的前妻。因此，他們認識以後，鐘寒也沒去搭理別人。

“那你為什麽現在還和她聊天，還聊得這樣露骨？你別忘了，我是你女朋友。你是對我不滿意，有其他想法，對嗎？”我憤憤然地連珠炮似的找他理論。

鐘寒不慌不忙，振振有詞地說：“我們就聊聊天，又沒有做什麽，有什麽不妥呀？再說了，她一個人在外地上班，離家遠。加上已經31歲了，還單著。我就安慰她幾句而已。”

他不說話倒也罷了。聽見鐘寒這樣說，仿佛他就是救世主。我一時語塞，拉過被子，把我整個腦袋蓋住。

我深一腳、淺一腳地繼續在街道上轉圈。走走停停。但不管怎樣，我內心七零八碎，情感總在這些不開心的事項上盤旋。

雨還在下，近處一滴，遠處一大片水窪。燈光暗淡的街頭，我似乎忘記了一貫恐懼的黑暗。悲傷把不安攆出老遠。我什麽也顧上了，感冒、被搶、失業……我只想徹徹底底地放棄一次，做一次老賴。

路邊上好幾處燒烤攤仍然亮著燈。攤前坐著一個或者一對中年人，等待著晚歸的食客。基本沒什麽生意。這夜市和我一樣，在寥落的雨夜，倔強地堅持著。然而，似乎真沒有什麽希望。

“我這大半輩子，為了把你爸爸和姑姑養大成人，吃了很多苦。上面有厲害的婆婆壓著，不準我改嫁。因此，我受了很多氣。就連叔伯妯娌，都敢騎到我的頭上。更不說那些鄰居了……”

小時候，年紀輕輕就守了寡的奶奶，總是站在我家的大門前、睡房裏或者竈堂旁，不厭其煩地一遍又一遍地對著尚還年幼的我，講述著她的人生經歷。

說著說著，奶奶總會不自覺地掏出衣兜裏的手帕，一個勁地擦著眼淚。

尚不懂事的我，哪能理解奶奶的心思。那個時候，我始終覺得她怎麽莫名其妙地又在我們面前抹眼淚。見到的次數多了，心裏不但沒有多少同情，反倒有幾分厭煩。

現在，我自己經歷了生活的一小部分，也面對過一些實實在在的困境。我終於明白了她老人家的眼淚。

它代表悲傷的記憶。我們每每走過的路，靈魂總會不由自主地收藏起來，無論是快樂的，還是憂傷的。

事實上，我們大多數人，對於負面事件的記憶更持久、深刻。太過厚重的哀傷的經歷，鑄就了我們沈甸甸的心靈。眼淚是最直接的表征。以至打濕了靈魂的翅膀，我們再也難以展翅高飛。

從我出門那一刻起，我的手機一刻不停地在響。看都不用看，我知道一定是鐘寒在找我。我故意不接。我不知道他為什麽找我。但我確定，他不愛我。他不愛我，一而再、再而三地傷害我。我的傷口現在還在滴血。我想起一句話，舊創未愈，又添新傷。我的手腕還在發麻。

我記起，鐘寒某次曾無意中對我說過，說即使我們吵架，我也不能離家出走。他說，我在這個城市沒有親朋故舊。那樣，他會找不到我。

興許是我深深地記住了這句話。這句當時令我感動不已，以為是鐘寒對我額外的關照的一句話。今晚，這句話當真派上用場了。我要報覆他，這一願望在我心裏湧出。我想讓他的內心從此得不到安寧，令他對我長期心懷愧意。而我，可以為實現這個報覆付出任何代價。

見他還在給我打電話，我還是賭氣不接。我覺出了一種從未有過的快感。

淩晨四點。不堪寒冷的我回到了住處。果然不出我所料，鐘寒沒在家。我不確定他是負氣離開了還是找我去了。

我剛脫下身上的濕衣服的時候，鐘寒的電話又來了。我遲疑了一會兒，拿起了電話。

“雪，你現在到底在哪裏呢？我正開著車，跑遍了全城也不見你。”電話那邊，鐘寒焦急地問道。

……

他見我不說話，繼續說道：“雨這麽大，我們就不要再鬧了。淋感冒了多不好……”

我仍然只是聽著，不作回答。

“你就開口說下話吧。我真是急死了。大晚上的，你在外面跑不安全。我可是酒後開車，你比我更清楚後果。”鐘寒繼續說服我道。

“哼，你現在知道急了？我才不相信你會為了我著急。你急的話，當你一遍又一遍地傷害我的時候，你考慮過我嗎？”我當然清楚酒後駕車的後果。我也清楚，鐘寒晚上可是喝了近一斤高度白酒。聽到他正開車找我這個消息的時候，我明明替他捏著一把汗，但情感勝出了理智。我反過來，拿鐘寒的說辭堵他的嘴。

鐘寒、我都不再言語。

而我，感到一種酣暢淋漓的痛快。一向謹小慎微、理智過人的他，明知自己晚間飲了不少酒，居然還跑去開車。這讓我難以置信。

一時之間，一個場景飛速地在我的腦海裏生成：男人一氣之下，動手打了偷情一事已經敗露的妻子。妻子深夜離家出走。正在起頭上的男子沒有制止。等男人的氣消了，他開始坐不住了，一個勁兒地給妻子打電話。

可是她的電話始終無人接聽。第二天，女人回家來了。男人問她，昨晚去了哪裏。女人回答說，回娘家住了。女人沒有料到，男人早就打過電話給她娘家的人，問她是否回去了。娘家人的人說，她沒有回去過。

今晚，我的賭氣離開，大概勾起了鐘寒對那段痛心的經歷的記憶。他發了瘋似的，拼命挽回。這是他一生無法抑制的痛。他無法放任這樣的事重新來一次。

可是，連他自己都忘了：別人加在他身上的傷害，他艱難地忍受了之後，一分不少地轉移給了我。

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