樹上的嫩芽悄悄地由鵝黃走向翠綠，人們身上只掛著薄薄的襯衫、體恤。時令已是初夏。又是一個裙裾飄揚的季節。

整條美食街的夜市十分活躍。在一張燒烤店的圓桌上，我陪同七八個人一道吃夜宵。

桌上銀色餐盤裏盛放的燒烤已減少了一大半，塑料凳子的周圍堆放著為數不少的空啤酒瓶，橫七豎八地倒了一地。碗筷邊上的塑料杯子裏，全是一杯杯滿著的檸檬黃液體。

我左側坐著陳倩，一個瘦弱活潑的小女子，聰明伶俐，非常討人喜歡。陳倩的旁邊坐著一個三十來歲，滿臉橫肉的臉上布滿痘粒的矮胖男人。

男子一上桌，和陳倩的交談就從沒有斷過。看那男子不停地比劃著手勢、眉飛色舞的樣子，再看陳倩一直微笑著應對，還不時地用手一會兒捂臉，一會兒托著下巴，眼睛裏透出明亮的光。整桌的焦點全在他們兩人身上，其他人相互交談的時刻，也不時將目光移向他們。他們倆的談笑聲，好幾次淹沒了其他人說話的聲音。

從我們剛坐下，我對面那位五十多歲的瘦高男子從未停歇地發表著他對女人的見解。準確地說，是他在宣示自己對身材高挑、臉蛋可人的女性的垂青。

他乘著酒興，滔滔不絕地陳述著自己的觀點。其他人默默地聽著他的高論，不置一詞。

總之，我獨自楞坐在桌旁，看著桌上的人們相互之間的推杯換盞，聆聽著他們觥籌交錯中，對自己的某位親戚予以特殊照顧的囑托。當然，我不忘偶爾瞟一眼陳倩和那個矮胖男人。

不知道為什麽，我突然之間恍惚覺得，這次聚會根本和我沒關系。

這就像一張靜態的圖，我的存在，一定是某個別有用心的惡作劇制作者把我ps進去的。隨著時間慢騰騰地往後推衍，我仿佛觸摸到一道無形但深厚的屏障突兀地隔擋在我和其他人之間。

同時，我還意識到，自己似乎變成了一個可有可無的小醜。因為壓根兒沒有人看見我賣力的表演。因此，我不想過多地表現自己的笨拙。

這一晚，當我見到陳倩在社交場合的左右逢源、得心應手的姿態。這樣的場合我已經經歷了好幾次了，每次都是她一人出盡風頭，自然讓領導們暗自欣喜。

我雖沒有陳倩那樣姣好的容貌，但也只是長相平平，不到醜的地步。在談吐方面，我比陳倩顯得高冷一些。可這並不代表我與人交流的渴望會因此而減少。

然而，每一次，我都不能參與到這種與陌生人迅速建立關聯的場合中。滿座賓客盡顯歡顏。我卻楞在一旁，局促得像一個垂手而立的侍者。

吃完夜宵，我們送走客人後，陳倩向我走來，如往常一般親昵地要挽我的胳膊。

我輕輕地一把將她的手撥開了，而後一個人飛快地沿著馬路朝住處跑去。

此時的我，猶如一個負重的馬拉松運動員，在經過速度與距離相當長一段時間的磨礪下，全身的能量被顯著消耗。距離終點尚遠，但我已經氣喘籲籲、精疲力竭了。

另一方面，我又像一支飛箭，在不得不發的情勢的催逼下，按照使命的安排立即出發。我沒有終點，只接受被安排的命運。但我全身上下鼓脹著熱情。心想，做好這個奔跑的過程，結果或許差不了。

一到住處，我的手機鈴聲響起。我一看是陳倩，就沒有接，隨手把手機扔在了沙發上。

陳倩似乎猜出來我在賭氣，不一會兒再次給我打來電話。我沒有辦法，勉為其難地滑動滑塊接聽了。

“雪，你到底怎麽啦？我們不是一直都很好嗎？你剛才似乎表現出對我很大的意見。我什麽地方做得不好，惹你不高興了？”陳倩輕聲細語地詢問我道。

“不，我想你多慮了。我沒有什麽。時間不早了，你早點睡吧。”我透過電話，心不在焉、冷淡地應付著。

“嗯。那好吧。你不願意多說就算了。我知道你的性格，你從來不輕易把自己的心袒露給別人，總是把自己裹得嚴嚴實實。誰若是想全面了解你，還是很困難。不說了，你也早點睡。”陳倩說完，掛斷電話。

我靠在廚房的門框上，始終在想：人們都在說靠才華、靠臉吃飯，而我似乎都不屬於上述兩個範疇。

我長這麽大，不過像持續運動的鐘擺，規律得沒有一丁點兒偏頗。學生身份期間，我的生活一直很封閉。

在那小盒子一般的世界裏，我似乎擁有了這樣的認識——自己只要努力，就一定還行。我不知道校門外的世界如此浮躁、覆雜。對人，不論男女，都有約定俗成的標準。

面對這種差異，還有我漸漸邁向邊緣的現狀，我有一點懷疑自己：在這物質昌盛、思想多元的社會，我拿什麽供別人檢視？我又拿什麽在社會上立足？我一無所有、一窮二白。

工作以來，我的活動範圍相對擴大了一些，對社會的認知也在同步增長。這些開闊眼界的機會，確實是我一直厭惡不已的工作帶給我的。

我開始受到生活相應的訓練，過程中淚水多、歡樂少。這就好比一個從書本上的童話故事裏，走進現實生活的孩童，久經磨練，漸漸學得一些皮毛。

我也終於從一個大腦空白的生物，到具備了特定的生活技能的活生生的人。

即便如此，我還是敏銳地發現，成長的空間依然有限。再怎麽花心思，我還在原地踏步。

幾年工作下來，我還是那個習慣不時坐在公園的木椅上，將雙腳並排放上去，頭枕膝蓋的女子。我鐘意於如此寧謐的發呆時刻。此時的我，看著眼前風平浪靜的江水，內心不覺煩惱，然而心裏輕飄飄的沒有方向感。就這樣想著一片空白或者根本如一個鎖死的盒子、任憑怎麽用力都無法打開，我常常一坐就是一下午。

透過廚房的窗口，我能夠看到，這個縣城的主幹道上稀疏的車輛，其中以出租車居多。它們交錯的來往穿梭中，總是散發出躍躍欲試、不知疲倦的狀態。

昏暗的路燈下，重型卡車“轟隆隆”而過，時不時發出的巨大聲響，往往給沈悶的心臟狠狠一擊。這一擊，時常令我離睡眠越來越遠。

罕有人跡的街道上，還有一兩個模糊的身影。那是小攤販們在守著他們謀生的推車，等待著今天最後的生意。

我想，此時此刻，在那些暗黑的樹叢下，會不會還有某些流浪者？他們大多數是神志不清的精神病人。這些精神病人，沒有牽掛和煩惱嗎？其實，在本質上，我的精神和流浪者一樣，沒有庇護所。物質層面而言，我也四處搬家、流離難安。

再看昏黑的江面，我難以辨別清楚它的真實面貌。這時，白天的江水消失了，取而代之的是一長條形的寬闊的黑暗。我完全可以把它當作一馬平川的柏油路。

站得過久了，我的力量不斷地在流失。整個身體越來越輕，就像一副空架子。我緩緩地蹲下來，還是覺得累，索性壓下屁股，坐在地板上。我需要以不怎麽清晰的思路，廓清我接下來努力的方向。

我也認識一兩個和我同齡的女孩子。她們的家都不在工作地，且都在鄉鎮政府上班。工作幾年，已經到婚嫁年紀的她們，也在為找對象這件事苦惱。孤身在外的她們，和我一樣，一切都包在自己身上。

時而看她們在社交媒介發的那些美食、游玩的圖片，我不禁認為她們的生活是沒有缺失，沒有壓力的，甚至是稱心如意的。

可猛不防看到她們對自己年歲漸長的感慨，我這才回過神來——我們的困難，在一定程度上是相似的。我的困難甚至比她們的還要多。

我除了一個人拖拽著疲乏的雙腳，繼續在這個城市流落，懷揣著一些並不美好的記憶。而在現實中，我又不知道該舉步邁向何處。

我為了實現輕松，可以做到不遺餘力的付出，我真的可以。可是，誰能告訴我，方向在哪裏？

黑暗越來越濃，我可以清楚地感受到地板的冷峻。而我，正處在地下室裏。我不甘心就這樣被困住。相反，我一心想往上爬。

然而沒有光亮，黑暗中的我費力地摸索，始終找不到梯子。我的思維活動頻率更加緩慢了，目光落在裝滿各種生活垃圾的塑料桶裏。

我的靈魂，會同垃圾散發出的腐臭味一道，稀稀拉拉地飄蕩在夜色中。

不過，我還保留有一定程度的誠實——我羨慕，甚至嫉妒著陳倩這類女孩子。她們有生就下來的美貌，有不錯的家境。有從小到大的玩樂，還有不經過任何努力而獲得的工作，有如成語接龍一般不中斷的男朋友。

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