當天，我從白天到睡前，一直在楊林的qq空間裏轉悠。我花了整整一天多的時間，才將他空間裏的每一句說說、每一篇日志和每一張照片，從頭到尾、一絲不落、認認真真地研讀著。

順著他的空間裏豐富內容的藤蔓，我未放過任何細枝末節，仔仔細細地勾勒著楊林的心理地圖。

楊林長相俊美、飄逸，這是一眼觀盡的事。然而，這似乎不過是他美好的一個方面。透過他那灑脫、渾厚的文字，方才知曉原來他是博學、多才且敏感、情深的人。

才貌兼具，這個名詞猶如一件漂亮、合體的新衣服，死死地黏在那具一米八幾的高個子身上。

對，這是一個美麗的人。想到這裏，我的心開始不由自主地波動了。粼粼的水光反射著高空中懸掛的日光，沈醉的我感到太陽猛然地分散出一道強光。

我馬上緊閉雙眼，任由這猶如閃電一般的光線狠狠地擊中我。第一次，我把楊林和“愛情”這個詞匯關聯起來。

從那天起，我開始默默地關註著楊林的qq空間的動態，那麽自然而然。關於他每天的活動與心情，關於他的一切。下班後，我回到出租屋，常常是一邊看電視，一邊拿著手機與楊林聊天。

聊著聊著，我就只顧著聊天了，註意力完全不在電視劇上面。甚至有時候，我什麽也沒幹，一進屋換掉鞋子便開始和楊林聊天。

有一段時間，我和楊林每天都從傍晚七八點的樣子，持續不斷、渾然不覺地聊著，稍不留神，就是淩晨時分了。托著手機的手的發酸、發麻了，我還樂此不彼。

大冷的冬天，我躺在單薄的被窩裏，雙手放在被子外面很凍人。盡管如此，相對於我如火如荼的聊天大事來說，都不值得一提。

某天晚上，楊林給我發來消息：“我在外面辦事。雨下得很大。”

一看到他的信息，我就在想，楊林出門的時候帶雨傘了嗎？他現在會不會在淋雨？我自己也覺得奇怪，怎麽會對一個才見過一次的陌生人，表現出這樣的擔憂和關心？

我不自覺地對楊林說：“你帶雨傘了嗎？”

“我出門的時候沒有雨，所以我沒帶傘。”楊林回覆著我的關心。

“那你千萬註意別感冒了，記得快點回去換上幹衣服。最好燒一點姜湯……”

我把自己所知道的預防感冒的經驗，悉數給楊林輸送了一遍。與此同時，我快速地從大腦中搜索，唯恐沒有考慮周全，以致楊林真會淋病了似的。

從此以後，無論上班、下班、周末，我都格外期待與楊林聊些什麽。楊林沒有主動給我發消息的時候，我的心情都會自動地從希望走向失望，從失望走向沮喪。我經常呆呆地想，他此刻在忙些什麽呢？

當然，當我按捺不住興奮，主動找楊林的時候，不論我是發短信還是發qq消息，有時候他從不回覆。

這樣的時候，我也經常處於焦慮的狀態，對他的心理和行為作著種種想入非非的揣測。我最怕他突然消失了，不再和我聊天。可是，楊林從來沒有消失。我們的聊天持續。

偶爾，我加班至深夜。當我提拎著晃晃悠悠的靈魂，走在出租房樓下。那時候，我內心空洞而苦悶。我需要一個聆聽者。

於是，我忍不住給睡意朦朧中的楊林打電話。他哈欠不斷，說話間顯得十分客套。我悻悻地結束通話。

不愉快的電話事件之後，我中斷了與楊林的聊天。我這時明白過來，我們之間的聊天模式，基本都是我主動發起的。所以，我不再主動了的時候，楊林那邊自然也保持著紋絲不動的沈默。

但是，就在某天，一件狗血的事悄悄上演了。

那是一場體育賽事。我恰好作為觀眾在場。我本身並不喜歡羽毛球運動，可那天有接待任務在身。所以我不得已到了現場湊熱鬧。無心觀戰的我，眼睛不由自主地在整個運動場地上亂轉。

突然，一個戴眼鏡、著夾克外套和牛仔褲的高大身影吸引了我的註意。雖然我倆相距二三十米，我根本無法看清這名男子的臉龐。但從身材來看，他似乎是楊林。

因此，整個晚上，我的視線始終牢牢地鎖在那名男士身上，密切地註視著他的一舉一動，內心自然無數遍地斷定他是楊林。

要不，上前去和他碰個面？或者就在原地給楊林打電話，試探他是否就是楊林？思索良久，兩種想法我均沒有付諸行動，我自認按兵不動才是上策。

比賽已近尾聲。我逆著向門外湧動的大規模的人流的方向，用力地掰擠著身旁的人流，爭取向我今晚上全部的焦點所在靠近。

我用盡力氣，一小步一小步向前挪動腳步。不等我走到那個焦點，整個空蕩蕩的比賽場地猶如平原，光禿禿地呈現在我的眼前。令我心潮澎湃的那個身影，他到底是不是楊林？我還是沒有機會弄清。

深夜十一點。我懊惱地離開體育館，慢慢地往住處的方向拖動腳步，心情激動中夾雜相同比例的失落。我分辨不清自己怎麽會有如此覆雜的情緒，就像很多種化學物質在特定條件下，發生化學反應，衍生出大量新物質。

可我清楚地認識到，此刻我心裏有一種異常的煎熬在沸騰。我無比想念楊林，想念他的舉手投足、一顰一笑。對，楊林才是造成我情緒起伏變化的罪魁禍首。一路上想著楊林，想著我們的認識、交談的那幾個珍貴的瞬間。仿佛他搖身一變，正是另一個我自己。

我的嘴角微微松動，甜美在傻啦吧唧地發酵。而後，這短暫、清淺的甜演變成一種若有若無的感傷。越是這樣，我越是急不可耐地想知道：今晚當真是他嗎？我難以回答自己的是：假如是他的話，他為什麽不理睬我呢？

帶著糾纏不休的傷感的甜蜜和疑問，我決定給楊林打電話。

我小心地問：“林，你休息沒有？”

“還沒有。正準備洗漱。你有事啊？”楊林有些不解。

“沒有什麽事。一時想起給你打了電話。你是在家裏，對嗎？”我仍舊不達目的不罷休、旁敲側擊地向楊林發問。

“是啊，我在家裏。不然還能在哪裏呢？”楊林半開玩笑地說道。

我還是不信，壯著膽子繼續反問道：“你今天沒出差？”當然，我適可而止、就此打住，沒有再往細節上追問下去了。

楊林回答我說：“我真在家裏，真沒有出差。”

這時，我完全相信是自己想多了。可毋庸置疑的真相卻穿透了，□□地擺在我面前。那就是——我喜歡楊林。

等楊林說完“他真在家裏”這句話以後，我們之間有了一兩分鐘的長長的沈默。我們誰也沒有說話。於是，我靈機一動，對楊林說：“林，不知怎麽，我突然發現自己很想你。”

這句話一旦脫口而出之後，不等他表態，我便立刻掛斷電話。我羞得面紅耳赤，心臟加劇了跳動。

那是我第一次對一個人說“想你”。

那一晚，我含著微笑上床入睡。我懷抱著今夜能夠有一個香甜的美夢——關於愛情，關於我們。

七月二十二號，楊林的同事一行到我所在的縣城出差。我再次責無旁貸地參加了這次接待。席間，我將整個房間來來回回地檢索了幾遍。但結果令我失望，楊林沒有來。

不知是出於盡地主之誼，還是企圖掩蓋自己滴血淌淚的落寞，明知自己酒精過敏的我，還是沒能忍住，自覺地加入了這支觥籌交錯中的隊伍。

幾杯下胃，我已感到臉上發燙、頭暈乎乎的。與此同時，我強烈地感受到，某種飽受爭議的情緒如一股盛大的濁流般，慢慢朝我湧過來。

我壓根無力動彈，雙手交疊抱在胸前，內心恐慌，眼睜睜地看著面前這翻江倒海的巨浪，一點一點把我吞沒。然而最後，我還是被黑暗吞沒。

怨恨和不甘在我心中沸騰。於是，在漫無邊際的黑色汪洋裏，我除了哭泣，沒有其他撲騰和掙紮的架勢。我感知到一種前所未有的疲憊感，骯臟也好，絕望也好，我正好趁著黑暗中的空隙釋放一次。

我轉身出來，躲到另一家未開燈的雅間裏。借著酒精對情感的催化作用，我獨自斜倚在椅子上，哭得稀裏嘩啦。

同事找到我，見我儀容大失，慌忙為我：“陳雪，你怎麽啦？”

我自顧自地抽泣著，沒有吱聲。因為我也無法說明為什麽哭泣，僅僅由於覺得難受。但我又沒有其他能夠形容得出來這樣的感受的詞匯。失戀？不算吧。

我不停地哭泣。二十分鐘過去了，我還在抽噎。情緒拉伸到最極點的時刻，我從餐桌山抓起一把筷子，一使勁，幾支筷子全部被折斷。

後在送楊林的同事返城的路上，我忍不住問了楊林的一位領導：“今天楊林怎麽沒有下來呢？請鐘部長以後多帶帶他過來嘛。”

“都這麽久了，你還對他念念不忘呢。”鐘部長就勢打趣我道。我低下頭，不再言語。

等回到住處，我感覺整個人如同丟了魂似的。巨大的、深淵一樣的挫敗感重重地襲擊了我。沒有喪失任何一件物品的我，仿如失去了整個世界。

我淚雨滂沱地跌坐到地上，整個身體與意志同步，一起疲軟下來。我坐在地上。肆無忌憚地痛苦，好比自己被世界拋棄了。我沒有關愛，沒有陪伴，只有因為孤獨匯成的痛心疾首。

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