我出門找了個咖啡廳坐下，把聞道從拒收消息列表裏拉出來，對著他的聊天界面發呆。

我沒想好怎麽處理和他的關系，也沒想到他會選擇走。

雖然不想承認，但喬橋知道他拒絕過教授的邀請，我卻不知道，這件事其實對我有些打擊。

這是一年前發生的事情，挺大的一件事，聞道居然一次都沒和我提過。

他告訴喬橋是因為不想和他分開一年所以才選擇不去的，可能從那時候開始聞道就已經很恨我了吧。

我還跟個傻子一樣天天對他傻樂，稍微回想一下，都覺得窒息。

時至今日我當然已經接受了聞道其實這麽久以來都很討厭我的事實，只是當證據一個一個被發掘出來的時候，我不可避免地還是會因此而感到傷心。

畢竟我曾經掏心掏肺對他好，原來我對他來說其實屁也不是。

我心裏留存的記憶都是我自己腦補的，微博上記錄的事情今朝再看根本只是一個可悲的我的自我欺騙。

我以為他在偷偷關心我，我以為他對我敞開心扉了，我以為他對我最特別，我是獨一無二的，我和其他所有人都不一樣。

如今看來也不過都是“我以為”罷了。

別人有什麽事要找聞道，沒法說服他，都要來找我。到後來大家都喜歡先喊上我再去找聞道。有人調侃我是他的發言人，有人開玩笑說我像他兒子。

其實我都不是，我是他感情的絆腳石，是他眼裏礙眼煩人的白蓮花，是他用來接近大喬的工具。

而我在過去的兩年多裏都對此毫不知情，真是不枉陳北說我又慫又傻又聖母。

我在心裏狠狠自我傷害了一通，面前擺著甜食也擋不住心裏的苦澀。

可我心裏又隱隱還有別的聲音在響，我拇指往下滑，翻看過去的聊天記錄，他的話總是不長，基本都是他在給我傳一些學習用的文件，或者簡短的交流。

考試覆習的筆記，報告要看的文獻，我不會做的數學題他寫了完整步驟給我，C語言考試覆習聽不懂的內容他事後給我的資料，必備英語詞匯，生活常用日語五百句……

你在哪，教室見，八點來圖書館自習，你六級過了嗎，別睡了，你動動腦子，你是豬嗎，行，知道了，別煩我，叫爸爸，好吧，拿你沒辦法……

我不相信過去的兩年多裏，聞道就真的只是在一邊厭惡著我一邊利用我。

我不相信我對他來說是一文不值、可以隨意拋棄的棋子。

我不相信，也不接受。

如果他就這樣走了，如果今天就是我們最後一次見面的話，那我大概永遠也弄不明白這個問題了。

我迅速地在手機上按出三個字，不給自己猶豫的機會，發送過去。

你在哪？

這個問題我曾經問過他很多很多次，或許未來不會有什麽機會再問了。

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