她走的第三天，父母已經不知道該如何安慰我。連我自己也不知道該如何安慰自己。我的心裏是一股極度積郁的憤慨。我把她的東西打包帶好，此時她人在嘉興，十裏花船，熱鬧與我無關，嘉興煙雨，不知她在何處。我把東西通通寄給了小七，她獨自一人在北京打拼，算起來，還是我的半個老鄉。不過我沒有和她過多的寒暄，這實在不是一個好的場合，我問清楚了地址和電話號碼，便讓父親把東西寄了過去，我很忙，工作沒幾天，公司不給假，“你在北京多照顧照顧她。”“嗯，知道了，我會的。”很多人來了又走，很多人走了又來。我不知道自己是希望人來還是人走，之前聽情歌的時候覺得都只是無病□□罷了，只是此時此刻才知道，這竟然不能代表我的心聲，原來我愛的比歌詞還要深。今天還是吃不下飯去，甚至連水也不能多喝，我的喉嚨如火在燒，每天都會咳出血絲，我要喝很冷的水，一點一點澆透體內的火，每天都要回家。我知道了原因所以不知道該怎麽辦，我甚至還希冀著這一切都只是個夢罷了，既然已經選擇跟我回來了，為什麽要不辭而別呢？奶奶這倆天總是會過來，我們倆一般只是吵架，只是這兩天她不是來跟我吵架的，她只是來看看自己的孫子，回家的路很近，我從新房走回去只要十分鐘左右，我從公司回來也只是跑到老房子裏，我有滿腔的糾結著的感情如同破碎的冬日的堅冰，我以為牢不可破的東西輕而易舉的被鋒利的刀刃劃過，無人申訴。

寂寞

有人說今日你承受的痛苦和寂寞，他日必將成為你身體最堅硬的部分。我不知道這句話到底說的對不對，因為不知道自己是否能慢慢消化這個結果，但它也許會成為你你身上最難看的傷疤，你的痛角，你無論如何都不願意揭起來的，隱藏在皮膚中的紅腫的傷病，我在回家的路上總感覺腳下踩著毫無意義的生命，仿佛高燒時頭重腳輕的錯覺，這或許是一種接近死亡時應該有的狀態，我的身體忍受著巨大的折磨，但是靈魂卻要從一副軀殼當中跳出來，這對於身體和靈魂來說是兩個截然不同的感覺，一個在瀕死中掙紮，一個在追求永生的快樂，此時的我就似乎遇見了這種快樂，不過肉體的死亡卻不能為靈魂帶來一點快感，我不辨方向的走著，還是走到了家裏。我喜歡這樣的黃昏，我喜歡嘈雜的聲音，我知道很多人說我沒出息，我只知道，我深愛著這個人，但是我現在又有些不確定了，我讓自己不去想她，喉嚨很痛，連一滴水也別想經過它走進胃裏，我的心很痛，只能讓所有的一切走進來，這個時候，我們家的狗，鴿子，兔子，天邊的雲，枝頭的野鳥，染著紫紅色的雲，以及散發著漣漪的太陽，如鬼魅般黑漆漆的棗樹，風聲，蛙鳴，蟋蟀的聲音，一只路過的貓，一個匆匆跑過的人影都變的有意義起來，現在我需要這些東西，走馬燈一樣的從我的視線當中來了又走，這就是我的孤獨與寂寞。我不想讓自己靜下來一秒，如果真的靜了下來，宇宙的黑洞就會慢慢擴大，一點點，把我吞噬。我總以為自己是一個豁達的人，或許我是的，只是寂寞是隱藏在生命每個時刻的惡魔，雖然和每個人都會發生或多或少的關系，但是到最終，還是要自己一個人活在這個世界上，這讓我感到恐懼。寂寞是你處在一個熱鬧的世界中，但是只看得到自己，是你看的到自己，卻找不到自己，是樹葉被風吹落時心有戚戚的悵然若失，是一只頭雁忽然找不到自己的方向。我的寂寞是原本清晰的未來變得模糊而充滿不確定性，一切回到原點，不願意再走出一步。

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