☆、.05
關燈
小
中
大
我曾經跟一個女人睡過。一個可以做我阿姨的女人。只是，到現在，我也沒搞明白，到底是我把她睡了，還是她把我睡了。唯一清楚的是，我們晚上開了房，然後開始□□，直到大汗淋漓，筋疲力盡。
大學以前，我對於女人毫無概念，從初中的時候，便開始互相傳閱所謂的毛書，那是一種禁忌，但從我們而言，確實唯一讓我們了解女性的途徑。即使現在回憶起來，那種偷偷地在晚上躲在被窩裏打著手電筒，看毛書的記憶，是一種快樂的記憶。整個班級中的男生，都經歷過，互相傳閱，躲避著班主任、教導主任的搜查，像躲貓貓，充滿樂趣。夜晚睡覺前，在巡夜老師走後，宿舍裏就可能炸開鍋，除了討論試題如何解答以外，就可能是誰誰在偷偷談戀愛，然後可能就是在談論最近看過的毛書。互相開著玩笑，說著笑話般講述自己的感受，宿舍間的友誼，特別是男生，很多情誼都是通過打架鬥毆或者談論禁忌話題而慢慢發展。
大學的時候，整個宿舍沒有一個人屬於那種特別樂意學習的人，基本上都開始感覺到一種莫名的孤獨，誰也說不上為什麽。自己一個人的時候，總是莫名被恐懼籠罩。每個人都在尋找發洩的方式，像被憋久了繼續排洩一樣。有的人選擇了沈迷於游戲中，將自己的心事在虛空間裏，像陌生的熟悉人講述。虛擬世界的交際關系，沒有人會在乎你現實的模樣，所以許多沒法訴說的事情，在這裏統統進行吐槽。有人更甚，開始瘋狂的喝酒，甚至酗酒，一周七天大約有四天是在朋友的各式吃喝中度過。現在我猶記的每次喝酒回來時，醉醺醺的模樣，像爛泥，倒在床鋪上，再也爬不起來。第二天總是豪言壯語，信誓旦旦地聲稱戒酒，但只要有人喊，就是爽快地跟著去了。理由總是有的，朋友是要招待，喝完這頓再說。日覆一日，大學整整四年，同樣的話說過無數遍，同樣的事也做過無數次，但總還是感到一種孤獨，來此內心深處，說不明道不清。每次喝完酒回來的時候，眼神總是空洞無底，讓人覺得惶恐。大學的日子，或許是這輩子最惶恐孤獨的時候，沒有人懂，一直陷進擔憂中。
我們即使是在一個床上瘋狂□□，最後我們仍然是兩個陌生人，兩顆陌生而孤獨的心靈，因為情愛的歡愉而疊在一起，通過發洩來驅逐內心的恐懼。
實際上，我對於如何成為這兩個陌生人中的一個，現在仍有些疑惑。大學生活的百無聊賴的，讓我開始放棄了閱讀，也放棄了學習。沒事的時候，早起便開始打開計算機或者手機，我們的認識便是通過實時通訊工具。這有點像一個俗套的故事，沒有新奇。我們通過網絡的陌生人相識，然後互相打招呼“你好”，就開始了暢聊。
我說的是我大學生活的無聊，她則訴說的是她的空虛。在外人看來，她擁有一個完美的家庭，一個好丈夫，一個乖巧的兒子。一切完美。然而其間的痛楚，只有她自己知道。我記得她同我傾訴過，她丈夫年輕的時候，因為生意往來出了些事情，後來失手出了人命，她丈夫竟在這惶恐的度日中造成了陽痿，一蹶不舉。後來，她嘗試了許多種方式，但永遠無法得到滿足。她空虛的心靈以及渴求的身體，在煎熬中度過，得不到滿足與安慰。
剛認識那會兒，正巧趕上她丈夫因為失落變得喜怒無常，而她只能委屈著，有苦無處訴說。她說她只是需要一個人安慰她，聽她訴說。所以我就成了那個人。而我也剛巧是無聊的時候，每日閑著無事可做，除了定期的兼職打工的時候，一般都會躺在宿舍的床上，盯著天花板發呆。或許都是因為孤獨，所以我們聊的異常開心。
為何倆人選擇了開放□□，享受那份歡愉，我忘了，或許只是一次日常的吃飯之後，倆人鬼使神差的決策。我印象最深的對話，是這樣開始的：
“你為什麽選擇了隱忍？”
“為了孩子。”
“那你得不到滿足，不是每日都是煎熬麽？”
“……又能如何呢，命或許就只能如此了。”
“你為什麽不選擇找一個情人？”
“有時候也會想，但女人不是該講求婦道麽？如果我這麽做，不就變成了一個□□的人了。”
“但，你自己煎熬的時候，畢竟會痛苦。你丈夫估計也會為此難受。”
“恩呢，他嘗試了許多方式，用手，或者嘴試圖滿足我。可是，他哪知道，每次他只是將我的欲望放大，卻不能滿足我，對我更是一種懲罰。（或許她正在嘆息，但我無從知曉。）
“我也曾經嘗試著，讓他□□，但他總是無能為力，後來我就放棄了。”
“對你的遭遇，我表示同情……”
“同情？同情沒有任何用處，只是憐憫，對我而言，我不需要同情。”
“現在有成人玩具，你可以讓你丈夫給你從晚上買一個，或許能夠解決你的饑渴。”
“有，他陽痿之後就幫我買過，可是那畢竟是假的，沒有愛撫，沒有親吻，完全沒有愛意。”
“……但□□並不一定因為愛，可能只是因為欲望。”
“也是，其實我丈夫曾經鼓勵我出去找一個情人，不要讓他知曉，不要讓街坊鄰裏知道就可以。可是，我做不出來，總是覺得擔心。”
“或許，我們的社會不接受‘情人’這個概念。”
“有時候，我自己煎熬的時候，就如同萬蟻焚心，心裏煩躁的很，走在街上，都想隨便拉個男人找個偏僻地方享受情愛，可是我不行啊。我只能忍著，我不是□□的人，我不能成為□□。”
“情愛在我們反而成了負擔，而不是聯系愛的方式。可你現在才四十歲，俗話說，四十女人如狼似虎，總不能一直如此吧？”
“……又能如何呢，命或許就只能如此了。”
“命該如此，可是誰告訴過你，你命就該如此。不過是因為自己被自己束縛住了，擺脫不了內心的空虛孤獨，又在泥淖中越陷越深。”
“……”
這是至今都令我一直比較難以忘懷的對話，盡管後來我們再沒有聯系過，但她對命運的如此妥協，讓我感到人生的悲哀。在我們所生活的環境裏，自己的行動被別人的言語綁架，空虛孤單傷痛無奈都無處可存放。她在我眼裏，即有幸福，也有悲哀。
後來我們聊了好久，約略有一個月，她丈夫又開始像癲癇病一樣發作，在家裏發瘋，開始通過摔東西，發洩自己內心的憤怒。而她只能害怕的躲在臥室裏，一個人默默哭泣。她說過，她不懂她丈夫為什麽突然變得如此煩躁，稍不經意就有可能火冒三丈，開始發瘋似得怒吼。她一個人承受了那麽多，到最後卻要在委屈害怕中度過未來的每一天。她覺得自己已經老了，有孩子了，擺脫不了這種處境。她選擇忍受下去。
我實在必勝客裏看著桌子對面的她在跟我講述她的不幸。我靜靜聽著，偶爾會安慰她一下。她沒有流淚，但臉色陰郁，隱含著痛楚。這怎麽能只是她的不幸，何其不是我們的不幸？從出生開始，我們的人生就被綁架在別人的言語中，學習好就必定是好苗子，要考好大學，落榜了就會成為笑柄。學習不好就是輟學回家種地的命，一輩子埋在黃土中。如果學習好讀了名牌大學，卻工作後撐不到錢，又成了別人的笑柄。我們的一生都在成為別人的說辭或者笑柄中度過，仿佛人生是為別人而存在，而不是為自己發生。
吃完飯付過賬後，我們沿著海邊漫步，又聽她訴說起她的空虛，她的孤單，在沒有情愛的日子裏的煎熬。海邊人來人往，都是在傍晚散步的人。我和她，一個阿姨，悠閑的走著，聊著天，估計很多人都以為我們是母子。
她問我有沒有過□□的經歷，當時我很尷尬。我窘迫地有些臉紅，過了許久，才回答：“沒有。”
“處男？”
她看著我，略帶皺紋的臉滿是疑惑，看著我，帶有不可思議的疑問。
我沒有看她，只是感受著海面上吹來的風，看著遠處的燈塔，發出淡黃色燈光的路燈，以及深色的海面，回到：
“恩呢，沒有接觸過女人。”
她臉上露出笑意，讓我看來有些嘲笑的意味，略帶挑逗地問：
“你難道不感興趣？”
我微微一笑，沒有回答。
後來，我們就去了附近的酒店，開了房。我局促地坐在床上，不敢脫衣服。她看著我，覺得有些好笑，便對我說：
“我先洗澡了，你緩緩。”
她開始當著我的面脫衣服。她穿的是紅色的上衣，黑色的褲子。褪掉之後，我看見了她粉色的胸罩和紅色的內褲，以及肚子上的刀痕。她臉上雖然已經開始起皺紋，如同褶子，但皮膚依然光滑，白皙。我看著她，她看著我，都默默地笑了。
“我是刨腹產，所以下面很緊，你可以感受一下。”
我聽她說完，突然覺得很有意思，緊張感也慢慢消退，便略帶挑逗地說：
“那是不是應該是少女的感覺呢？聽說少女的下面都很緊，感覺是不是一樣呢？”
“不會比少女們差，可能就是人老了些。這麽些年，我們家那位都沒有用過，肯定很緊。”
她提起她老公時，略帶憂傷。我知道，她一定覺得她對不起她的愛人，被欲望的催使讓自己變成了□□的人。
那一夜，我在緊張中將自己的第一次交給了眼前的女人，在她的肚皮上抖動，聽著她在自己身下□□，像母貓一樣發出聲響。在床上感受著她舌頭帶來的快感，那是一種可以讓人飄飄欲仙的感覺。
經過床上的歡騰之後，她帶著心滿意足的笑容，吻了我的生殖器，然後離開。我一個人裸著身子，躺在床上，突然感覺到了恐懼。偌大的房間裏依然彌漫著她洗澡後散發出的芬芳，以及情愛散發出的荷爾蒙氣味。我卻突然從快樂中落入恐懼中。
那時候，我還沒有抽煙的習慣，但躺在床上的時候，我突然很想抽煙來緩解我內心因為恐懼造成的壓力。我起來穿上衣服，出了酒店，找了小賣部買了一盒香煙和火機，然後又在夜色的喧鬧中回到酒店，回到剛剛我□□的房間，將自己像剝洋蔥一樣褪掉衣服，站在床前，回想著剛才發生的事情，像夢一般讓我覺得不可思議。
我開始猛烈地抽煙，直到整個房間裏都開始有些彌漫，我依然無法壓制內心的緊張，甚至我拿煙的手都不時的顫抖。我開始害怕自己所認識的世界，如果我的行為被人知道，會是什麽結果，如果她意外懷孕了會是怎麽的情景。我越來越怕這個世界，這個言語瘋狂，能夠決定人生的世界。
直到夜色深沈，我才又重新沖洗身上，拼命地往身上塗抹洗澡液，我希望通過這種方式將她留在我身上的所有痕跡消除。一夜無眠，我就躺在床上，開著電視，讓嘈雜的聲響掩蓋我，似乎這能夠讓我更加平靜。隔壁即使是深夜，也能聽見席夢思床發出的咯吱聲響，以及女生母貓般的□□，男人粗壯的喘息聲。
整夜我都在想曾經在這個床上出現過的女人，卻越來越模糊，面部成了平面一樣的存在。這是我第一個發生關系的女人，我不知道是為什麽要同她一起在床上翻滾。可事情就如此發生了。後來，我再沒有見過她，因為我回去之後每想到這次經歷，就有種惡心嘔吐的沖動。盡管她下垂的□□沒有枯萎，她的下身依然緊促如少女。
是她睡了我，還是我上了她，後來都無關緊要。我的人生只是在二十幾歲的行車軌道上多了一筆而已。從那以後，我對女性肉體的沖動逐漸減弱，即使在酒吧裏充滿荷爾蒙的時候，我依然能保持平靜。不為所動。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
大學以前，我對於女人毫無概念，從初中的時候，便開始互相傳閱所謂的毛書，那是一種禁忌，但從我們而言，確實唯一讓我們了解女性的途徑。即使現在回憶起來，那種偷偷地在晚上躲在被窩裏打著手電筒，看毛書的記憶，是一種快樂的記憶。整個班級中的男生，都經歷過，互相傳閱，躲避著班主任、教導主任的搜查，像躲貓貓，充滿樂趣。夜晚睡覺前，在巡夜老師走後，宿舍裏就可能炸開鍋，除了討論試題如何解答以外，就可能是誰誰在偷偷談戀愛，然後可能就是在談論最近看過的毛書。互相開著玩笑，說著笑話般講述自己的感受，宿舍間的友誼，特別是男生，很多情誼都是通過打架鬥毆或者談論禁忌話題而慢慢發展。
大學的時候，整個宿舍沒有一個人屬於那種特別樂意學習的人，基本上都開始感覺到一種莫名的孤獨，誰也說不上為什麽。自己一個人的時候，總是莫名被恐懼籠罩。每個人都在尋找發洩的方式，像被憋久了繼續排洩一樣。有的人選擇了沈迷於游戲中，將自己的心事在虛空間裏，像陌生的熟悉人講述。虛擬世界的交際關系，沒有人會在乎你現實的模樣，所以許多沒法訴說的事情，在這裏統統進行吐槽。有人更甚，開始瘋狂的喝酒，甚至酗酒，一周七天大約有四天是在朋友的各式吃喝中度過。現在我猶記的每次喝酒回來時，醉醺醺的模樣，像爛泥，倒在床鋪上，再也爬不起來。第二天總是豪言壯語，信誓旦旦地聲稱戒酒，但只要有人喊，就是爽快地跟著去了。理由總是有的，朋友是要招待，喝完這頓再說。日覆一日，大學整整四年，同樣的話說過無數遍，同樣的事也做過無數次，但總還是感到一種孤獨，來此內心深處，說不明道不清。每次喝完酒回來的時候，眼神總是空洞無底，讓人覺得惶恐。大學的日子，或許是這輩子最惶恐孤獨的時候，沒有人懂，一直陷進擔憂中。
我們即使是在一個床上瘋狂□□，最後我們仍然是兩個陌生人，兩顆陌生而孤獨的心靈，因為情愛的歡愉而疊在一起，通過發洩來驅逐內心的恐懼。
實際上，我對於如何成為這兩個陌生人中的一個，現在仍有些疑惑。大學生活的百無聊賴的，讓我開始放棄了閱讀，也放棄了學習。沒事的時候，早起便開始打開計算機或者手機，我們的認識便是通過實時通訊工具。這有點像一個俗套的故事，沒有新奇。我們通過網絡的陌生人相識，然後互相打招呼“你好”，就開始了暢聊。
我說的是我大學生活的無聊，她則訴說的是她的空虛。在外人看來，她擁有一個完美的家庭，一個好丈夫，一個乖巧的兒子。一切完美。然而其間的痛楚，只有她自己知道。我記得她同我傾訴過，她丈夫年輕的時候，因為生意往來出了些事情，後來失手出了人命，她丈夫竟在這惶恐的度日中造成了陽痿，一蹶不舉。後來，她嘗試了許多種方式，但永遠無法得到滿足。她空虛的心靈以及渴求的身體，在煎熬中度過，得不到滿足與安慰。
剛認識那會兒，正巧趕上她丈夫因為失落變得喜怒無常，而她只能委屈著，有苦無處訴說。她說她只是需要一個人安慰她，聽她訴說。所以我就成了那個人。而我也剛巧是無聊的時候，每日閑著無事可做，除了定期的兼職打工的時候，一般都會躺在宿舍的床上，盯著天花板發呆。或許都是因為孤獨，所以我們聊的異常開心。
為何倆人選擇了開放□□，享受那份歡愉，我忘了，或許只是一次日常的吃飯之後，倆人鬼使神差的決策。我印象最深的對話，是這樣開始的：
“你為什麽選擇了隱忍？”
“為了孩子。”
“那你得不到滿足，不是每日都是煎熬麽？”
“……又能如何呢，命或許就只能如此了。”
“你為什麽不選擇找一個情人？”
“有時候也會想，但女人不是該講求婦道麽？如果我這麽做，不就變成了一個□□的人了。”
“但，你自己煎熬的時候，畢竟會痛苦。你丈夫估計也會為此難受。”
“恩呢，他嘗試了許多方式，用手，或者嘴試圖滿足我。可是，他哪知道，每次他只是將我的欲望放大，卻不能滿足我，對我更是一種懲罰。（或許她正在嘆息，但我無從知曉。）
“我也曾經嘗試著，讓他□□，但他總是無能為力，後來我就放棄了。”
“對你的遭遇，我表示同情……”
“同情？同情沒有任何用處，只是憐憫，對我而言，我不需要同情。”
“現在有成人玩具，你可以讓你丈夫給你從晚上買一個，或許能夠解決你的饑渴。”
“有，他陽痿之後就幫我買過，可是那畢竟是假的，沒有愛撫，沒有親吻，完全沒有愛意。”
“……但□□並不一定因為愛，可能只是因為欲望。”
“也是，其實我丈夫曾經鼓勵我出去找一個情人，不要讓他知曉，不要讓街坊鄰裏知道就可以。可是，我做不出來，總是覺得擔心。”
“或許，我們的社會不接受‘情人’這個概念。”
“有時候，我自己煎熬的時候，就如同萬蟻焚心，心裏煩躁的很，走在街上，都想隨便拉個男人找個偏僻地方享受情愛，可是我不行啊。我只能忍著，我不是□□的人，我不能成為□□。”
“情愛在我們反而成了負擔，而不是聯系愛的方式。可你現在才四十歲，俗話說，四十女人如狼似虎，總不能一直如此吧？”
“……又能如何呢，命或許就只能如此了。”
“命該如此，可是誰告訴過你，你命就該如此。不過是因為自己被自己束縛住了，擺脫不了內心的空虛孤獨，又在泥淖中越陷越深。”
“……”
這是至今都令我一直比較難以忘懷的對話，盡管後來我們再沒有聯系過，但她對命運的如此妥協，讓我感到人生的悲哀。在我們所生活的環境裏，自己的行動被別人的言語綁架，空虛孤單傷痛無奈都無處可存放。她在我眼裏，即有幸福，也有悲哀。
後來我們聊了好久，約略有一個月，她丈夫又開始像癲癇病一樣發作，在家裏發瘋，開始通過摔東西，發洩自己內心的憤怒。而她只能害怕的躲在臥室裏，一個人默默哭泣。她說過，她不懂她丈夫為什麽突然變得如此煩躁，稍不經意就有可能火冒三丈，開始發瘋似得怒吼。她一個人承受了那麽多，到最後卻要在委屈害怕中度過未來的每一天。她覺得自己已經老了，有孩子了，擺脫不了這種處境。她選擇忍受下去。
我實在必勝客裏看著桌子對面的她在跟我講述她的不幸。我靜靜聽著，偶爾會安慰她一下。她沒有流淚，但臉色陰郁，隱含著痛楚。這怎麽能只是她的不幸，何其不是我們的不幸？從出生開始，我們的人生就被綁架在別人的言語中，學習好就必定是好苗子，要考好大學，落榜了就會成為笑柄。學習不好就是輟學回家種地的命，一輩子埋在黃土中。如果學習好讀了名牌大學，卻工作後撐不到錢，又成了別人的笑柄。我們的一生都在成為別人的說辭或者笑柄中度過，仿佛人生是為別人而存在，而不是為自己發生。
吃完飯付過賬後，我們沿著海邊漫步，又聽她訴說起她的空虛，她的孤單，在沒有情愛的日子裏的煎熬。海邊人來人往，都是在傍晚散步的人。我和她，一個阿姨，悠閑的走著，聊著天，估計很多人都以為我們是母子。
她問我有沒有過□□的經歷，當時我很尷尬。我窘迫地有些臉紅，過了許久，才回答：“沒有。”
“處男？”
她看著我，略帶皺紋的臉滿是疑惑，看著我，帶有不可思議的疑問。
我沒有看她，只是感受著海面上吹來的風，看著遠處的燈塔，發出淡黃色燈光的路燈，以及深色的海面，回到：
“恩呢，沒有接觸過女人。”
她臉上露出笑意，讓我看來有些嘲笑的意味，略帶挑逗地問：
“你難道不感興趣？”
我微微一笑，沒有回答。
後來，我們就去了附近的酒店，開了房。我局促地坐在床上，不敢脫衣服。她看著我，覺得有些好笑，便對我說：
“我先洗澡了，你緩緩。”
她開始當著我的面脫衣服。她穿的是紅色的上衣，黑色的褲子。褪掉之後，我看見了她粉色的胸罩和紅色的內褲，以及肚子上的刀痕。她臉上雖然已經開始起皺紋，如同褶子，但皮膚依然光滑，白皙。我看著她，她看著我，都默默地笑了。
“我是刨腹產，所以下面很緊，你可以感受一下。”
我聽她說完，突然覺得很有意思，緊張感也慢慢消退，便略帶挑逗地說：
“那是不是應該是少女的感覺呢？聽說少女的下面都很緊，感覺是不是一樣呢？”
“不會比少女們差，可能就是人老了些。這麽些年，我們家那位都沒有用過，肯定很緊。”
她提起她老公時，略帶憂傷。我知道，她一定覺得她對不起她的愛人，被欲望的催使讓自己變成了□□的人。
那一夜，我在緊張中將自己的第一次交給了眼前的女人，在她的肚皮上抖動，聽著她在自己身下□□，像母貓一樣發出聲響。在床上感受著她舌頭帶來的快感，那是一種可以讓人飄飄欲仙的感覺。
經過床上的歡騰之後，她帶著心滿意足的笑容，吻了我的生殖器，然後離開。我一個人裸著身子，躺在床上，突然感覺到了恐懼。偌大的房間裏依然彌漫著她洗澡後散發出的芬芳，以及情愛散發出的荷爾蒙氣味。我卻突然從快樂中落入恐懼中。
那時候，我還沒有抽煙的習慣，但躺在床上的時候，我突然很想抽煙來緩解我內心因為恐懼造成的壓力。我起來穿上衣服，出了酒店，找了小賣部買了一盒香煙和火機，然後又在夜色的喧鬧中回到酒店，回到剛剛我□□的房間，將自己像剝洋蔥一樣褪掉衣服，站在床前，回想著剛才發生的事情，像夢一般讓我覺得不可思議。
我開始猛烈地抽煙，直到整個房間裏都開始有些彌漫，我依然無法壓制內心的緊張，甚至我拿煙的手都不時的顫抖。我開始害怕自己所認識的世界，如果我的行為被人知道，會是什麽結果，如果她意外懷孕了會是怎麽的情景。我越來越怕這個世界，這個言語瘋狂，能夠決定人生的世界。
直到夜色深沈，我才又重新沖洗身上，拼命地往身上塗抹洗澡液，我希望通過這種方式將她留在我身上的所有痕跡消除。一夜無眠，我就躺在床上，開著電視，讓嘈雜的聲響掩蓋我，似乎這能夠讓我更加平靜。隔壁即使是深夜，也能聽見席夢思床發出的咯吱聲響，以及女生母貓般的□□，男人粗壯的喘息聲。
整夜我都在想曾經在這個床上出現過的女人，卻越來越模糊，面部成了平面一樣的存在。這是我第一個發生關系的女人，我不知道是為什麽要同她一起在床上翻滾。可事情就如此發生了。後來，我再沒有見過她，因為我回去之後每想到這次經歷，就有種惡心嘔吐的沖動。盡管她下垂的□□沒有枯萎，她的下身依然緊促如少女。
是她睡了我，還是我上了她，後來都無關緊要。我的人生只是在二十幾歲的行車軌道上多了一筆而已。從那以後，我對女性肉體的沖動逐漸減弱，即使在酒吧裏充滿荷爾蒙的時候，我依然能保持平靜。不為所動。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）