我醒來的時候，是在一家療養院裏，我住在一個單獨的小院裏，說是小院，也是極其的大。

那療養院裏只有很少的病人，沒有外面的任何信息，或者說是我幾乎無法與外界聯系。

我躺在床上，偶爾護工會把我抱到輪椅上，推我出去曬曬太陽，可是那耀眼的光芒只是得到了我的厭惡。

我甚至要求在陰天沒有陽光的時候帶我出去走一圈就好。

療養院裏的風景很漂亮，參天的大樹，爬滿墻的爬山虎，種著大片的薰衣草，後來我才知道，是爸媽特意要求人家把以前的花換了的。

那棵大樹下有一個秋千，我就奢望著哪天傷口結痂愈合了，我就能坐在上面蕩秋千了。

我每天只是一遍又一遍的要求護工清洗我的頭發，甚至是達到了病態的。

剛醒來的時候，我還是警惕的打量著那些時刻關註我的狀況的人，包括我的爸媽。

我已經什麽都記不起來了，我的過去，以及，我怎麽受的傷。

他們擔心的看著我，又摸摸我的頭，說我是驚嚇過度導致的暫時性失憶，慢慢會記起來一切。

他們只是告訴我，我被綁架了。

我默默點頭，又昏昏沈沈的睡了過去。那間屋子裏發生的事情我選擇性的遺忘。

爸媽也因為這件事情對我內疚不已，兩人也因此吵架，而我則是隱隱約約的記著有人告訴我說，父親外面有人，所以一切就這麽被我曲解。

他們還一次次的騙我，為了讓我離開恐懼，甚至讓我陷入一半幻想，一半真實，一半謊言，一半吵鬧之中。

我恨他們，他外面有人所以不願意拿錢來贖我，她恨他，所以不願意照顧我。

我不想去相信他們任何人，我寧願不要這個家。

我是個油鹽不進的主，一切都只想相信自己，他們終究是離婚了，我就自認為他們是因為那件事情而離的婚。

既然你們都不要這個家了，那麽我也不要這個家好了！

他們都是心高氣傲的人，誰都不願意向對方低頭，最後的愛也慢慢的消磨了。

去上官睿家的前幾天，我一直反反覆覆的看到那年的那些事情，我做錯的太多了。

現在補救還晚嗎？

至少父親已經幸福了，那麽母親呢？我不可能去拆散他們，母親能不能找到她的下一個幸福呢？

作者有話要說：

因為一直在背書，就忘了把它發出來，這本書，我在它身上花費了幾年的時間，從高中就寫的，只是那時候只是在本子上，筆記本上，全靠手寫，寫了大概七萬字，後來在手機的文檔裏打字，之前也在另一個軟件上打字，(現在也是一直堅持在打字)事實上我已經打了超過十萬字了，寫完了整個開端，可是，現在我開始想要放棄。一是我的時間根本沒那麽充足，沒有辦法抽出時間來，有時候只能晚上睡覺前打字，有時候根本沒有時間，二是，我根本找不到動力來寫它，只能靠自己偶爾冒個泡一樣的打幾個字。

我知道自己的文筆不好，但是我曾經也堅持過，只是後來，我真的沒辦法堅持了。所以這部書，我可能會放棄了。最後，我只想說真的很不好意思，向你們發了那麽多牢騷。

也很抱歉，我沒辦法給一個真正的結局。

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