我終於逐漸擺脫了過去，擺脫了我出生的那個潮阝濕的南方小村鎮，擺脫了騙子，擺脫了我討厭的人，擺脫了那些因為出身鄉下而蔑視我的人，也擺脫了哪些試圖把我拉回泥沼的人，我重生了！我坐在沙發上，看著前面那份合同，我的房子！我正奔向我現在最想要的兩樣東西，屬於我的房子——我夢寐以求的一個家；還有或許是個可以叫做阝愛情的東西。

鑒於過去的經歷，我有很強的自我保護意識，並不是什麽都會拿出來和他分享的，有一些秘密，我是會帶它們一起進墳墓的。其實也並不是什麽驚天動地的事情，但我就是不願提起，也不願去回想。

哲瀚曾經一度想讓我講一講關於我以前的事情，但鑒於我的支支吾吾，他再三嘗試未果之後便放棄了。

我不想說的原因，想必他已經有了一個可以說服他自己的理由。經歷過我所經歷的事情，沒有一個人會願意提起。只把自己最好的一面展現出來，這難道不是人的天性嗎？

少年懵懂，有些事情我處理的很魯莽、幼稚，不值一提。我從上小學的時候就開始這樣了。最開始先把一些小的事情，添加一些自己想要的，隱去一些自己不想說的。我覺得這很正常，沒有什麽值得為此感到愧疚的。為了想要更好的活下去，我覺得這些都是很自然的事情。

只有每當夜晚關掉所有發光的無題之後，我才肯放松自己的全部註意力和全部熱情。黑阝暗對於我來說是那樣的富有吸引力，這才是我心中的理想世界。

我在腦子裏給自己講故事，並從故事裏面得到歡樂。把白天聽到的、看到的、讀到的各種故事，編織成一個新的世界。從美麗的灰姑娘到白雪公主手裏的蘋果，每天都會有新的想法在腦中形成。

在白天，時刻為自己營造一個良好的形象，這是非做不可的事情。別人對你的看法，取決於你自己的塑造。

我隨時可以和偶然坐在我身旁的人迅速的熟絡起來，或在被自己選中的，未來的雇主面前留下一個良好的印象。

畢竟，人既然有好的一面，就會有壞的一面。

初三的那個暑假，隔壁金店老板沒有註意到，他用來電鍍用的□□少了一些。但的我並不知道，它實在太容易水解了，當我把摻有它的可樂遞給那個被稱為我的弟阝弟的人的時候，已經失去了毒性。他喝完一整罐可樂之後，還能歡蹦亂跳的拿著我辛苦攢下的零花錢去揮霍的原因，我在高中化學會考的時候，才從老阝師那裏打聽到。

我還曾對隔壁班一個男生十分關註，但感情那並不是一個情竇初開的少阝女對心上人的愛慕，而是一種羨慕與嫉妒交織的心情。他擁有我羨慕的一切，獨生子的待遇，親生父母的寵溺，豐厚的家底。當然，或許更重要的是，每次聯考放榜都排在我名字上面的那三個字，那麽刺眼。我很想要的東西，卻無論我怎麽努力都從來不可能得到。

那時候周圍的人，都以為我的這種感情，是青春的悸阝動，而他似乎也這樣認為，我們一度被稱為校園的金童玉女。而後的某天，我們相約去爬學校後山，那個在半山腰平臺的欄桿，並沒有結實到足夠撐在他身阝體的力量，事情就在那一瞬間發生了，他摔下了山崖。

這宗死亡事阝件，被阝判定為意外墜崖，因為現場找不到第二個人曾在附近出現的痕跡。當然不會有了，在我前一天翹松欄桿之後，我很仔細的打掃了現場，確保沒有痕跡才離開。而約他相見的信，已經被我燒掉了。現在想起來，我當時真是幸阝運，那天剛好學校無人爬上後山，事情才能如此順利，我也才能以縣裏高阝考第一的身份來到P市的學校。

有時候我也會有些內疚，雖然養阝父母對我已經傾盡了全部愛，為我創造了一切盡可能的便利。但我和他們在一起的時候總感覺不自在，我會有些內疚，畢竟她們對我付出了一切，像養育親生女兒一樣，但我卻無法和他們坦誠相對，我心裏有太多太多的事情無法訴說。

我計劃了很久的“剝離”，我夢寐以求的自阝由，計劃了很久的重生。我早就知道，有一天我會遇到一個讓我重生的機遇，現在我已經在享受它所帶來的果實。我看到了它，它也看到了我，一個股可以助我飛上雲霄的東風。

我終於有了屬於自己的家，一個安放肉阝體和靈魂的地方。

我的計劃並不算十分周密，但我認為，想要成為一個偉大的策劃者，是要學會見機行阝事。我可以演好自己的角色，我很享受其中表演的樂趣。在人生這個大舞臺上，並不是只有做熒幕上演員才可以體會這種冒險的快阝感，這種危險伴隨著緊張的刺阝激讓我欲罷不能。

手阝機屏幕毫無征兆的亮了起來，是一條郵件提醒。郵件來自一個陌生的賬號，標題只寫了我的名字。郵件裏除了幾張模糊的照片，其他什麽都沒有。這幾張照片的圖像質量相當的差，是一個夜晚拍到的建築物景象。我睜大眼睛仔細分辨照片上的東西，媽說認出那是公阝司園區，哦前公阝司園區的大門口。照片中有兩個人，紅色的圍巾讓我認出那是我和W。

我想，我可能是太貪婪了，並總想在人生這條道路上尋找捷徑。

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