花開花落，時光亦如它旋落，鋪就我的花盛林蔭。

高中三年，是平靜又有沖勁的三年。我一直很努力很努力，所以學習成績也一直名列前茅。

我從不知道在那時候，原來我不經意間就已經遇見了我生命中值得珍愛的女孩。

可那時候的我，卻從未發現有那樣一個女孩，仿佛我不剝開花葉發現她，她就會一直默默的用一生愛我如初。

其實，我不是很相信一見鐘情，從小到大喜歡我追求我的漂亮女孩也有很多，可在我眼裏她們卻不足夠讓我心動，我最喜歡的還是我的媽媽和妹妹，在她們身上我看不到自己想要看到的閃光點，而我也恰好是那個不願將就感情的人，所以一直以好好學習，杜絕早戀禮貌地拒絕。

還附帶一句，如果以後還喜歡我，大學考上與我同一所學校時候再來找我吧，往往那個時候，她們也就如我所願的偃旗息鼓，畢竟與一直名列前茅的我考上同一所大學幾率是寥寥無幾的，更何況是春心萌動一心撲在感情上的女孩，怎麽有心思去學習？

青春時候的明戀或者暗戀，有時候足夠倔強，有時候也足夠讓人洩氣與絕望，可沒有付出足夠多的代價，又怎能奢望得到更多？

可後來，當我因車禍閉上雙眼，虛弱的躺在潔凈的床上，聽她在耳邊時常輕笑，又時常哭泣的聲音傳來，講訴我與她高中時代遇見的時候，我突然發現，如果那時候我真的與她相識，也許我再也不能夠像對待其他女孩子那樣直接禮貌的拒絕她。

那一刻的我，多想就睜開眼睛，看看她，伸出手把她眼角流淌的淚抹去，可我的眼睛是那樣繁重，我的喉嚨也似是被一塊厚重的大石堵住了般，任由我如何掙紮都發不出任何的聲音。

只能安靜地聽她訴說，聽她唱出真的有些難聽的歌聲。

她說，她最喜歡偷偷摸摸地跟在我身後佯裝路人，抑或是躲在我身後不遠處靜靜地看著我看書覆習，那時候的高中學生多數都已有了手機，可就偏偏她沒有，所以她常常感到失落，因為就連偷拍我的一張背影照片來珍藏的機會都沒有，當然她也不會跟別人說她暗戀某某，那場暗戀中，她應是把自己低到塵埃裏的；

她說，她那時候真的很快樂可又是那樣莫名的傷心，因為也許我從不知道有那樣一個她存在，她長得不夠漂亮，家庭不夠好，學習也很不好，那時候最畏懼的就是畢業的到來，因為高中畢業後，她就真的再也見不到我了。

我所夢想的大學，是她不敢企及的夢，而事實是，我確實不知道她的存在，更不知道她夢想的存在。

據她說，當在大學講座上看見我的時候，是興奮得想要掉眼淚的，因為她還曾記得我說過的那句“如果以後還喜歡我，大學時候和我上同一所學校以後再來找我吧”。

於是，她真的來找我了。

那本該是像一株想開花的草一般的夢呀，有一天那株草卻真的在你面前開出了朵花來，還怎能夠冷靜面對，或者是說輕易放棄？

可當她終於鼓足了勇氣在夜黑風高的夜晚攔下我告了白，那時候我說了什麽？其實我已經不記得了，她卻擲地有聲地在附在耳邊告訴我，我說了“你是誰？”。我不認識你？

那時候的她很傷心吧，可她還是對著我遠去的背影喊“我會讓你知道我是誰的”

那聲音略過漆黑，驚起沙沙落葉紛飛在昏黃燈光裏，最後悄悄落地，如同她一顆赤誠的心都被我碾碎在腳底下。

可有時候，我們為了感動夢想或者感動愛情，付出尚且能夠擁有的所有，恐怕也會義無反顧地去放火。

可那時她燈光下美麗的倔強，也可能是驚動了沈睡的天神，後來的我真的重新認識了她，她就像是一個惡夢般的存在。

不過，不管是高中，還是大學時的我也確實優異得讓她心生難過，可我還是看到她，還是很努力很努力，就像九把刀裏面說的：

有些夢想，縱使永遠也沒辦法實現，縱使光是連說出來都很奢侈。但如果沒有說出來溫暖自己一下，就無法獲得前進的動力。

在這個世界上，或許也真存在不管怎麽努力，也達不到的夢想。但如果一百倍的努力，能夠換取以一個呼吸的距離欣賞它......那麽，她真的會去做......

她說，雖然知道我與她的距離真的不是一般遙遠，對她而言，我的優秀，我所想要走的未來，真的是她不敢企及的夢想，但她還是想要通過自己的努力，在靠近在靠近我一點又一點，就算我知道她的存在又怎樣！

她說，她很喜歡誓師大會臺上自信的我，那是她距離高一遇見我後，再一次遇見我，也是第一次知道我的名字。

藍庭生，像一道流星飛過遺留的光，在她有些頹喪的高中三年裏又重新賜予了她重生的力量。

從此，校園紅色跑道上又多了一個追隨著我，我卻從未在意過的身影，也許在我看不見的一個角落裏亦有她灼灼的目光追隨。

我是一個不喜愛教室，時常躲在校園僻靜的湖邊邊餵魚邊覆習的高三黨，那時候的她，也會躲在我看不見的角落欣喜的看著我又埋頭覆習吧。

她真的是一個很傻又很天真得讓人心疼的女孩，可在現實的世界裏，也並不是每一份努力的付出都會有回報，往往有很多都會堆積在叫做回憶與錯過的遺憾裏。

在很多人看來，一個女孩子付出的真心實意，拒絕總是那樣難，也是不忍心拒絕的。

可當我們真的有那麽一天在大學的校園裏面遇見，我還是狠心地拒絕她了，這就是現實與理想的距離。

我發誓，我從沒見過那樣厚臉皮的女孩，就像狗皮膏藥那樣粘著我不放，時常堵住我的道路跟我告白，她如星光般璀璨的眼裏有急切渴望的光，可我就是那個一次次狠心掐滅她希望之光的人。

因為在我對未來的設想裏，陪伴我餘生的另一半的女孩應該是溫柔美麗，知書達理的，就像我母親那樣的女子才是我想要追隨的夢。

但是那個叫做姚靈芝的女孩，雖然外表是比較符合溫柔性格的嬌小型，甚至還有些嬰兒肥的可愛，但她的性格確是全不符合她的外貌，開朗瘋狂過了頭，再者從她身上從來就沒有一點知書達理的痕跡，跑過來堵我的時候，頭發總是被風吹得亂糟糟的，抱著的書本頁面卷起，被揉虐得不成樣子，穿衣也不是淑女的品味。

所以我總是對這些毫無吝嗇的加以諷刺表現厭惡。

可趴在病床上拉著我冰涼的手取暖的她一遍一遍地重覆著說，當她看到我真實的存在，與她真的在同一個大學的時候，是那樣驚喜激動呀，仿佛她晦暗的天際一剎那就衍生了一束煙花，由她的心底沖天而上，像火柴擦亮的天堂那般璀璨奪目。

從此她的眼睛再也不願挪動我的身影半分。

而我呢，來到與她同一所大學真的是意料之外，本來已是準備北上的我，之所以會留在本省最好的大學，只是因為方便回去照顧與探望自己的妹妹，那時候的雨梔，因為母親懷孕時候身體欠佳，本就體質偏差的她，隨著年歲增長，更是差。

可對待姚靈芝那樣的女孩，我卻感到很奇怪，我難以想象自己可以像對待自己的妹妹那樣溫柔地對待她，所以，我把自己的禮貌溫暖也都摒棄了，通過一次次地辱罵諷刺氣跑了那個狗皮膏藥一般的女孩，看著她生氣頹喪跑開的身影，我居然還有些洋洋得意。

卻同時也有些惱意，還是第一個女孩，能把我弄到如此暴走邊緣，原來自己並非只是別人眼中的溫文爾雅形象呀，還有那樣伶牙俐齒出言諷刺地腹黑厭惡形象。

可那個她似乎全然不在意，往往今天被我氣跑，第二天我又很準時地在圖書館或者校園的某條道上碰到笑嘻嘻的她。

後來我才知道，那時的自己雖然心裏想著的是一定不會喜歡上這樣一個無自尊自愛的女生的，連自己的尊嚴都不要都人，又怎麽有資格讓別人愛護你，尊重你？

但行動上我卻似乎已經默認了她那樣的行為，要不然怎麽會行程地點都沒換，就等著被她堵.....

可那時候的自己大概對感情真的很愚鈍，居然為了趕走一個她，賠上自己搶別人女友的渣男名聲，默認了別人眼中與小師妹的暧昧。

其實那個小師妹是真的經常找我問關於學習上的問題罷，她的勤勞用意我一樣不在乎，我在乎的只是這能否把另一個女孩趕出我的大學生活。

後來，如我所願，那個叫姚靈芝的女孩真的又憤怒又哭著走開了，我看著她的背影居然有莫名覆雜的酸楚，她眼底的一汪清泉就好像要化作河流一直流淌在我腦海裏直到滄海桑田一般，讓我覺得有些煩躁，平生第一次這樣無法控制自己的情緒。

然而也就是那一次我第一次對我眼裏一直是狗皮膏藥般存在的女孩默默點讚，因為她說：“藍庭生，你在我眼裏是很好，但我祝你和你女朋友幸福，我姚靈芝絕不做第三者”。

而我藍庭生，何德何能有如此大的魅力讓一個女生甘願沈淪為第三者？

只是後來確認那場暧昧只是誤會，不是第三者的她，眼裏的晶亮又開始倒映出我的身影。

其實早在那個叫做姚靈芝的女孩子在夜晚堵著我歸去的路第一次告白的時候，我說出自己不認識她的話之後，躺在宿舍床上思考的我就已經肯定堵我的女孩就是那晚在魔術晚會上向初戀的“藍庭生”告白的女孩。

那時的我，為了配合表演，也充分發揮了自己書法好的優勢，就在紙上寫下了“藍庭生”三個大字，當時只是覺得自己寫下自己的名字，還是陌生女孩眼中的初戀，真的非一般奇怪。

寫完字後的我從後臺角落眺望著觀眾席，想要看看她是不是我認識的女孩，可明滅交替的燈光中湧起的歡呼聲就像浪潮那般剎那就淹沒了那個女孩的身影以及聲音。

當自己真被告白時候，看著是自己不認識的女孩，說出“我不認識你”的話也就那麽心安理得。

可自己心底其實也並非表面上那般冷漠吧，至少看到她親手為我折的滿樹紙玫瑰，我還是震驚不已的。

這樣一個外表看著柔弱的女子是怎樣堅持折下了那一朵朵繁雜的紙玫瑰，又是怎樣冒著危險爬上了樹把它們一朵朵別在樹梢上？

那薄薄的紙片縱然折出的玫瑰並無真實存在中的玫瑰那麽妖艷美麗，可也看得出來折紙的姑娘很努力很認真。

仍舊記得那時候的天空是灰蒙蒙的，似乎還飄著雨絲，那一樹的紅玫瑰在棕色的森林裏真的顯得很突兀，走近看著卻也覺得很溫暖，那是一個希望與對生命火熱的顏色。

可我本來就是一個打算徹底拒絕她的人，所以當她頭發淩亂，帶著一個紅紅的鼻子，蒼白的小臉堵住我的去路，讓我最後一次陪她去山坡看看什麽驚喜的時候，我還是毫不留情的拒絕了。

她的臉果然在聽到我拒絕的時候變得更蒼白了，推開我伸手遞送過去的傘，轉身就在我的註視中漸漸隱沒在蒙蒙細雨中。

然而那一場細雨，那蕭瑟的背影，於我而言，卻像是一場足夠大的雨裏淹沒的大樹。

看不見她表情的我居然有點發慌，她的鼻子那麽紅，臉色卻那麽蒼白，是不是生病了？可她居然敢推開我的雨傘，我總有股挫敗的感覺源源不斷湧上心頭。

最後，我還是說服自己去了她說的那個山坡，我知道那裏種了很多桃樹，三月桃花開的時候，那裏是學校情侶約會的聖地，而那時候也並非是桃花盛開的季節，她約我去看什麽呢？

原來是看那一樹她專門為我折起的紅玫瑰。真是個很傻很傻的姑娘，玫瑰花怎麽會像桃花那樣長在樹上呢？

可那一天我也傻了，我不知道那時候的自己也在滿樹玫瑰花旁站了有多久，撿起了其中一朵被風吹落的紙紅玫瑰揣在掌心，就那樣靜靜地凝視著那一樹玫瑰在逐漸增大的細雨中像雪花那般消融在枝頭。

那鮮艷的紅順著枝條滑落，沒有墜入黝黑的濕土裏，卻更像是緩緩流進了我的心臟裏，我感受得到自己的心臟在那灰蒙死寂的天際裏破殼而出了綠芽，註入的紅色甘甜讓它更加蓬勃生長起來。

我本以為自此之後的她還是會像之前那樣傻傻地追求我，用很多荒唐的舉動來感動我，可那時候她的熱情仿佛也隨那一樹的紅玫瑰在風雨裏消融殆盡。她是生病了嗎？或者是已經決定放棄了？

我的世界如我所願安靜了，可那顆享受了那樣久躁動的心，卻似乎再也無法安定下來了。

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