最好的經歷是為一個人付出最勇敢的時光，也許我還不足夠勇敢，但也多想每一個機會都為你勇敢，庭生。

——姚靈芝

“也許對於他，我還不足夠愛，但我會努力去愛上他，靈芝，現在我很幸福，所以你也要努力去抓住幸福。”她輕柔真摯的語氣輕輕的刷過我心臟，那樣舒適溫暖。

我煽情地都想一瀉千裏了，禁不住就一遍遍地懷想過去的，現在的，未來的，都化成碎片遺落在了哪裏？

如果有幸福的太陽，一定要牢牢地拽在手心裏，一直有溫度。

這些年，我得到了些什麽，又失去了些什麽？

庭生，能夠遇見你，該是我花光半生的運氣遇見的一生最大的幸福。而關於未來的我們，似乎蒙上了太多灰塵，在潮濕的黑暗中發酵養料，竟足夠可以蔓生了茸茸碧綠的青苔。

我不喜歡這生長在角落裏的盈綠，因為有它的地方，我感覺不到陽光的溫暖，下意識就想要逃離。

從來沒有忘記，以前他留給我縱然是背影，卻也是帶著陽光的洋洋灑灑，走向我夢裏編織的一個個春暖花開裏。

想想自己明明也才25歲的年紀，卻像是墊著滄桑走過了整個青春年華。

在擁抱或失去著一個人的年歲裏，都太不甘寂寞，沈寂的瞳孔都泛著晶亮的光，慢慢地描摹早已不在身旁人的模樣。

到底什麽時候，一個背影的回眸就足以撫慰夜裏孤獨的千倉百孔。

是啊，我從沒有想過我與他還有另一個結局。

倒出乎我意料的，消逝了幾天的甄銘同志，像是有了心靈感應般，知道我心情低落，忙裏偷閑地就一個勁的往微信裏刷一大堆的微信搞笑表情包，我哭笑不得，畢竟待見是朋友，也不能屏蔽吧？畢竟吃人嘴短 ( ￢ _ ￢ )

有時候看著辦公桌前堆著一沓沓厚厚的資料，同事們都很識趣的避開我這一個有著無限可能煩惱隨時爆炸的人，難得靜默時候無意瞄見那些有趣的表情包，竟也難得放松下來。

現在似乎連一直以來都空閑的甄銘也忙了起來，小白同志又隨男友出美差了，小明同志也出差了。庭生，你呢？你也在忙嗎？為什麽對待我時而陌生又時而熟悉？

我努力克制住自己不去想，每天上班時候卻總是下意識的瞥向對面不遠處的高樓大夏，是否這時候他早已坐在辦公室裏正襟危坐，是一絲不茍辦公的模樣，還是慵懶性感的模樣？身邊有沒有很多的女性朋友暗戀？會不會女朋友 ( 妻子？ ) 經常來探班？他吃早餐了嗎？昨晚睡得好不好？有沒有人叮囑著不能熬夜？

晨曦的光從朵朵飄過的朝霞裏穿透出來，明晃晃地流進我眼睛裏，我心突然膨脹起來，又轉瞬如同那偶有的雲被光輝破裂了心臟。

原來我竟下意識的記得他不喜歡吃早餐，也很喜歡熬夜，以前的我，是女友也同時是個快樂得瘋狂的管家婆。

吃著女友買來的早餐，實在是身為男朋友的藍庭生的福利！！

他總是習慣熬夜盯著那一本本厚厚的微積分，習慣早晨喝了一杯白開水就開啟一早上的課程，我總是想沒有早餐的早晨該是會有多餓，心疼地同時也真怕他會養成胃病！所以我很有理由的就擔任起了買早餐的義務。

其實，有一個太多優秀的男友真的不是一般缺乏安全感，學習上做不到的互相激勵，只能平凡的做好能夠為他做的哪怕一件小事也罷，這樣就不會覺得自己一無用處。

我沈醉在為他服務的光陰裏，嘴邊放大的微笑如同初生的暖陽，一點點的融化他淡淡地冷漠與冰霜隔閡。

那時候真的很是奇怪，竟然真的一點也不嫉妒同宿舍舍友醒來就有男友的愛心早餐加寵溺眼光。我依舊和很多大學生那樣貪戀宿舍床鋪的溫暖，只是每天早上總是會像打雞血一樣早起，在舍友們迷迷糊糊地心知肚明的暧昧目光中再兩眼放光的去買早餐，為的就是趕上他恰好出門，把暖暖的早餐遞送到他手上。

起初他總是微微地蹙眉，帶著淡淡的黑眼圈且有些起床氣，在人來人往的校道裏看著他表情有些深冷，偶有美女路過也只是害羞的一瞥走過，可在我眼裏這些表情都是可愛的，石凳上樹葉間稀稀疏疏投下的熹微陽光，似乎可以慢慢地剪碎我與他之間的點點滴滴煩惱。

習慣了獨處的人，身邊突然間冒出來了個自己親口應承嘗試交往的女朋友，確實是覺得有些奇怪，可我卻樂此不疲地滲透進他的生活。

可以光明正大的坐在他對面看著他如同嚼蠟般的啃著包子的樣子，也是特別大大的滿足。

後來，從他舍友口中我才知道，他是真的很討厭吃校門口那家的包子，而我竟一直以為他的味同嚼蠟是一直不喜歡吃早餐引起的，一直不推遲不拒絕興許還代表很喜歡吃的意思？直到畢業臨近真相才爆發，那日他剛晨跑歸來的體院舍友淡定的走到他身旁，拍拍他肩膀，一句“喲，大學四年從沒見吃過包子的人竟然也能吃得那麽滋滋有味”，就這一句話讓我徹底囧了，體院的朋友看我有種想哭的囧樣，很識趣的遛了。

想想隔三差五的就吃著難咽包子深受我荼害的某人，他最後的的一句“習慣了，也挺好”，突然真的覺得很是感動。

我愛你，庭生，希望你身體永遠健康，即使沒有我在身邊，也希望你記得吃早餐。那樣會不會就會想起曾經有一個女孩子莽撞的闖進了你的世界，打破了你一層不變的生活？

我希望成為你口中的早餐，攜帶自己的每一寸的陽光，溫暖你的胃裏。

只是秋天的晨光總是折射著刺眼的光，磨削我眼底的柔情，我所渴望溫存的波瀾一點點地隨著疾速的匆匆淡去，慢慢的就只剩下平靜，繼而認命地轉身大踏步的朝著自己的公司小窩挪去，這似乎是一個只屬於自己蕭瑟心境的秋，沒有男友，沒有親人，也沒有朋友。

更悲涼的確是以前天天吃著某某送來的大餐的人，突然間又只得吃回了外賣的感覺，竟然覺得空落落地，自己的廚藝更不敢恭維，一兩個月不進廚房的後果竟然是煎個雞蛋也能心不在焉地煎糊了，索性都“扒了外食”。

一大堆搞笑的打招呼的各式表情包頂端原始消息上，唯有的一句正經話“臨時到A市協和出差有個學術交流會，靈芝，好好照顧自己，這幾天別餓了——你的小明”。

我撇撇嘴，竟然不知道自己對他已經有了那麽深的依賴，抑或是對美味早已有了根深蒂固的依賴。

這其實是“肉食動物”的悲哀，輕而易舉就上當受騙。

只是我也依舊不顧結果地享受被餵食的過程，甚至覺得那些以投食養胖再占為己有的目的，實在是可愛到不行，不過餵食人如果是你庭生，該有多好。

如果很多年前，我沒有遇見那樣一個他的一顰一笑都讓我心花亂墜的藍庭生，如果我依舊是那個渴望愛情溫暖依靠的小女生，如果我曾有過一段暗戀未滿的心碎時光，也許我真的可以沈醉在“名偵探柯南”的溫柔鄉裏。

愛情，大概就是不需要理由，也可以正大光明的自私到底，而前提是有一個人可以容你任性胡鬧，免你無枝可依，免你四處流離。

而那個人，還未來，我怎麽敢輕易老去。

協和，協和！！甄銘是醫生的念頭一冒出來，我竟覺得有點不可思議，那樣一個風流倜儻的男人，與救死扶傷的白衣天使掛鉤，確實有些令我驚嚇。

怪不得上次自己拐了腳，能那樣從容不迫，知道如何避開腳裸疼痛點，在小診室裏依舊淡定熟練地幫著輕揉；也怪不得家裏的老父母那麽放心的讓我去相親，因為我知道在父母的認知裏醫生是個非常非常可靠的職業，也非常適合從小就有些體弱多病的我。

只是不知道他在哪個科室呢？

我不敢在繼續思索下去，要是他太優秀，我不小心沈迷了怎麽辦？ ( ￢д￢。 )

正因為把一個人真正當做朋友，所以連接受也變得那樣心安理得，其實想想我真的是一個特別自私的人。只是每想起他那“每個人都有追求幸福，甘願當備胎權利”的理論，我想拒絕得狠心，每次看他眸子的清亮就都生生咽回了喉嚨。

你也許只是從未認識以前的我，才那樣覺得現在這樣壞的我可以心甘情願被原諒，我姚靈芝何德何能承受得起一個人愛情的慈悲？

就原諒我的貪婪，希望有那樣的一段愛情，可以經得起風雨，也可以經得起平凡，未來的那個人還會是心中的白衣少年。

人來人往，於萬千人之中遇見了所想要遇見的人，你可知道，我時間的無涯荒野裏春風吹又生。

真正美好的愛情，是沒有早一步，也沒有晚一步。

我確信，錯過了你，到哪裏都會變成了無盡的空虛流浪。

那樣我所依賴的他，在我錯亂迷路的誠市中，是否真的只能成為過往的路人？

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