一5

19陳寶文

我承認，自從最初在那家奶茶店見到陳美麗之後，我確實不止一次，甚至可能有許多次當著她的面，做出了一些看起來輕浮可笑的言行舉止，但那只是每個人在某些場合都可能產生的不謹慎行為，而絕非對她有意的勾引。即使面對心儀已久的女孩，我所產生的沖動也只會讓我表現得更加木訥和不安。盡管我非常懊惱自己這種極度不成熟的表現，但就是沒辦法，我不能控制我自己。同樣，就像不能控制自己這些出乎意外的舉止那樣（故此，在美麗面前，我總是顯得木訥笨拙），我往往也駕馭不了自己一些天馬行空的想法。比如在見到陳美麗的時候，我總想她是一個多麽美好的女孩子呀。就像她的名字一樣，給人的感覺就是那麽清新愉悅。我是在從前沒有見過這麽美好的女孩子，也許在以後——至少在我處對象的黃金年華過杠之前，也不會再見到比她更美好的女孩子了。我來不及去感慨、去遺憾，（也不願去想它們）就想要是把美麗帶給爸媽去瞧的話，他們是不是也會和我一樣開心。行了，想到這裏除了一遍又一遍去回味，後面的思維幾乎無法再延續了，因為僅此已讓我感覺非常甜蜜了，而我知道往後——如果我們有往後的話，只會比這更甜蜜百倍。

有一次，我看到一個水果攤上的桔子正在打折處理，於是就買了兩斤，提著進了奶茶店。一進來我就發現店裏除了羅旦外並沒有其他客人。而此時沒什麽事可幹的美麗正陪羅旦坐在一張條桌旁聊天。我知道這個羅旦就是美麗的準男友，所以並不是很喜歡他。但又能怎麽樣呢？感情這事是沒法強求的。我認為將美麗當作妹妹來看待也是挺不錯的。而她似乎也從不排斥同我的交往。所以今天來這兒喝飲料我就順便提了一袋桔子。我知道她愛吃桔子。美麗的女孩子都愛吃水果。

我把桔子放到他們兩個中間，請他們吃桔子。羅旦擡頭瞧了瞧我，又擡頭瞧了瞧頭頂的燈，瞇了瞇眼睛。我想一定是燈光刺到他的眼了。不過我覺得他那亮光光的腦袋倒更似一盞八百瓦的大燈泡。

我本來正要坐下來的，適時美麗招呼我坐下來，於是就好像承她的情坐了下來。我發現羅旦的臉色有點不好看，本來像粉紅色雞蛋殼那般好看的臉色現在卻有些泛綠了。不過，我還是坐了下來，並且就坐在他的身邊。我剝了個桔子遞給他。從我剝桔子時他那不屑的神情，我知道他一定認為我不把桔子塞進自己嘴裏就會討好獻給美麗——那簡直就是對他的挑戰，而我也正因此才臨時改變主意的，只是他不知道也想不到。當我把剝好的桔子遞到他面前時，我看到他驚訝地張大了嘴巴，我本想忍住不去笑，但美麗也沒能忍住的笑卻引發了我的笑。美麗的笑可真好看，我不能肯定這是否有因為我在場的緣故（請原諒，我總是喜歡把她有關的一切跟我聯想到一起，而且往往都覺得非常合情合理），但她這種欲遮還掩的笑容確是不常見的，要看她心情。

羅旦因受窘而泛紅的臉最終使我斂住了自己的笑。大概出於同情心吧，我對因自己的介入使他產生的難堪頗感負疚，想補救，但又不願在美麗面前過於表現出來。我想講個笑話來緩和一下氣氛，但一時又找不到適合的笑料。其實我做這些大沒必要，真正使他在乎的是美麗，又不是我。可美麗就沒想到對這一點做出補救，結果就好像全是我的過錯了。他一定恨恨地想，幹嘛我非要買這些破桔子來添亂呢！

當最後一個桔子在我手裏剝完的時候，孫子牛風風火火地進來了。我知道他是來找那個叫唐雅的女孩的。但我來的時候就沒見到唐雅。子牛的眼睛在店裏巡視了一圈沒有發現唐雅，卻發現了我手中的桔子。我說：“給羅旦和美麗一個‘圓圓滿滿’吧，來，這裏還有兩瓣，你吃吧。”他沒表示什麽，拈起兩瓣桔子就丟進了嘴裏。聽了我的話，羅旦從我手中接過桔子，分了一半給美麗。雖然他什麽也沒表示，但我猜他心裏其實是受用的。

美麗嘟起嘴，似不樂意，從自己那一份中掰了一半給我：“好甜的，你也嘗嘗。來！”說著就餵進了我嘴裏，堵住了她認為我可能會說些什麽的嘴。其實我當時不可能說什麽，甚至根本還沒反應過來，要反應也只可能像羅旦那樣傻傻地張大自己的嘴巴。也許美麗真是機靈，想好替我掩飾過重蹈羅旦之轍的尷尬。有那麽好一會兒，我好像沈入了美麗深潭一樣的眸子，感覺一下子遲鈍了。但我仍能感覺到羅旦在盯著美麗看，眼睛裏有詢問，也有探究。因為美麗的舉止所透露的信息讓他幾乎不能理解，或者無法相信。此時我的感覺就和羅旦一樣，只是境遇不同罷了。

在這種情況下，我可能更應該擔心羅旦和子牛會聯合起來將我痛扁一頓——但此時我的思維一時還沒能徹底從美麗施予的魔力中掙脫出來呢。如果那樣的話，事後我也絕不在乎任何人憐惜我的傷痛，而只罵自己“活該”、“罪有應得”。然而他們什麽也沒對我做，除了臨走時子牛向我挺了個大拇指。對此，我的解釋是，他們也是有理智、有頭腦的人，分析得出這錯並不全在我身上；要麽就是他成心給我的一個暗示的威脅，不過我一想到美麗，膽氣就變得豪壯了，哪怕天塌下來也不在乎。

經過後來冷靜而細致的綜合分析（我還從來沒有對一件事情考慮得這樣細致周詳過，在這一時期，我的大腦也承受了從未有過的負荷，在這種情況下，我的腦袋如果沒有歷練得比以前更靈活的話，那麽起碼在往後很長一段時間裏就被這種激情給沖糊塗了），我認為美麗肯定是喜歡上我了。即使含友誼的親密成分在內，而對異性朋友來說——除有血緣關系的親人外，是不可能全無愛的情愫的。於是，抱著這一想法，我開始更頻繁地光顧奶茶店。以這個頻率來講，美麗是不會不明白我的目的不光只是為了喝一杯奶茶，而是為了增加彼此間接觸的機會的。但美麗沒有表現出絲毫不悅，都是熱情地接待。這更證明了我的分析是不錯的。

自此，在這個奶茶店裏，在美麗的面前，我就會常常變得難以自持了。我本身並沒什麽可笑的——這點我自認不及羅旦——卻時常會做出一些意想不到的可笑事來。要說愛上美麗會給我帶來什麽不幸的話，那麽無疑這就是我當時正在遭受的災難。我在它的面前是那麽脆弱和無能為力。或許別人只把我的這些表現當作某種不成熟來看，可內心的痛苦只有我自己能體會。這種尷尬處境往往是在措手不及的情況下發生的。處在愛情中的人總是對一些微妙的情感過於敏感，對於自認為身處其中的情境卻又無力應付，等到省覺過來，已是萬分難堪了。

那些讓我足以感到丟臉的都是很細瑣的小事。若不是給我的印象實在深刻的話，我都不想再提了。那就順帶提一下吧。由於心裏有了一些想法後，在美麗的奶茶店，不管做什麽，我總感到不自在，就像一個上了臺的蹩腳演員，舉手投足的效果無不適得其反。就連安安分分地坐一會兒也不能，不是做些企圖引人註目的表現，就是沒話找話希望能和她搭上茬，要麽她得空坐下來同我聊天時，我竟又混混沌沌失了邏輯不知所雲了，再麽她實在太忙，分不了神，我就會時不時傻傻地盯上她一陣兒，往往引來不少好奇或鄙視的目光而渾不自覺。

當我越來越頻繁地光顧奶茶店的時候，卻更難得再遇見羅旦了。這種不尋常是有一段時間之後我才發覺的，因為那段時間我真的被與美麗之間越發火熱的愛情燒昏了頭，根本無法顧及此外的任何事情。也不知羅旦什麽時候就已經退出了這場才剛剛開始的愛情角逐——其實，在我認為，他的動力和理由都應該比我強大得多，沒道理這麽悄沒聲息地退場的呀。這對我來說，算是一件幸事，但我作一下換位思考，終對羅旦感到一些不安，也就不甚引以為幸了。

我很快從最初的局促變得自然大方起來，我們的愛情也從最初的隱隱約約變得火熱起來。我們的愛情從一開始到走進婚姻不可謂不算“神速”。也許你們興之所至從中國南部跑到拉薩或別的什麽地方去游玩一番，回來就聽說我們已經結婚了，而之前我們連照面都不可能點一下頭或說一句話的。這個過程沒人能反應過來，就連唐雅也沒搞明白怎麽一回事，就已經被請到我們的喜酒桌上了。

那麽，你們若不嫌我啰嗦的話，我倒是樂意給你們輕松地講一講這段過程呢。

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