9 陳嫵媚 （陳美麗）

‖我的心靈恍若已處於一個從來未曾到達的世界，每天面對著一群群毫無邏輯（根據某句名言:處在愛情當中的人都是毫無邏輯的人）的年輕人，我像個孩子或者更像個哲人，遠遠地凝視著不可思議或者荒唐可笑的一幕幕，遠遠地凝視著那漸漸老掉瘡痂的過去。

‖為什麽報紙上“楊天命”這三個字還能刺痛我的眼球？我把以前曾經對瞎子的同情轉移到自己身上來。誰又能知道我作為一個明眼人的惶惶痛苦與悲哀呢？

‖記憶的創傷，時間無法治愈，“一覽眾山小”的氣概才是良藥。對於過去的種種般般，我們一直在攀登頂峰。回望過去的起起落落，心裏漾起的是一股豪邁與成就感。把可憐與悲哀拋給身後的人，幸福就留在心中。“楊天命”、“羅旦”、“孫子牛”、“張阿寶”，這些名字又有什麽不同呢？這些人同街上每天與你匆匆擦肩而過的行人又有什麽不同呢？惟一不同的是你此時的心境，它決定了你的沈墮執迷與涅槃重生。

‖窗外的陽光再次照射進來，照進我的心裏。我抓起那張張印有“楊天命”三個字的報紙去擦拭櫥窗的玻璃，一遍又一遍，像一個老師擦去布滿黑板的各種答案。對坐的小情侶們依然忘情故我；墻角的小蟑螂還是會偷偷溜出來又匆匆忙忙跑回去；羅旦、孫子牛、張阿寶這些人又不知道坐在哪個公園裏打瞌睡去了；路旁的樹葉也在陽光下迎風飄舞……這真是一個和諧而又安詳的下午。

‖我這種平靜的生活並沒能持續多久。不幸的唐姐終於病倒了。她寧願用自己健康而年輕的生命換回不忠丈夫自甘墮落的生命。我毫不懷疑上天是不長眼的，它忍心將這麽多的痛苦與不幸降予一個如此無辜善良的女人！以前我總抱怨上天待我的命運太不公平，自從認識唐姐之後，我才發現自己所承受的一切原來都是那麽的微不足道。這些與我們的姐妹情誼讓我對她的病感到非常難過與擔憂。

‖唐姐請來了她的遠房侄女同我一塊上班。輩分上是她侄女，年齡卻和我差不多。她的名字叫唐雅（配上那副眼鏡，的確讓她更顯溫文爾雅），和我一樣是個鄉下出身的姑娘。這更增添了我對她的親近感。最初幾天，她對我確實很友好，虛心地向我請教各種問題。還不時從外面買來許多小吃與我一起分享。我覺得她會是在唐姐之後我第二個有幸結識的好姐妹。但是，我真的太天真了！

‖唐雅不僅接受能力強，而且“青出於藍而勝於藍”的本領似乎也是與生俱來的。因為在不久之後，她就開始反過來教我這裏該這麽做，那裏不能那樣做了。我沒有什麽理由不聽她的，因為她講的似乎都很有道理，況且她又是唐姐的侄女。我有什麽好說的呢？我惟一能做的就是執行，無條件地執行。但是，我心裏就是有一種不是滋味的感覺。我想我不能把它表現出來，否則連我都會瞧不起我自己的。

‖但是過了不多久，我就從她對我的那些愈發變本加厲的指正和使喚中，感到了明顯的批評意味。仿佛我在她面前倒越來越像一個淘氣不懂事的小女孩了。簡直太過份了！我還能無動於衷像個傻子一般繼續忍受下去麽？我需要反抗，不過得需要良好的時機。有一回她居然教訓我把熬糖鍋和盛糖桶洗得不夠幹凈，非得讓我重洗。我恨不得立即扯下她那副使她瞪著我的眼睛變得更大的白邊框眼鏡，摔在地上或者幹脆扔到外面。如果不是耐心極好的話，我相信是沒有人能夠忍到現在的。我本打算等待一個恰當的時機再反抗，如果我現在突然提前以非我本意的野蠻方式執行決定，那可不能怪我！

‖有一段時間沒有光顧的羅旦最近又來了。“士別三日，當刮目相看”，才幾天不見，這羅旦還真不是以前的羅旦了——斯文成熟了許多。只是一下子讓人挺難適應的，不過現在這個羅旦較之以前那個羅旦，確實不那麽令人討厭了。

‖很快，我發現唐雅極有可能是喜歡上了羅旦。這並不是從羅旦來店越來越頻繁的次數，也不是只要羅旦一到來她就舒緩了那張緊繃而拉長的臉孔，或者因為羅旦與她毫無顧忌的談笑遠遠超過了對我的關註，而得出來的。我可以肯定地說，羅旦與她大部分的聊天接觸都不是發自內心的，只是做表面樣子的，做給誰看呢？其實我心裏跟明鏡似的，那是做給我看的。像唐雅這般鬼一樣精明的人，竟然絲毫不能察覺，惟一的理由便是她自己愛上了羅旦。只有陷入愛情當中的人，才是最不可思議、最犯糊塗的人。

‖我像一個成熟的獵人利用冷靜和理智的分析，尋找到了一直在等待的機會。無疑唐雅此時的愛情是一個錯誤，我就是要利用她的錯誤狠狠地反擊她一下。我知道這個計劃實施起來一點兒也不難，羅旦本來一心在我這兒，我只要對他表示認可和接受，相信他就會立刻毫不猶豫拋下唐雅那個“道具”，撲向我這兒來。唐雅這個賤女人，絕想不到在她自以為是靠自己的魅力從我身邊奪過去的那個男人，平時可以與她盡情暢快地聊天、而把我冷落在一邊獨自幹活的那個男人，竟會棄她如敝履重投於我的懷抱。我相信，任何一個女人受到這樣的打擊，不會瘋掉也會半死不活的。想到這裏，我忍不住就要笑出來，但是理智告訴我不要笑，還要繼續裝作受她欺負的無辜可憐樣兒，讓她獲得更大的滿足感，讓她更以為自己高高在上，這樣才能麻痹她，才能讓她摔得更痛、更慘！

‖但是，是不是我弄錯了？在面對羅旦那顆光得發亮的腦袋，以及張開無比難看而且噴出一股怪味的嘴巴之前，我幾乎忽略了在這個計劃中自己所要付出的代價。我不要命了？還是瘋了？不然怎麽會為了一時沖動的覆仇欲望而犧牲自己一輩子自幸福！我可能愛上他嗎？我甚至沒有勇氣去愛上那個曾經真正讓我心動過的男人。我不知道要怎樣勉強自己才會愛上這樣一個在第一次見到我就像傻瓜一樣張開嘴的男人。

‖我的心思迷茫而又空洞，沈默又將我拉進了回憶。兒時的小叔總是最頑固、最大篇幅地占據著我的記憶。像一部經典小說，總令我愛不釋手，一遍又一遍，如癡如醉地去翻閱它。還記得我們在夏天的日子裏去釣麻拐，小叔總說我不專心，把蟲餌東晃一下、西蕩一下，活該釣不到麻拐。可是他哪裏又知道我心思無法集中的原因呢！有一次在和大家玩的時候，我不小心摔進了泥裏（那時候誰家的孩子不是泥裏滾大的呢），還把褲襠撕開了衩，大家都在譏笑我、羞辱我，把我當成了最大的笑料，只有小叔跑過來拉起我，並試圖制止周圍洪湧而起的嘲笑。我一個人負氣跑回了家，獨自抱著小花傷心可憐地哭泣。當我看到小叔捂著腫起來的半邊臉跑回來安慰我時，又不禁破涕為笑起來。那時候的淚水都是甜的，空氣中總是飄蕩著幸福的味道；那時候，我們的土堆一天也堆不到頂；我們的心情一天都是愉悅舒暢開心快樂的；我們吃草的牛兒寧靜安詳自由自在；我們走過的路上溪水歡唱花兒開放還有雷聲陣陣把我們滾進路邊的小草棚；我們的歌聲和笑聲總是飄蕩在鳥兒飛過的天空；那時候的日子總在我的夢裏一次次回現……

‖陳敏鐘是我這輩子惟一覺得虧欠的男人。我希望他能忘記我，忘記我給他造成的傷害。我也希望他能找到一個與他真心相愛的女人。但是以他的性格，以他的條件，我知道，這都很難。所以我一直很難過，我不僅因為自己的慚穢自私地逃避了本該屬於自己的幸福，而且更毀掉了他的幸福。——後來在我的一次回家中，聽媽媽說以前他們準備介紹給我的那個男人因車禍死了，那個男人還曾經給生病住院的媽媽寄助過醫療費，他就是陳敏鐘！——我小時候非常反感大人們殘害動物的行為，每當家裏宰雞殺豬而我又無法阻止的時候，我都會選擇遠遠避開或整個蒙進被窩中，直到不能聽到一絲屠刀下的悲鳴哀號。現在想起自己小時候的那些行為，原來是多麽地可笑。

‖可是，我既然不能擁有敏鐘給予我的純真愛情，難道就還不可以有像羅旦這種只有□□的愛情嗎？男人可以受□□操縱不惜欺騙傷害我，我為什麽不可以“以其人之道還治其人之身”？我可以無情拋棄那樣鐘情於我的陳敏鐘，為什麽就不能輕易甩掉只是凱覦女色的羅旦？我已經受夠了男人對我的遭賤，憑什麽還要忍受女人對我的遭賤？

‖每當見到唐雅那頤指氣使、目空一切的樣子，我幾乎都要失去理智。每當想到反抗成功之後，唐雅那旱地裏的焦瓜一般蔫耷耷的樣子甚或不得不認低服軟的神態，我就像吃了強心劑一樣抱定了實施計劃的決心。

‖正是由於拒絕了陳敏鐘的愛情之後，才讓我發覺放棄理想愛情的可怕。我不知道那樣將會比死去有什麽好。但是，相對於目下捍衛自尊的反抗計劃來說，那遙遙無期的真愛早已被我沖昏的頭腦暫時拋到九霄雲外了。

‖我從一陣隨時都有可能把自己弄傻的想象糾結當中回過味兒來。此時羅旦面向我不自覺地咧開了平時很懂得小心謹慎保持不過分張大（以免暴露滿嘴被煙熏得焦黃的、不規則的、陰森可怖的獠牙）的嘴巴。——這個家夥，他這麽對著我笑幹嘛？難道是我今天臉上的脂粉什麽地方搽得不夠均勻，還是我自己偷偷描的不規則的雙眼皮被他發現了？但我還是相信，通過我明確的表示，他已經認定我是被他那自以為十足的男子漢魅力所深深折服了。他問我點飲料的時候，樂顛顛向我獻殷勤的樣子，就像一條哈兒狗坐在地上，張大嘴巴伸長了舌頭，垂滴著涎水，等待著主人施舍的骨頭。我一面違心地對他展現出愛慕的笑容，一面又在內心忍不住一陣陣對面前這位光頭小醜的厭惡。但是我想，比起成天受唐雅那個土包子的窩囊氣，只要他不把那張臭烘烘的嘴巴貼到我的嘴巴上來，又有什麽不可以忍受的呢？

眼見我這破天荒頭一次對他顯示出的好感，顯然令他難以克制激動興奮的心情，畢竟他平日裏那些費盡心思的賣弄討好沒有白費。他是真的絲毫不懷疑我對他突如其來地轉變，把我以前對他的所有冷漠，都只當作我出於女孩的矝持、而不得不隱藏內心對他的愛慕？還是他壓根兒就不在乎我所思所想，只打算不擇手段如願釣上我這條傻裝清高的魚兒？我想這麽多幹嘛，我只管實施自己的計劃，又不可能去真的愛上他。

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