又酷又嗲，既風趣又端莊。這就是我喜歡的異性的類型。

你說我口味獨特又矛盾還挑剔？拜托，那你想讓我怎麽來描述我的同伴兼戀人兼追捕對象宇智波朝陽呢？反正符合這種要求的人，除了她大概不會有第二個了。你問我是怎麽才能制定這種扭曲的標準的？是啊，這個標準太扭曲，我怎麽可能這麽扭曲呢。在喜歡她之後，我才明白過來，原來我喜歡的是這種類型啊。

自從父親死後，我就開始了與黑暗相伴而行的漫長日子。我從不認為自己是一個情感豐富的人，因而更加不會產生愛一個人的情愫。但是這樣的自我認知在宇智波慘劇之夜之後得到了顛覆。

是的，沒錯，是在宇智波慘劇之夜之後，而不是在我十八歲生日向朝陽告白的那一天。我承認自己那時候的確喜歡她，很喜歡很喜歡，然而我知道，我也許並不愛她。愛那種沈重的東西，根本不可能輕易就說出口。我愛你，這句話不用說出來，僅僅是想一想就能將我壓得喘不過氣來，好沈重，好沈重，說不出口，絕對說不出口。我拒絕愛，這樣沈重又遙不可及的東西，我其實並不渴求。

我的內心充滿黑暗。黑暗中，風雨交加的那個夜晚裏被閃電照亮的父親蜷縮著的死狀；黑暗中，被壓在巨大石塊下痛苦卻又平靜的帶土的身影；黑暗中，被千鳥穿透胸膛最後叫著我的名字的琳的面龐；黑暗中，在變得殘破不堪的木葉舉行的肅穆的水門老師的葬禮……我決口不提的往事，我一天也不曾忘記。每次閉上眼，那些場景就在我的眼前重覆播放。我被我的同期稱為同伴殺手，他們說的或許有失偏頗，但是並沒有錯。我身處於深不見底的黑暗中，然而，我並未想過逃離它們，因為我沒有獨自得到幸福的權利。

所以即使十八歲生日那天晚上我對朝陽告白，讓她不必回應我，卻並不是為了她，而是為了我自己心安理得地喜歡上一個人。我怎麽能忘記他們的痛苦獨自幸福呢？所以我一遍一遍地重覆告訴朝陽說，你不要回應我，現在想來那時候我還在自己一個人別扭著。雖然這麽說，我也是真的沒有期待過她的回應。她對我的態度很是微妙，既沒有冷淡，也沒有親近。雖然對我很體貼，但是也沒有要跟我進一步增進感情的意思，在她回應我以前，我們連朋友都算不上。

要說朝陽為什麽接受我，其實我並不是那麽明白。她對我態度的轉變源於那次任務，那時候她闖回來支援我的時候就像是突然變了一個人，變得非常強勢。但是在之後見到我的時候卻瞬間倒下，眼睛裏流露出驚恐的神情。我不能理解。她到底在害怕什麽，準確說她到底經歷了什麽。我認識她時她才五歲，在此之前她能經歷什麽呢，而且上層也對她的態度很奇怪。但是我無心窺探朝陽的秘密，我是個內心充滿黑暗的人，自然能理解人心深處總有不能輕易示人或者因為一些原因無法示人的地方。我未曾向她袒露過自己心底的黑暗，所以我沒有權利要求她對我坦誠到靈魂□□。之後她平靜了下來，在快到木葉門口的時候，她以一種出其不意的方式給了我戀情的回答。與我的緊張不同，她表現得很愉快，於是我們就這麽糊裏糊塗卻也順理成章地成為了戀人。

朝陽意外地是一個很好的戀人。現在回想起來，在她對我說，我也代表朝陽喜歡你好了的時候，我心裏開始有了一絲光芒也說不定。這種事情，誰說的清楚呢。我知道她是一個溫和又彬彬有禮的人，但是有時候她面對三代目大人時卻表現出了沒有緣由的任性，所以我認為，她骨子裏或許只是個任性的孩子。但是真的成為了戀人之後，我才出乎意料地發現，她真的可以稱得上是完美的戀人。溫柔貼心卻也不沈悶無趣，平時端莊穩重，但是在我面前卻很活潑，會和我拌嘴但是卻很會顧及我的情緒，懂得察言觀色，從不過問我的小習慣，有所隱瞞卻也真摯坦誠，偶爾會對我撒嬌，沒有人的時候喜歡挽住我或者抱著我，但卻從來都是輕輕的不會讓人感到束縛，長相家世上得廳堂，家務料理下得廚房，優秀而謙虛，性格溫和悠然，必要的時候也展現出不容動搖的堅定……她私下為了我做了很多，比如我從三代目那邊聽說我生日那天是她幫我頂的班，我說怎麽正巧生日那天就放假了；又比如，她生了大病我去宇智波地區看她的那次，她在我面前開心地吃完所有我帶去的東西，事後很久，那時她已經離開木葉，我才偶然從三代目那裏得知，那時候她患了厭食癥。我挑不出她的一點毛病，無論是客觀還是主觀。

有一次早晨，朝陽按慣例來陪我的時候，我們走在路上，她走在我的前面。我們並沒有說話，很多時候是這樣，無話的時候就是沈默。她忽然開口說，“曾經有人說，那裏是吞噬一切的黑暗”，隨後她轉身伸出手來放在我心臟附近的位置說，“然而，並不是毫無光明。”我有些震驚地看著她。隨後她笑了，說，逗你玩呢。但是我卻在意了起來，被她的眼睛看著，我總覺得自己的一切都被她看穿了。真是遇到對手了，這個把我的心思掌控得一絲不差的魔女。

我是真的，真的，很愛你啊，最後一次見她時她對我說的一句話。愛，愛，愛。那一整日，我的腦子裏都回旋著這樣的聲音。而當我還未想出愛的含義時，那天晚上，我接到通知，宇智波一族被滅族了，那一瞬間我的心臟幾乎停止了跳動，我至今也無法形容那一刻我內心的分崩離析。就在我幾乎要崩潰的時候，我聽到了下一句，犯人是宇智波鼬和宇智波朝陽。我竟放下心來，我甚至為此而慶幸，覺得這是整個宇智波慘劇唯一的福音，即使她就是這慘劇的始作俑者。她還活著，真是太好了。我為自己這樣自私的想法感到羞愧，但是無論多少次，我一定還是會這樣想吧。

於是，下一秒，我忽而明白。原來，這就是愛啊。現在的話，我應該可以說得出口了，我愛你。但是真遺憾啊，你不會聽到了，準確說是我沒辦法傳達給你了。

到底該拿你怎麽辦呢，我的朝陽。我發覺我一點也不了解你，我終究沒能了解你，沒能了解鼬。你怎麽會是那樣偏激而冷酷的人呢，明明你那麽在乎你的家族與家庭，明明你對所有人都溫柔以待。可是我又無法下定論，因為那部分我不認識的你，你從來不曾告訴我，我也不敢輕易越過雷池。

你就這樣離開了，以這樣決絕的方式，那麽我將如何定義你與我的關系呢？其實我想不明白，為何你在離開之前對我說的不是分開而是愛呢？你希望堅持這段感情嗎？我們還是戀人嗎？我們還能是戀人嗎？我們是敵人嗎？我們真的要成為敵人嗎？我突然發現很久之前鼬問我會不會殺朝陽的那個問題並非毫無價值，那時候他是不是就能預知這樣的狀況我永遠不得而知。

之後我被三代目大人解除了暗部的職位，他讓我去做擔當上忍。我想起還在八年前我和朝陽打的那個賭，朝陽曾對我說照顧這孩子的責任以後就交給我了，還說我會做得很好。結果我果真做了這孩子的老師，我還是輸給她了。我看著這群孩子，莫名地覺得他們就像我當初對朝陽許下的約定一般，雖然那根本算不上是約定，或者說她說不定早已忘記。第一天和我的學生們正式見面時，我看到了佐助。他用一種很覆雜的眼神看著我，似乎是在表達著某種不滿。他一定是知道我和朝陽的關系的。我問及他們的夢想，佐助說他沒有夢想，但是倒是有一個野心——殺死兩個人。不用想也知道是鼬和朝陽，我忽而想起多年前那個約定——我答應鼬，絕不殺朝陽。

朝陽走後，暗部裏議論紛紛，所有人似乎是覺得我和朝陽平日關系很好，所以大多不在我面前提起。但是私下對她的議論我還是聽到了，無非就是想不到她是這樣的人，然後就是些詛咒的話。我並不在意，他們說的是事實，而且她從來不是一個在意別人評論的人，我也不是。只是每次聽到我還是會想到，她的以後，她的未來，都會因此而辛苦，她已然踏上了一條為人所不齒的道路。但是我想，如果是朝陽的話，她大約會語調愉悅地說，這又怎樣呢？我並不在乎。她就是這樣的人。我一直覺得她的道德觀念並不是很強，或者說和常人不一樣。她對木葉的上層表現出最大程度的厭惡，卻對作惡多端的大蛇丸的行為表示無感。她對被所有人疏遠的鳴人極為親切，有時候卻會對一般民眾表現出藐視，比如說對那個她從來未光顧過的一個面具店的大叔，還有那附近的幾個她並不認識的婦女。我當然從未問過她原因。

除非任務的緣故，每天早晨我都會站在慰靈碑那裏，迎接著那一天的朝陽。看著那柔和的晨曦我就會想起她來，我總愛轉頭看她從前靠在那裏睡覺的樹，想起她毫無防備睡著的樣子。現在想來，從前她陪著我的日子是那般珍貴我卻不自知。或許一輩子都不會再有她倚在那棵樹下等待著我的場景了，這可真是遺憾到讓人沒辦法形容的地步。

後來，不知道怎麽，凱、阿斯瑪、紅、大和還有遠藤他們都知道了我和朝陽曾經的關系。但是他們也沒有說什麽，大約是覺得朝陽已經叛逃了，這對我來說是個傷痛，所以都沒有在我面前多說。可是我覺得自己並不像他們想象的那般難過，我可以肯定我愛她，在她不在我身邊的時間裏我無時無刻不在想念她。但是，我並不感到傷痛。我只是，總是想起她而已。

阿斯瑪和紅在我的生日時小心翼翼地問我，你是什麽時候喜歡上朝陽的？我被這個問題問得措手不及，然後我覺得自己笑了。什麽時候呢？我真的不知道啊，因為，等我反應過來的時候，我就已經喜歡她了，我說。

於是，我開始了漫長的沒有她的路途與時光。

作者有話要說： 還是提示一下，面具店的大叔和附近幾個婦女是對鳴人不好的那幾個人，原作裏這個場景還蠻多次的。又酷又嗲，既風趣又端莊，有沒有覺得是很拉風的性格！在這個女主角性格很容易重疊的時代，我已經盡量在讓我家朝陽有點不一樣的地方了~很扭曲，很矛盾誒，我就喜歡這種端著的風趣，要優雅地活潑！

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