『齊楊』

前幾天下雪了，一直都很冷，路上全是冰，很久都是多雲的天氣。

但今天陽光很好，氣溫也爬到了零度以上，冰也化了許多，和灰塵、泥土化成了泥水。這樣的冬天很溫暖，眼都被日光照得瞇了起來，可是畢竟還是冷的，畢竟，是冬天了。

我總是那個用行動支持“貓冬”這個說法的人，今天特別愛睡，但好像我一直都挺愛睡的，也許是因為最近都睡得挺晚的，所以白天才格外困。

前兩天是光棍節，操場上不知道是誰用腳在雪上踩出字和圖案——一個冒煙的房子，(最簡單的那種)和”光棍節快樂”。

自從操場積了很多雪之後，好多人都在雪上弄字和圖案，晚上的時候，墻東還放了煙花。

大片大片的煙火，吸引了好多人跑到操場、走廊窗戶那裏去看，忽然可以感覺到一種很歡樂的氣氛。

煙火在所有人臉上映出各種顏色，眼睛裏反射出很亮的光。

其實煙火就是很普通的那種，顏色也不是特別絢爛，但對已經被學校磨成木頭人的我們來說，這更像是一場短暫的狂歡，昏暗的走廊，從樓上往下望，看高一高二的人群，突然想起高一阿萌說的一句話。

“讓我們一起走過死纏爛打的青春吧。”

『寧瑤(又名妖妖)』

夜，寒風采襲……

由於初冬的來臨，夏季的喧囂已然過去，繁華的城市冷清了許多。

唯一不變的便是學校，上課依舊那麽死氣，偶爾有幹其他事的學生，看小說、玩手機、吃零食……也有裹著溫暖棉衣進人香甜的夢鄉。那些“老九們”依舊在吐著口水，面無表情的講著枯燥乏味的教科書。

印象裏，小時候很羨慕鄰居家的姐姐上了高中，讓那時上小學的我感到十分驚嘆，感覺他們好好哦，後來上了高中才知道，原來他們只是逃課，被發現了還要被懲罰。

因為我的頭發天生就是卷卷的，去上學，總會被那些名叫“班任”的人問頭發的問題，況且頭發又不是黑色的，總是換個“班任”便叫下家長來說頭發的問題，感覺煩死了，總會想：憑什麽我的頭發是卷卷的跟別人不一樣？

其實，最討厭的便是上學、讀書。

聽”老九”念念念不停，因為學校放假少，上課多，每天都要早起晚睡。

我沒有上進心麽？

炫舞從一竅不通，到現在隨便就能P好多，當初練的時候，胳膊疼了好久，半夜也敲著鍵盤，一首曲子會練好多遍，直到手都磨出了繭，才會到現在的地步。可是，已經很長時間沒玩了，感覺沒意思了，好笑，曾經那麽努力的東西，現在提不起精神再去做。

最希望的事，和好朋友、自己喜歡的人出去旅行，去有水的地方，每天旱早的去海邊看溫嗳的日出緩緩升起，很晚的時候去叫大家玩游戲，半夜也不許睡。

人要是能好多天不睡覺就好了！

即使一別千年

你們依舊不曾改變

『李梓(又名二姑)』

這些天不知道怎麽了，心情總是莫名的低落。仿佛不管什麽事情都會讓我感到悲傷。

剛剛看完了《青城》。

我喜歡年少時的顧朗，因為他幹凈：，我喜歡現在的江寒，因為他癡情。

我也想做個安靜溫柔的女孩兒，但是我可能永遠沒法做到。

有很多很多話想說，最後卻一句話也說不出來。

有很多人都說，我是個重視友情的人。

我是麽？

我不知道……

我想看到身邊每一個人都能開心，但是她們的開心我都希望有我的存在。我受不了我最好的朋友給我忽冷忽熱的態度，給我不平等的對待。受不了她不在平我、她守在別人身邊。說到底，還是我太自私了，我跟我自己較勁，跟她較勁，最後，狠狠的傷了我自己。也狠狠地傷了她……(阿萌：臭二姑）

我舍不得她，又受不了委屈，我想走開，卻做不到走的瀟灑決斷。

我想畢業。

我想和張萌、淋淋去ZQ看張新。

我想和”攢錢小分隊”去吃喝玩樂。

我想和我最親愛的朋友們去大陸島看海看日出，吃海鮮喝米酒。

我最渴望那種自由放縱的生活，又害怕那樣的生活。

我們瘋狂了以後，剩下的只有心的蒼涼。

我害怕分離，害怕悲傷，害怕看到我最愛的人們抱著我痛哭，我害怕那些天，那個季節。那股味道，那種感覺，我害怕的不敢去想。

但它也卻是馬上就要到來了，我甚至聽見它靠近的腳步聲。“嗒嗒一嗒嗒一嗒-”

我也害怕，未來的日子。沒了保護我的你們，自己會懦弱的無法生存下去。

但是我該長大了，我再不是那個需要你們去保護、去攙扶的小孩了。(大惡心：小惡心)( 二姑回覆大惡心：滾蛋！)

對麽？

『阿萌』

我想考430.(二姑：一樣！)

今天的數學真在意料之中，以前不學習在家都能考40 。不愛學習，如果我家有錢，就去學唱歌了，又後悔啊，以前沒有好好學電子琴。

但是我從不活在過去。

有時候的決絕只是不想身邊的人太多重新來過我也不會珍惜（＃－.－）

(大惡心：永遠是這樣。就像從不怕缺少！！)

初三的時候跟朋友生氣打到政教處，在政教處和的好，初中畢業跟朋友在網吧偶遇，發現她不會擴大網頁，那天之後就沒有的聯絡。

壬正跟我說，我最狠心的一點就是別人提起她的時候，我跟沒事兒人一樣，雲淡風輕，跟讓蚊子叮個包一樣一樣，但是有一個人不同了。

有的朋友就像路人，嗖的一下就過去了，有信任的話，無論他離我多遠，身邊多少人我都有信心。

但有些人一直搖頭擺尾，我不會信。

熱情過去了，看你之後做什麽。

有的人我就慶幸他滾犢子了。

我有幾件後悔的事

1沒有好好學習，讓爹媽操心

2學會抽煙

3沒選個好班

(齊楊：我希望你能戒煙，我希望你能把頭發養起來。)

汪洋太逗了哈哈哈！

唉！沒有得不到的面包，所以你還不知道餓。等你連瓜子皮都吃不到的時候，就知道面包屑的美味。

人也是，事也是。

年輕就是資本。我愛我的愛人！

『萍』

好抒情，好感動的樣子。

青城我剛看完，真心覺得大好了，太曲折太虐心了。

看看你們前面寫的，我感覺是你們一群文藝小青年中插了活脫脫的我一個文盲。未來的還很長啊，小夥伴們，你們加油吧，別讓自己後悔，我也取消了自己不念的念頭，還有206天。我會陪著你們的，我不知道我的未來什麽樣，迷茫啊，我努力也考不上哈。我就自暴自棄了，就想著以後畢業了，多年之後再見，你們看見我能有一個擁抱。

忽然想起了小灰，莫名的憂傷(阿萌：桑)想起了那年高二的我們，青春就要過去了。

(阿萌：傻X.我喜歡）

哈爾濱畢夏不錯哦

每個月WIFI話費省好多

呦，呦！

『寧瑤』

唉，每當寫點東西的時候我覺得比讓我奔赴殺(阿萌：沙)場還痛苦。(吐槽而已……)

還有206天了。

明明該是最緊張的時候為什麽我會還是這樣無所事事？

我想，終究是懶吧。

其實我都厭煩了我自己現在的無所事事，我玩手機，看小說，每天沒心沒肺的笑，一成不變。

總覺得不可理喻自己想在所做的一切，但是，我內心還有一個聲音，總是大喊著：就這樣吧，就這樣吧，反正日子也就這樣了。

唉，我總覺著自己缺少一個動力，一個讓我不顧一切的動力，可到現在我也沒發覺到底什麽是動力。

也許，咱天生就不是一塊學習的料吧，現在，我唯一想做的就是發洩，但又不知道如何去發洩，真的特別茫然！！！

(純粹個人吐槽)

『Ten兒(又名大惡心、王大樹)』

今天。齊大楊說她還有十幾天就走了，是啊，真快。“唿”的一下。

(齊楊這個”唿”是what )

就剩206天了，也不知道自己在過去的這三個多月裏學到了什麽，嘿嘿嘿，但是接下來的日子，只想讓自己的心情不再有波瀾，可以拼死去做自己想要做的事兒和應該做的事兒。

不想在因為任何一個人，破壞自己的心情，也不會在因為任何一個人，忘記當初為什麽出發！

高三，開始的就有些不痛不癢，跟我想象的完全不一樣，原本也以為，自己會學得像什麽似的。

可是恰恰相反，所有人都為我著急的時候，我才察覺到什麽，沒事兒。嘿。

被老師找談話趟來越頻繁。

政治老師說：“怎麽著，寵辱不驚了啊！”

聽到這話，真難受，剛才看到小惡心(＝姑)說的那些話，樂了，就像看到了自己的影子。小姑娘，快長大吧，年輕太容易傷害別人了，尤其是最愛的人。

(二姑：大惡心…TAT.TAT.TAT )

從小到大，就喜歡交朋友，也挺慶幸，對的人都被我遇到了。

有時候想有時候想想，也挺奇妙的，怎麽剛好被我碰到了呢？

如果不是成為同桌，我們倆甚至現在見面部不會打招呼。

如果不是看她在群裏瀟灑的說話，也不會心血來潮加她□□，更不會有她說要把我當親人的溫暖。

如果不是心律不齊把我踢開，我也不會每天和齊大楊一起睡覺，也不會她一鼻子出血，就跟著混著去廁所偷個閑。

我喜歡攢錢小分隊，就怕你們排斥

其實，你們看到的只是個名字而已，每天陪伴在你們身邊是我這個一個好人，僅此而已。

其實，我們都只是少了個動力而已，每天目睹齊大楊討厭學校，討厭老師。

其實我覺得，要真想多考點分，實現自己小小的願望，一定要強迫自己喜歡學習，小小的進步也會讓自己竊喜。

不要為了他的一句“我愛你”而欣喜若狂。

不要為了他的不理睬而頹廢落寞。

因為這樣只會讓人看不起，被人認為膚淺，真正愛你的人舍不得讓你經歷這些。

如果有來生，我要做一棵樹

站成永恒，沒有悲歡的姿勢，

一半在土裏安詳，一半在風裏飛揚

一半灑落陰涼，一半沐浴陽光

非常沈默，非常驕傲

從不依靠，從不尋找。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）