果然越是在意，越是不想失去，失去的越快。

地面上是雜亂的交纏在一起的衣服。

進了臥室，床上一男一女相擁熟睡，真的不敢相信自己的眼睛，又使勁兒的揉了揉眼睛，真的希望是自己一時眼花，我一度懷疑這裏是不是我的家，或者有沒有這種可能，我進了別人家，恰巧撞見偷情！

揉都少次眼睛，都改變不了事實，我的家裏，我的臥室，我的床上，我的老公正摟著別的女人睡的正香！

我此時是不是應該歇斯底裏的沖上去撕碎他們？或者冷靜的拍照保留證據？常理應該是的，可我第一次經歷這種事情，我腦子裏一片空白，楞在當場，我感覺到自己的手也冰冷腳也冰冷，這種冰冷瞬間將我麻痹，緊接著眼前一片漆黑。

後面的事情我沒有參與，感覺應該過了很久，清醒時我已經躺在醫院的病床上，旁邊的蔣琬紅著眼圈。

我昏倒了在自己的臥室裏，頭部在跌倒的過程中磕在了桌子上，聲音沈悶但有力，床上的人驚醒了。我猜他應該也有料到說好出去玩幾天的我會突然不打招呼的回來，其實原本是打算過幾天回來的，但很惦記家裏的孩子還有老公，就改變計劃早回來了，本想給他們一個驚喜，沒想到反倒給自己一個巨大的“驚喜”！

我猜應該是喬堤送我到的醫院，又給蔣琬打的電話。此時此刻，喬堤沒有現身。不出現是正確的選擇，我也不確定我一沖動會不會殺了他！

“你醒了？感覺怎麽樣？”蔣琬緊緊的攥著我的手，生怕我會丟了一樣。

“我沒事兒，沒事······我心裏不舒服，我想哭一會兒······”我睜著眼睛盯著醫院潔白的天花板，任淚水肆意的流淌，很快淚水打濕了枕頭，哭著哭著我苦笑起來，我也不知道我為什麽發笑，我想我真的應該慶幸自己還能流出淚，我還能通過這種方式宣洩。

蔣琬應該還不知道我所經歷的，現在她一遍給我擦眼淚一邊問我：“發生什麽了？”

我怎麽回答？我說撞見了喬堤**，沒有手刃他們，反而沒出息的昏倒了？我不願把自己的傷疤揭給別人看，那樣只會讓我心裏鮮血淋漓，而又於事無補！即使是我最好的朋友我也不願意把傷給她看。

醫院裏躺了一天，我出院了，回到自己的娘家，這個時候，在這個世界上只有父母不會背叛我，只有他們能給我些許溫暖了。有時候我覺得自己的堅強用錯了地方，我很詫異自己為什麽沒有哭天搶地要死要活？那不應該一個遭到背叛的家庭主婦應該有的反應嗎？可是我沒有，甚至我媽問我：“怎麽突然回來了？”我擠出一個微笑說：“想你了。”

我在家裏早睡早起，幫媽媽買菜做飯，幫爸爸端茶倒水，偶爾會陪著他們聊聊天。我在家裏這些天，與父母相處融洽，他們就當是我想回家呆幾天，沒有絲毫的懷疑我。這些天，喬堤一個電話一條短信都沒有，我沒有收到關於他的任何消息。應該是無顏見我吧。一個人在床上躺著的時候，想起自己的種種，是時候找喬堤談談離婚的事宜了。

“喬堤，我們談談吧。”我的聲音冰冷，沒有往昔的溫柔。

坐在我對面的男人，是我朝夕相處六年的丈夫，我們曾經是那麽的親密無間，我們還有一個愛情的結晶，我曾想我們會白頭偕老，不離不棄。而今天，我們坐在了對立面，商量著離婚，財產分割，還有孩子的撫養權歸屬。我說：“喬堤，孩子歸我。”他說：“孩子歸你，房子歸你，我們的共同財產也歸你。”

“好。”我說，“簽字吧。”我刷刷的簽了名字，把離婚協議遞到他面前。

他拿起筆沒有像我一樣立即簽字，他擡起頭看著我，“能再給我一次機會嗎？”

我說：“簽字吧，我還要去接孩子。”

他嘆了口氣，簽了字。我拿起了離婚協議書，裝進包裏，轉身離去。

離婚以後，喬堤所有的東西都被我收拾了，能帶走的都帶走，帶不走的扔掉，燒掉。我的臥室重新裝修，床換掉，窗簾換掉，都換掉。可換新的又能怎麽樣？那張床上年輕的鮮嫩的身體在我腦子裏經常浮現，像鬼魅一樣擺脫不掉，後來，我再不願踏進這間臥室，緊緊的鎖住。

每個周五晚上我都會送孩子到喬堤的父母家，每個周一晚上再由我接回家裏。孩子雖然小，但他也察覺到我與他爸爸之間發生了什麽，他從來沒有追著我要爸爸。

後來，我的父母知道了我離婚的事實，他們很平靜，就像平時聊天一樣說起。我說：“爸媽，過去這麽久了，我沒事了。”

我爸拍拍我的肩膀說：“閨女，你成熟了。”

我都快四十歲了，怎麽還能一直天真下去？我這樣一個離婚帶孩子的中年婦女，沒有工作，手裏有點錢，坐吃山空，有點姿色，這要感謝蔣琬帶我一起去做的美容，可也耐不住時間的摧殘。

離婚之後，我曾不止一次的想，人到中年，我怎麽混成了這樣？我曾經的夢想，我曾經的激情，隨著時間的流逝，隨著婚姻的解除被現實打的落花流水。

孩子一天天的長大，與我的交流越來越少，他有了自己的生活，我將被他拋棄。

我想我應該有我自己的生活，只屬於我自己的。

這個蕭瑟的秋天，黃葉飄落，身上很冷，但我的心裏又重新燃燒起了夢想之火，什麽時候開始都不晚。

（完）

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