我的人生從一開始就被註定，不管我苦苦掙紮、苦苦哀求都始終逃不過命運的安排。

現在降臨在我身上的一切都已經不是身體上的牽制而是靈魂上的束縛。

是透不過氣的絕望。

“你們生於上流社會，享受著我們給予你們的榮華富貴，所以你們以為這些都是不需要付出代價的？”

我們是沒有立場選擇人生的孩子，所以必須要順從早已被安排的命運。

或許如果不是鄭景晟在這十年在側陪伴，估計我早已忍受不了傀儡般的生活，忍受不了那些戴著面具示人的偽善面孔，也忍受不了自己竟然漸漸開始融入和習慣這個圈子。

十年前我和鄭景晟原定的私奔計劃被我的一己私欲所放棄，我天真地以為只要父母看到我的不幸福或許還會有轉圜的餘地。我終究還是太單純了。

我和程輝煌只是他們的棋子，只是他們這些野心家用來鞏固地位的棋子！

某一天，她是我的一個好友，被男友拋棄來我這裏哭訴了一番。

我試著安慰：“不就是個男人嗎？至於把你哭成這個樣子？”

她還在大哭：“我很愛他，你沒有被拋棄過所以不懂那種痛。”

的確如此，我還沒有被拋棄，但我卻正經歷著有可能被隨時拋棄的擔驚受怕之中。

只要一個女人的心裏住著一個被她心心念念的男人，那勢必這個女人會經歷我這種擔驚受怕，也很有可能即將品嘗好友的那種心痛。

回到家裏，鉆進被窩後我習慣性地拿出手機點開鄭景晟的朋友圈。

不怕被笑話，每次進入他的朋友圈的時候我都是無比緊張的，生怕某一天點進去就看見他和別的女人的照片。但明明這個男人是已等了我十年的人。

我和他都是在花季年齡段相愛，可是和程輝煌的婚姻卻不得不讓我和心愛的男人在彼此之間存在了這麽大的隔閡。如果說不恨，那才夠虛偽。

我想起好友今天的肝腸寸斷，如果有一天鄭景晟拋棄了我，我或許也會有過之而無不及吧。我不是個輕易脆弱的女人，但不代表我就是鋼鐵俠。

我捏緊了被單，腦海中再次閃過無數次糾纏著我的一個決定——

或許是時候該結束這場錯誤的婚姻了。

我和程輝煌表面上是有一層婚姻關系，但是我們見面的次數少之又少，雖然我可以把我所有的時間和精力都留給鄭景晟，但我們之間畢竟還是有嫌隙的。

我不介意別人罵我是水性楊花的女人，但我怕鄭景晟受到閑言碎語的打擊。

況且我這麽留住他根本對他就是不公平的對待。

如今他就算是有了想結婚的對象，我也必須笑靨如花地祝福他不是嗎？

話雖如此，但是我不會真的有那份度量去放手這場愛情。

所以，我不想再這麽委屈下去了。

不在沈默中爆發，就在沈默中滅亡。

我等不及了，或許再拖下去就真的一切都晚了。

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